Deshalb wollen wir nicht heiraten
Mein Freund und ich hatten ein Baby, lange bevor wir überhaupt darüber nachgedacht hatten, zu heiraten. Nur wenige Wochen, nachdem wir unser einjähriges Jubiläum gefeiert haben, haben wir an einem trostlosen Sonntagmorgen eilig einen Schwangerschaftstest in einer Eckapotheke abgeholt. Zwei kühne Linien verdunkelten sich fast sofort und bestätigten unsere größte Angst: Wir würden Eltern werden. Nach dem College und erst 22 Jahre alt, hatten wir gerade erst angefangen, im Ausland zu unterrichten. Nach eingehender Prüfung aller unserer Optionen haben mein Freund und ich die vernünftigste Entscheidung getroffen, in unser Heimatland zurückzukehren und zusammen mit unserem neuen Baby ein Leben zu beginnen. Überraschenderweise war das letzte, was uns in den Sinn kam, eine „Flintenhochzeit“, und wir entschieden uns, auf unbestimmte Zeit unverheiratet zu bleiben.
Ein Baby unerwartet in eine Welt der Ungewissheit zu stürzen, und den zusätzlichen Stress und die Aufmerksamkeit der Heirat hinzuzufügen, war für uns beide unappetitlich. Außerdem konnte eine Heiratsurkunde keine Stabilität garantieren - daran mussten wir ohnehin arbeiten. Obwohl unsere Entscheidung, nicht zu heiraten, konterkulturell ist, sind wir Teil einer wachsenden Gruppe von Paaren, die sich weiterentwickeln und zusammenleben, bevor sie aufgeholt werden. Statistiken sind gegen den Erfolg von Beziehungen unserer Art; Daten zeigen, dass sich unverheiratete Eltern dreimal häufiger trennen als verheiratete Eltern. Das National Marriage Project argumentiert sogar, dass unser Kind aufgrund unseres unverheirateten Status als Eltern anfälliger für soziale und emotionale Probleme wie Depressionen, Drogenkonsum und sogar Schulabbruch ist. Nach zwei soliden Jahren des unverheirateten Zusammenlebens, dem Teilen von Finanzen und Erziehungspflichten kann ich jedoch zuversichtlich berichten, dass unser Familienstand unsere Fähigkeit, anständige Eltern zu sein, kaum beeinträchtigt hat.
Wir hatten den großen Schritt, zusammen zu leben, als unsere Tochter erst zwei Monate alt war, damit wir ihr eine konsistente Umgebung bieten konnten, in der sowohl Mama als auch Papa anwesend sind, nach der wir uns beide sehnen. Der Übergang war in allen erwarteten Bereichen rau. Ich blieb mit unserem Baby zu Hause, während mein Partner 10 bis 12 Stunden lang arbeitete, und es kam zu Auseinandersetzungen darüber, wer an der Reihe war, die Windel zu wechseln und wer zwangsläufig mehr Schlaf brauchte. Wir haben schnell gemerkt, dass das Leben mit einem Kind von uns beiden eine Menge abverlangt hat. Daher haben wir Wege gefunden, die Knicke herauszufinden, um Arbeit, Familie und unsere Beziehung auszugleichen - ein Kampf, den die meisten Eltern durchmachen.
Um sicherzustellen, dass wir beide im Alltag eines Kindes eine Rolle spielen, teilen wir die Kinderbetreuungs- und Reinigungsaufgaben in der Mitte auf. Sobald mein Freund nach Hause kommt, wechseln wir abwechselnd Windeln. Wenn ich zu Abend koche, badet er den Kleinen. Wenn wir mit dem Abendessen fertig sind, tauschen wir unsere Pflichten aus und er wäscht das Geschirr, während ich unsere Tochter fürs Bett vorbereite. Wir drei kuscheln uns zusammen im Bett, und mein Partner und ich lesen abwechselnd Geschichten und küssen unser Kind gute Nacht. Wir wollen ihr zeigen, dass Mama und Papa beide anwesend sein wollen und auf jede erdenkliche Weise mit ihr zusammenarbeiten möchten.
Wenn unsere Tochter älter wird, werden wir unser Bestes geben, um sicherzustellen, dass sie keine schlechten sozialen und emotionalen Managementfähigkeiten hat. Studien zufolge ist sie anfällig für die Entwicklung. In der Art eines echten Kleinkindes ist sie in die übliche, aber unbestreitbar unangenehme Angewohnheit geraten, Menschen zu schlagen, wenn sie frustriert ist. Mein Freund und ich diskutieren oft gemeinsam Disziplinierungsmethoden und unterstützen einander bei der Umsetzung. Zusammen sind wir ein Team. Auch wenn wir nicht verheiratet sind, engagieren sich mein Freund und ich für unsere Beziehung und legen Wert auf vorbildliche Freundlichkeit, damit unsere Tochter starke Beziehungen aufbauen kann.
Ehrlich gesagt ist Zuneigung das Letzte, woran ich denke, wenn mich ein klebriges Kleinkind den ganzen Tag anhängt. Ich habe jedoch erfahren, dass sich mein Freund bestätigt fühlt, wenn er nach Hause kommt und mit Fragen über seinen Tag und einem Kuss begrüßt wird. Er unternimmt jeden Morgen absichtlich den Abschied, auch wenn unsere Tochter und ich noch schlafen. Wenn mein Partner oder ich krank sind, zeigen wir unserer Tochter, wie wir die Bedürfnisse eines anderen vor uns stellen können, indem sie „Papasuppe zubereiten“ oder „Mama eine Umarmung geben“. So klein sie auch sein mögen, sie geben den Ton der Freundlichkeit an.
Unsere Tochter hat unsere kleinen Zuneigungsgesten aufgegriffen und folgt ihrem Beispiel, indem sie ihren Vater küsst, bevor er zur Arbeit geht und sich aufgeregt an ihn klammert, wenn er zurückkommt. Ich habe kürzlich gesehen, wie sich das eigene Einfühlungsvermögen unserer Tochter entwickelte, als sie aufhört zu fragen, warum andere Kinder weinen. Sie reagiert so eindringlich auf die Gefühle anderer, indem sie Fremde Band-Aids und Küsse anbietet, wenn sie sich verletzen. Mein Partner und ich legen großen Wert auf Nachdenklichkeit. Wir sind froh, dass wir es unserer Tochter gemeinsam zeigen können, auch wenn wir nicht verheiratet sind.
Mit zwei Jahren ist unsere Tochter noch zu jung, um nach der Ehe zu fragen, warum Mama und Papa nicht verheiratet sind, oder sich zu fragen, wann wir das tun werden. In den Augen unserer Tochter sieht sie einfach täglich zwei Menschen, die sie bedingungslos lieben, die (wenn auch zögerlich) bereit sind, "Let It Go" zum tausendsten Mal mit ihr zu singen und sie in der emotionalen und unvorhersehbaren Jahreszeit trösten von der Kindheit. Wenn wir verheiratet wären oder sogar heiraten würden, bezweifle ich, dass sich etwas ändern würde, wie wir Eltern sind. Ich denke nicht, dass wir es besser machen könnten, als wir bereits sind, weil wir bereits unser Bestes geben.
Wir wollten nicht den Schmerz und das mögliche Bedauern, die Entscheidung getroffen zu haben, so eilig zu heiraten, um gemeinsam unsere Zukunft zu verfolgen. Bis jetzt hat die Entscheidung, nicht zu heiraten, uns nicht geschadet. Stattdessen haben wir ernsthaft darüber nachgedacht, wie wir eine Beziehung und Familie nicht nur dauerhaft machen, sondern auch gedeihen können. Wir möchten die besten Eltern sein und ein Umfeld schaffen, das den zukünftigen Erfolg unserer Tochter fördert. Obwohl die Forschung zeigt, dass Finanzen, Gesundheit und Bildungsstand Indikatoren sind, die das Lebensergebnis eines Kindes vorhersagen, ist die Wahrheit, dass es keine „perfekte Familienstruktur“ gibt, die den Erfolg eines Kindes im Leben garantiert. Mein Partner und ich streben nach Weiterbildung und Karriereentwicklung (erlangt einen Master-Abschluss), finanzielle Stabilität (ich übernehme, wenn die Zeit es erlaubt, freiberufliche Jobs) und einen egalitären Haushalt, in dem wir, wenn möglich, die meisten Elternpflichten haben, ist kaum zu glauben dass wir den Erfolg unseres Kindes „schädigen“, indem wir nicht heiraten. Unser Familienstand selbst ist nicht die einzige Bedrohung für den Erfolg von Zukunft und Wohlbefinden: Das Familieneinkommen und die Erziehungskompetenz haben insgesamt einen größeren Einfluss darauf, wie gut es unserem Kind ergehen wird, und wir wollen uns in beiden Bereichen verbessern.
Wir hoffen, eines Tages (vielleicht) heiraten zu können, aber noch wichtiger ist, dass wir uns bereits entschlossen haben, die großen Schwierigkeiten der gemeinsamen Familienerziehung zu überwinden. Wenn und wenn wir heiraten, haben wir das seltene Vergnügen, dass unsere Tochter an unserem Hochzeitstag anwesend ist. Vielleicht ist sie jung genug, um sich nicht daran zu erinnern, dass ihre Eltern niemals verheiratet sind. Oder vielleicht ist sie alt genug, um über die Reise nachzudenken, die ihre Eltern für den Altar brauchten, um zu sehen, wie ernsthaft die Ehe ist. In der Zwischenzeit bekämpfen wir jede Tendenz, einer negativen, sich selbst erfüllenden Prophezeiung nachzugeben, und tun weiterhin das, was wir für richtig halten: unser Kind mit allem, was wir haben, zu lieben, genau wie jedes Elternteil, alleinstehend oder verheiratet, dies tun würde .