Die Leute nennen mich eine "schlechte Mutter" und ehrlich gesagt stimme ich zu
Ich sitze auf dem Boden meines Wohnzimmers, stecke das Spielzeug meines Sohnes zufällig in eine leere Kiste und packe das erste Zuhause ein, das er jemals gekannt hat. Es ist der Ort, an dem mein Wasser brach, wo er seine ersten Schritte machte, wo wir unseren ersten langsamen Tanz hatten. Wir ziehen von zu Hause aus nach New York City, um eine Stelle zu finden, für die ich mein ganzes Leben gearbeitet habe. Ich schaue zu meinem Sohn und lächle, nur um einen unbarmherzigen Schwall von Angst, Angst und Schuld zu spüren. Als ich den Landumzug unserer Familie ankündigte, nannten mich so viele Leute eine schlechte Mutter, weil sie in einer großen Stadt mit einem Kind im Schlepptau Karriere gemacht hatten. Obwohl einige von ihnen unterstützend und aufgeregt waren, äußerten sich die Befragten dazu, mich zu fragen, wie ich meiner Karriere eine so hohe Priorität einräumen kann und nicht meinem Kind. Wie konnte ich meinen Sohn mit Millionen von Menschen, endlosem Beton und einem unnachgiebigen U-Bahn-System in eine derart belebte, laute, aufdringliche Stadt bringen? Warum kümmerte ich mich nicht mehr darum, seine Mutter zu sein? Warum war ich nicht damit zufrieden, einfach seine Eltern zu sein?
Es ist schwer, jede einzelne Entscheidung, die ich als Mutter, Freund, Geliebte und Angestellte treffe, einzuschätzen und den möglichen Einfluss abzuwägen, den sie auf mein Kind haben können oder nicht. Es ist schwer zu erreichen, was ich für das Beste halte , mit dem, was ich für das Beste für mich halte. Es ist schwer, bei jeder einzelnen Entscheidung, die ich treffe, absolut sicher zu sein, denn es steht viel auf dem Spiel und sein Glück ist wichtig, aber, verdammt noch mal, meine. Nach eingehender Überlegung wurde mir klar, dass das Beste für meinen Sohn für mich die "schlechte Mutter" war, so dass viele Leute glauben, dass ich es bin. Weil du was weißt? Vielleicht bin ich genau das: eine schlechte Mutter.
Wenn ich die Gelegenheit nehme, um unwillkürlich zu sagen: "Ich bin wichtig. Was ich will und brauche. Mein Glück ist wichtig", macht mich zu einer schlechten Mutter, dann hoffe ich aufrichtig, dass ich niemals ein "guter" bin.
Wenn mein Sohn einer neuen Stadt ausgesetzt wird, die so vielfältig wie aufregend ist, macht mich eine "schlechte Mutter", dann werde ich eine schlechte Mutter, die ich stolz bin. Dank dieses Geländes ist mein kleiner Junge nun vielen verschiedenen Menschen mit unterschiedlichem Hintergrund ausgesetzt. Er sieht Menschen aller Farben und Klassen und religiösen Glaubens, die zusammen existieren. Er kann verschiedene Orte kennenlernen, "Abenteuer" unternehmen und Dinge lernen, die nur seine Zukunft bereichern. Er wird Unterschiede nicht als "komisch" oder "ungerade" oder "abschreckend" empfinden, da er weiß, dass sie nichts weiter sind als das Gewebe unserer Kultur. Er kann sich nicht an unseren Umzug erinnern, aber er wird sich immer an New York City erinnern. Er kann sich nicht an eine lange Flugreise oder Kisten oder seine Eltern erinnern, die auf einer Luftmatratze schlafen, bis sie ihr neues Zuhause angemessen einrichten konnten, aber er wird nie vergessen, ein Leben um Menschen verschiedener Geschlechter und Ethnien herum zu bauen.
Wenn ich mich weigere, jeden einzelnen Aspekt meines Lebens und meiner eigenen Ziele zu opfern, bin ich irgendwie eine "schlechte Mutter", und ich bin glücklich, diesen Titel zu tragen. Ich lehne es ab, mich ständig bis zur Erschöpfung zu geben und meine eigene Existenz so umzudeuten, dass sie sich vollständig um mein Kind dreht. Ich kann meine Menschlichkeit nicht so weit herunterspielen, dass ich nichts weiter bin als die "Mutter" von jemandem, ohne jegliche Individualität. Ich lehne es ab, jeden anderen Aspekt meiner Person zu ignorieren - zu vergessen, was genau mich zu mir macht. Am wichtigsten ist, ich werde meinen Sohn nicht für mein Glück verantwortlich machen, indem ich mich davon abhalte, ein reiches, erfüllendes Leben außerhalb von ihm zu haben. Wenn er in die Welt geht, möchte ich nicht, dass er sich schuldig fühlt, weil er seine Mutter verlassen hat. Ich möchte, dass er sich in seinen Fähigkeiten sicher fühlt und für die Zukunft aufgeregt ist, wissend, dass seine Mutter ohne ihn glücklich sein wird und er wiederum ohne sie glücklich sein wird. Ich möchte auch dasselbe für mich.
Einige meinen vielleicht, meinen Sohn durch das Land zu ziehen, gilt als "schlechte Erziehung", aber ich lehre meinen Sohn, dass, wenn Sie hart arbeiten, niemals aufgeben und die Hilfe, die Leidenschaft und die Brillanz anderer schätzen, Sie etwas tun können Liebe. Mein Sohn bezeugt jeden Tag mein Glück und meine Erfüllung. Ich habe die Gelegenheit, ihm zu zeigen, dass der Wert einer Frau nicht nur durch ihre reproduktiven Entscheidungen definiert wird und dass es nicht das Einzige ist, eine Mutter zu sein, die eine Frau "vollständig" macht. Mein Sohn hat das Privileg, seine Mutter bei der Arbeit zu sehen und diese Arbeit zu genießen. Und als Elternteil ist das für mich unglaublich wichtig.
Wenn ich die Gelegenheit nehme, um unwillkürlich zu sagen: "Ich bin wichtig. Was ich will und brauche. Mein Glück ist wichtig", macht mich zu einer schlechten Mutter, dann hoffe ich aufrichtig, dass ich niemals ein "guter" bin. Das ist natürlich nicht immer einfach. Ich kämpfe immer noch mit diesem erbarmungslosen Erröten von Angst, Angst und Schuld, wenn ich mein Recht geltend mache und mich in Bereichen außerhalb der Mutterschaft bestätigt und erfüllt fühlen muss. Durch das Land zu ziehen, hat mich nicht vor dem Zustrom von herablassenden Fragen geschützt, die meine Fähigkeiten als Mutter in Frage stellen und fragen, ob ich meinen Sohn "genug" liebe oder nicht, weil wir uns für die Verbesserung meiner Karriere nach Osten gepackt haben .
Ich habe viele Fehler gemacht, durch die ich mich wie eine "schlechte Mutter" gefühlt habe, aber ich habe mich nie als schlechte Mutter gefühlt, weil ich mich unwillkürlich um mich gekümmert und wertgeschätzt habe.
Ich arbeite daran, die Idee zu begraben, dass die Sorge um mich, meine Träume, meine Ziele und meine Karriere automatisch bedeuten, dass ich mich nicht um die meines Sohnes kümmere, weil seine Existenz nicht mehr bedeutet, dass meine nicht mehr zählt.
Ich weiß, dass ich als Mutter versagen werde, denn ein Teil der Mutterschaft versagt gerade bei dem, was Sie mühelos großartig anstreben. Eigentlich bin ich schon gescheitert. Unzählige Male. Letzte Woche habe ich nicht genug Sonnenschutzmittel auf meinen Sohn aufgetragen und seine Nase war sonnenverbrannt, als wir den Strand verließen. Als er 6 Monate alt war, konnte ich ihn nicht genau genug beobachten und fiel von einer Theke aus einer Höhe, die eine Reise in die Notaufnahme rechtfertigte. Ich habe es nicht geschafft, meine Gelassenheit und Geduld während eines seiner vielen Wutausbrüche zu bewahren, und habe geschrien, wenn ich ruhig hätte sein sollen. Ich habe viele Fehler gemacht, durch die ich mich wie eine "schlechte Mutter" gefühlt habe, aber ich habe mich nie als schlechte Mutter gefühlt, weil ich mich unwillkürlich um mich gekümmert und wertgeschätzt habe. Ich habe mich nie wie eine schlechte Mutter gefühlt, weil ich mich an die erste Stelle gesetzt habe, vor allem als ich entschied, dass es notwendig und gerechtfertigt ist. Ich habe mich nie wie eine schlechte Mutter gefühlt, weil ich zur Arbeit gegangen bin und jemandem erlaubt habe, mich um meinen Sohn zu kümmern. Ich habe mich nie wie eine schlechte Mutter gefühlt, weil ich mit meinem Sohn vor dem Schlafengehen oder Badezeiten geopfert habe, um spät zu arbeiten, eine zusätzliche Schicht zu wählen oder einen Film zu besuchen, weil ich weiß, dass ich eine Zukunft aufbaue, in der wir leben werden. und genießen Sie viele, viele weitere gemeinsame Momente.
Ich weiß, dass ich nicht immer gewinnen werde. Und obwohl ich denke, dass ich das absolut Beste für mich und meinen Sohn und für meinen Partner mache, weiß ich, dass es immer Leute geben wird, die mir etwas anderes sagen. Also mach weiter so, nenne mich eine schlechte Mutter, weil ich damit einverstanden bin.