Die Geschichte von Sam
Auf ein Wunder hoffen ... Ellen Lutton im Alter von 34 Wochen schwanger.
Ich senke mich in die Couch und schließe die Augen, als ich spüre, wie sich meine Gebärmutter wieder verengt. Eins, zwei, drei, vier ... Ich zähle 20 Sekunden für diesen. "Es ist definitiv passiert", sage ich zu meinem Mann. Er sieht mich an, seine Augen spiegeln die Angst wider, die ich fühle, und er steht auf, um meine Mutter anzurufen.
Ich gehe schmerzhaft die Treppe hoch, um mich anzuziehen und meine Krankenhaustasche zu packen. Ich denke, wie blöd, ich hätte es schon gepackt haben sollen. Wissen, was kommt? Schnell werfe ich es zusammen. Schlüpfer, ein paar Pyjamas und mein rosa Morgenmantel. Mutterschafts-BHs Brustpolster Damenbinden Die Kamera. Meine Artikel füllen kaum ein Drittel meines Koffers und ich beiße mir auf die Lippe, weil ich weiß, was fehlt.
Wir kommen im Krankenhaus an und gehen direkt zur Schwangerschaftsabteilung. Ich gebe ihnen meinen Namen und die Rezeptionistin sieht uns mitfühlend an, als wir neben einer anderen schwangeren Frau im Wartebereich Platz nehmen. Die schwangere Frau lächelt mich zwischen ihren Wehen an. Rüde schaue ich weg. Ich kann kein Lächeln für diese vor Freude und Vorfreude erfüllte Frau vortäuschen. Ich hasse sie. Die Tränen laufen über.
Weil wir "besonders" sind, werden wir in einen geschlossenen Raum gebracht. Eine Hebamme nimmt meinen Blutdruck, als ich ihr sage, dass ich 21 Wochen schwanger bin. Dass ich die ganze Nacht zusammengezogen habe. Dass wir darauf warten, dass unser Baby stirbt. Dass wir in den letzten zwei Wochen jeden Morgen aufgewacht sind und uns gefragt haben, ob er lebt oder tot ist.
Ich erzähle ihr auch, dass sie in Panik geraten ist, dass er zuerst in utero sterben muss, bevor ich ihn rette - nicht so, wenn mein Körper sich in Arbeit befindet, solange er noch in mir lebt und hart tritt.
Überraschenderweise ist meine Stimme ruhig.
"Ich möchte nicht, dass er lebend geboren wird", sage ich. "Der Arzt sagte, er habe keine Lungen, er könne nicht atmen." Meine Stimme bricht. "Ich will nicht, dass er leidet."
Die Hebamme versucht uns zu trösten. "Aller Wahrscheinlichkeit nach wird er nicht lebend geboren, übersteht der Arbeitsstress in dieser Schwangerschaft nicht", sagt sie sanft. Sie hält ihre Hand hoch. "Weil Ihr Baby erst 21 Wochen alt ist, ist es sehr, sehr klein. Wie dieses kleine. Sie werden sich wahrscheinlich nur etwa fünf Zentimeter ausdehnen, bevor Sie drücken müssen. Er sollte sehr leicht geboren werden."
Sehr leicht geboren. Ich will mich übergeben.
Aber es ist ein falscher Alarm. Mein Bauch, an einem Monitor festgeschnallt, zeigt keine wirklichen Kontraktionen. Mein Geburtshelfer sagt, ich bin nicht geweitet, ausgerottet, irgendetwas. Er sagt, dass sie Braxton Hicks sind und schickt uns nach Hause.
Ich soll glücklich sein, dass mein Baby noch lebt und in gewisser Weise auch ich bin. Aber ich fühle mich auch enttäuscht. Das Warten, bis unser Baby stirbt, geht weiter. Ich möchte, dass es vorbei ist. Ich bin so müde. So verängstigt. Und so traurig.
Wir waren bei einem 19-wöchigen Ultraschall, bei dem wir uns nur Sorgen machten, ein paar gute 3D-Bilder zu bekommen, als wir The Bad News erhielten. Mein Mann Phil und ich hatten bereits zwei Kinder, Eve, 5 und Tommy, 2, und hatten die glückselige Naivität derer, die noch nie einen Verlust erlebt haben.
Auf Empfehlung des ersten Sonographen wurde ich in der Abteilung für fötale Medizin im Mater Mothers 'Hospital in Brisbane einer längeren Untersuchung unterzogen. Ich wusste, dass es schlimm war, als wir in ein Zimmer mit Sesseln geführt wurden und eine Schachtel Taschentücher reichten. Unser Baby hatte eine angeborene zystische adenomatoide Fehlbildung (CCAM), im Wesentlichen eine große Läsion, wo seine Lunge eigentlich sein sollte. Es war so groß, dass es die gesamte Brusthöhle einnahm, das Herz drückte und gegen die Brustwand drückte. Der Arzt konnte keine normale Lunge sehen.
Der Arzt sagte auch, das Baby sei hydropisch, mit überflüssiger Flüssigkeit im Unterleib, in der Plazenta und in der Brusthöhle, was dazu führte, dass sein Herz versagte. Ich hörte die Wörter "nahe universelle Sterblichkeitsrate". Unser Baby sollte innerhalb weniger Wochen in utero sterben. Wir hatten zwei Möglichkeiten: die Schwangerschaft sofort zu "unterbrechen" oder darauf zu warten, dass das Baby alleine stirbt. Wir mussten innerhalb weniger Tage eine Entscheidung treffen.
Ich war ungläubig. Was ist in der Gebärmutteroperation ? Ich hatte es in Fernsehsendungen gesehen. konnten sie es nicht hier machen? Ich wurde mit einem sanften "Nein, nicht für diesen besonderen Zustand" geantwortet.
Mein Mann weinte leise, als wir aus dem Krankenhaus fuhren, und ich saß schweigend da. Ich konnte immer noch fühlen, wie dieses Baby in mir hart trat. So stark und doch im Sterben. Wir hatten auch herausgefunden, dass unser Baby ein Junge war.
Wir beschlossen, die Schwangerschaft fortzusetzen. Die Leute sagten uns immer, wir seien "so mutig", aber es war wirklich das Gegenteil. Wir hatten uns im Wesentlichen entschieden, uns nicht zu entscheiden. Wir würden dieses Baby einfach lieben, solange es bei uns war.
Nachdem wir unsere Wahl getroffen hatten, fühlten wir uns kurzzeitig begeistert. Der Druck, eine Entscheidung treffen zu müssen, war weg, hob die Stimmung und vereinte uns. Wir würden das durchstehen. Was mit uns geschah, war zermalmt, aber wir hatten das Glück, bereits zwei wunderschöne Kinder zu haben. Sie waren sehr hier und brauchten uns noch; zur Schule gebracht, Milos gemacht und mit einer Kuschel ins Bett gesteckt werden. Aber jede Nacht in der Dusche, wo ich meinem kleinen Sohn ein Schlaflied sang und ihm sagte, wie sehr ich ihn liebte, dass ich wünschte, er könnte bei uns bleiben, war ich nicht so mutig. Ich weinte und weinte. für mich, für Phil, für Eve und Tommy - und für ihn.
20 Wochen
Tommy sitzt am Esstisch, umgeben von meinen engsten Familienmitgliedern, und rülpst laut. Wir alle lachen. Dann besprechen wir, ob unser Baby begraben oder eingeäschert werden soll. "Ich bevorzuge eine Grabstätte", sage ich. "Ich möchte irgendwann mit ihm begraben werden."
Mein Vater wirft einige Preise für Grabstätten herum und ich bin ihm dankbar, dass er mir geholfen hat, mich auf die praktischen Dinge zu konzentrieren. Ich mache eine Liste in meinem Kopf, wofür wir bezahlen müssen: ein Sarg, Blumen, der Begräbnisdirektor. Eine Geburtsurkunde Eine Sterbeurkunde Phil verlässt den Raum. Der Mund meiner Mutter zittert.
Seit ich die Entscheidung getroffen habe, die Schwangerschaft fortzusetzen, fühlte ich mich taub, aber seltsam ruhig. Denn sobald dieses Baby gestorben ist, habe ich Angst, wie traurig ich sein werde. Ich erwarte ein Gefühl der Verwüstung, das ich noch nie zuvor und um meinetwillen gewusst habe, sowie für alle um mich herum. Ich spare mir den Punkt, an dem ich ihn nach der Totgeburt verlieren werde. Bis dahin bin ich verzweifelt bemüht, mich auf etwas Greifbares zu konzentrieren und meine Vorstellungskraft in Schach zu halten, also schlucke ich jeden Morgen meine Tränen, lächle und nehme die Dinge, die ich kontrollieren kann.
Ich finde heraus, dass wir immer noch den Baby-Bonus bekommen, auch wenn wir das Baby nicht bekommen. Die Dame vom Family Assistance Office teilt mir mit, dass wir auch die Mutterschaftsbeihilfe erhalten werden. "Ist das dein Ernst? Die Regierung wird mir Geld geben, um ein Baby zu impfen, das nicht lebt?" Frage ich ungläubig.
"Nun, offensichtlich bekommt das Baby keine Impfungen - aber Sie können immer noch das Geld beanspruchen ..." Sie geht unbehaglich davon.
Ich leihe mir Bücher über die Totgeburt aus der Bibliothek und zwinge mich dazu, erschütternde Geschichten aus dem wirklichen Leben zu lesen. Ich erfahre, was nach der Geburt meines Babys passieren wird, welche Formen wir ausfüllen müssen und wie lange wir es halten können, bevor es in die Leichenhalle gebracht wird. Ich habe darüber gelesen, wie ich mich wahrscheinlich fühle. Wie wird sich Phil wohl fühlen? Und wie sollen wir Eve und Tommy erzählen? Ob sie ihren kleinen Bruder sehen sollten, nachdem er geboren wurde.
Ich unterhalte mich mit Frauen, die ich noch nie auf einer Eltern-Website getroffen habe. Frauen, die eine Totgeburt erlebt haben. Sie bieten mir uneingeschränkte Unterstützung an; ohne mich überhaupt zu kennen.
Ich rufe beinahe den Stillbirth- und Neonatal Death Support-Dienst (SANDS) an, aber ich höre auf und fühle mich dumm. Obwohl ich trauere, ist mein Baby noch nicht wirklich gestorben. Ich lebe in einem Schwebezustand und passt nicht überall rein.
Trotz des Gefühls allein bin ich in Wirklichkeit weit davon entfernt. Blumen, Karten und Botschaften strömen von überall herein. Meine Familie und Freunde machen uns Mahlzeiten. Anscheinend betet jeder für uns, für unseren kleinen Jungen. Die Loreto-Nonnen, die Karmeliter-Nonnen, die Freunde meiner Mutter von der Universität, die Vorbereitungskurse meiner Tochter - sie alle beten, wir bekommen ein Wunder. Ich bin ihnen so dankbar, aber ich glaube nicht, dass wir für eine Sekunde einen bekommen werden.
22 Wochen
Ich stehe vollkommen still vor dem Bereich der Neugeborenen. Mein Herz klopft laut und ich bricht in einem heißen Schweiß aus. Die Verkäuferin geht lächelnd heran. "Kann ich dir mit irgendetwas helfen? Du siehst aus, als könntest du eine Hand gebrauchen. Du musst jetzt nicht lange gehen!"
Ich kümmere mich nicht darum, sie zu korrigieren. Was würde ich sagen? "Oh eigentlich, nein, ich bin erst 22 Wochen alt, mein Magen ist einfach so groß, weil ich mit extra Flüssigkeit gefüllt bin; ein Symptom für den Zustand meines Babys - aber Sie haben Recht, nicht mehr lange, denn mein Baby sollte innerhalb von ein oder zwei Wochen tot sein. "
Stattdessen lächle ich nur hell und nicke und sage ihr, dass ich einen Jungen habe. Es fühlt sich gut an, mit einem völlig Fremden über meine Schwangerschaft zu sprechen, als wäre es normal, als würde ich am Ende ein Baby bekommen. Es fühlt sich gut an zu tun. Sie zeigt mir die Kleider der neugeborenen Jungen und ich berührte einen weichen blauen Overall.
"Ich brauche die kleinste Größe, die du hast", sage ich leise. Ich möchte, dass mein Sohn in etwas Schönes, etwas Weiches begraben wird, das ihn warm hält, auch wenn ihm kalt ist.
24 Wochen
Wir machen Ferien, dann mache ich mich wieder an die Arbeit. Ich bin auch noch schwanger. Wir sind verwirrt Sollte es nicht schon vorbei sein?
Wir machen einen weiteren Ultraschall und sehen die Läsion, immer noch sehr groß und hell auf dem Bildschirm. Das kleine Herz unseres Sohns drückt sich immer noch gegen seine Brustwand. Es schlägt aber, und er tritt wütend auf seine kleinen Beine.
Ich lächle trotz mir. "Er kämpft sich", sage ich. Zu unserem Erstaunen stimmt unser neuer Spezialist, Dr. Glenn Gardener, der die Abteilung für fötale Medizin des Krankenhauses leitet, zu und sagt, dass es vielversprechend ist, dass unser Baby 24 Wochen Zeit hat. Unser Baby ist nicht mehr hydropisch, obwohl dies zurückgehen könnte. Er befiehlt mir Steroidshots, um zu verhindern, dass die Läsion weiter wächst.
Wir lachen hysterisch und schluchzen laut - wir können es nicht glauben. Wir haben einen Hoffnungsschimmer bekommen und halten uns sofort daran fest.
Dr. Gardener warnt uns, es sei noch lange Zeit, nicht aufgeregt zu sein. Selbst wenn es unserem Baby gelingen sollte, ohne zu sterben in Uterus zu sterben, ist es sehr wahrscheinlich, dass es immer noch keine Lungen hat und nach seiner Geburt verstirbt . Wir hören nicht wirklich zu. Wir sehen uns an, unsere Augen sind groß und glänzend. Unser Verstand wirbelt mit den Möglichkeiten und alles, was ich denken kann, ist: eine Chance, eine Chance, unser Baby hat eine Chance.
28 Wochen
Mir ist dauernd übel. Es ist ein krankes Gefühl, das sich nicht bewegt, egal wie viele Gossip Girl- Episoden ich auf Ablenkung aufpasse. Heute ist es schlimmer als je zuvor. Wir sind gerade von einem weiteren schnellen Sprung ins Krankenhaus zurückgekehrt, nachdem ich gemerkt hatte, dass ich nicht spürte, dass sich unser Baby die ganze Nacht bewegt hatte, aber es ist ein weiterer Fehlalarm. Obwohl sein Herz immer noch zerquetscht wird, schlägt es normal. Der Arzt sagt mir, dass die langsame Bewegung des Fötus eine Nebenwirkung der Steroid-Injektion ist, die ich am Tag zuvor hatte.
Nun, da uns Hoffnung gegeben wurde, macht mich der Gedanke, ihn zu verlieren, verrückt. Phil trägt die Hauptlast meines Streßes, wie alle guten Ehemänner. "Ich möchte nur, dass mir jemand sagt, wie das enden wird!" Ich schreie ihn an. "Ich kann das nicht mehr ertragen!"
Ich schluchze und er umarmt mich fest, mein Babybauch klemmt auffällig zwischen uns. Er beruhigt mich wie immer und schiebt seine eigene Traurigkeit beiseite. "Er wird es schaffen, Schatz. Ich kann es fühlen. Er wird es schaffen."
Ich möchte ihm so glauben. Die Sache ist, er weiß es nicht. Nichts davon ist definitiv und das Unbekannte bringt mich um.
36 Wochen
Weihnachten war und ist vorbei und wir hängen alle noch fest. Wir hatten ungefähr 30 Wochen gute Nachrichten erhalten, als der Arzt sagte, er glaube, die CCAM habe aufgehört zu wachsen, weil er jetzt ein kleines Stück normales Lungengewebe sehen konnte. Es war jetzt wahrscheinlich, dass er lebend geboren wurde.
Wir wurden erneut gewarnt, dass das Überleben unseres Sohnes immer noch davon abhängt, ob er in den letzten 10 Wochen der Schwangerschaft genug Lunge zum Atmen bekommen würde - aber wir hatten die Nachricht gierig aufgenommen. Nun, nach 36 Wochen, wurde ich zum letzten Mal gescannt. Ich konnte es sehen, als das Bild auf dem Bildschirm aufblitzte. Da war es, sein kleines Herz schlug wahnsinnig davon. In der Mitte seiner Brust. Nicht gegen seine Brustwand gedrückt, sondern in der Mitte, wo es sein sollte.
Der Arzt grinste. "Genau hier möchten wir sein Herz heute sehen. Es bedeutet, dass die Läsion geschrumpft ist. Ich kann auch hier eine gute Menge normaler Lunge sehen."
Wir lachen alle und ich schwitze.
"Natürlich können wir immer noch nicht sagen, wie seine Lungenfunktion aussehen wird, bis er geboren ist - er wird wahrscheinlich noch Zeit auf der Intensivstation brauchen - aber dieses Baby wird überleben", sagt er kopfschüttelnd. "Für ein Baby ist dies unglaublich selten. Wir würden sehen, dass so etwas vielleicht einmal alle 20 bis 30 Jahre vorkommt."
Wir grinsen dumm. Wir müssen uns auf ein Baby vorbereiten! Ich denke an das freie Zimmer zu Hause, das leer sitzt. Wir haben noch nichts eingerichtet oder vorbereitet.
40 Wochen + einen Tag 
"Er ist fast da. Langsam, atmen, er wird schnell kommen", sagt mein Geburtshelfer. Mein Herz klopft vor Angst. "Schau nach unten! Schau nach unten!" die Hebamme schreit, also schaue ich - und da ist er, als er aus mir herausrutscht, seine perfekte kleine Gestalt mit Vernix bedeckt und schon kann ich ihn hören. Er weint und ich weiß, was das bedeutet: Er atmet.
Der Geburtshelfer dreht ihn auf den Rücken, und wir alle beobachten sein aus Protest zusammengepresstes Gesicht, während er seine Lunge mit maximaler Wirkung prüft. Ich brülle, Phil brüllt, die Hebamme geht auf und der Geburtshelfer lächelt uns alle an.
"Er atmet, schau ihn an, er atmet!" Phil würgt und ich spüre, wie die Erleichterung meine Adern durchflutet.
"Lass uns ihn Sam nennen", schluckt Phil, als sie ihn auf meine Brust legen und ich sage ja, ich kann mir keinen passenden Namen vorstellen. Samuel bedeutet "von Gott gefragt" oder "Gott hat zugehört", und ich denke an die Hunderte von Menschen, die für seine sichere Ankunft gebetet haben, und sagen im stillen Dank ihnen allen.
Sam wird beurteilt und braucht erstaunlicherweise keinerlei Hilfe. Er ist vier Kilogramm. Er atmet, füttert und wacht, seine großen blauen Augen sind weit offen und starren uns an.
Nachsatz 
Wir sind alle Hals über Kopf in Sam verliebt. Tommy und Eva streiten sich darum, wer am nächsten zu ihm sitzt. Phil und ich verbringen ihn stundenlang mit Küssen und machen dumme Geräusche bei ihm. Ein CT-Scan hat gezeigt, dass Sam eine funktionierende linke Lunge und eine recht große Läsion an seiner rechten Seite hat. Er wird operiert, um ihn irgendwo zwischen sechs und neun Monaten entfernen zu lassen. Danach wird erwartet, dass eine neue Lunge den Raum füllen wird, in dem sich die Läsion befand. Wenn Sam die Schule beginnt, sollte er zwei sehr normale Lungen haben.
Diese Geschichte wurde ursprünglich in Sunday Life veröffentlicht .