Was nach einer Scheidung in einer ernsthaften Beziehung ist, hat mich gelehrt
Dating in meinen späten 20er Jahren war so anders als in meinem Teenager, das war das letzte Mal, dass ich mich vor meiner Heirat verabredete. Jetzt, da ich geschieden bin, ist die Verabredung als allein erziehende Mutter Ende 20 ein völlig anderes Tier. Aber in einer ernsthaften Beziehung als alleinerziehende Mutter zu sein, hat so viel Geduld und Flexibilität gefordert - Geduld und Flexibilität, die ich nicht wusste. Ich wusste nie, wie wichtig das Vertrauen - nicht nur zwischen meinem Partner und mir - ist, besonders für meine Kinder. Obwohl nur allein erziehende Mütter im Fernsehen und in Filmen als verrückte, überarbeitete Frauen dargestellt wurden, die nur eine zutiefst freundliche, "gute" Person für heiß und ansprechend finden konnte, war ich total überrascht (und begeistert), als mir klar wurde, dass ich nur eine Alleinerziehende Mutter machte mich nicht weniger begehrenswert. Tatsächlich machte es mich für die richtigen Partner interessanter.
Ich war nur dreimal verliebt: in meinen ersten Freund, meinen Ex-Mann und in einen Mann, den ich traf, als ich mit meinem Mann zusammen war. Ich kann jede dieser Lieben sehr gut beschreiben: Bei meinem ersten Freund war das naiv und alles verzehrend; Bei meinem Mann war es auf den ersten Blick sofort unglaublich, Liebe; und als ich mich in meinen dritten Partner verliebte, als ich noch mit meinem Mann verheiratet war, war es eine andere Art von Liebe: schnell, überwältigend und von Leidenschaft erfüllt. Nachdem mein Mann und ich uns scheiden ließen, ging ich davon aus, dass ich als allein erziehender Vater nichts davon bekommen würde. Ich hatte all diese vorgefassten Meinungen und Ideen, so dass ich all die "großen Lieben" für mein ganzes Leben aufgebraucht hatte und dass ich von hier aus nur mittelmäßige Partner hätte oder die besten Lieben wegwerfen würde Ich hatte es jemals gewusst. Ich war nervös, mich in die Dating-Welt zu begeben, und deshalb schwor ich ernsthafte Partnerschaften ab. Die Leute warnten mich, dass meine früheren Beziehungen und meine Kinder potenziellen Partnern als rote Fahnen dienen würden. So bereitete ich mich auf eine turbulente Reise vor der Angst vor dem, was kommen würde.
Ich war seit etwa sechs Monaten Single, als ich endlich jemanden traf. Sein Name war Noah, und er brachte eine endlose Dankbarkeit aus mir heraus. Ich glaube nicht, dass es sie gab oder die ich überhaupt besaß. Ich nahm einfach an, dass er einfach zu gut war, um wahr zu sein. Seine Liebe umgab mich, hob mich auf und führte mich. Ich wusste nicht einmal, dass eine solche Liebe für jeden möglich war, am allerwenigsten ich, eine alleinerziehende Mutter.
Ich hatte all diese Pläne im Kopf, wie unser ganzes Leben verlaufen würde, ohne zu merken, dass wir alle verschiedene Menschen waren, die alle verschiedene Dinge wollten.
Bei unserem ersten Date lernte Noah meine Kinder kennen. Er hatte die Kinder seiner Mitbewohner mitgebracht, weil ihre Mutter gerade einen Fahrradunfall gehabt hatte, und er hatte gefragt, ob ich meine Kinder mitbringen würde, seit er sie gebab. Es war völlig unkonventionell und ungeplant, aber ich dachte, es würde Spaß machen. Von diesem Moment an wussten meine Kinder über Noah Bescheid. Sie wussten nicht unbedingt, dass wir miteinander ausgehen, aber sie wussten, dass er jemand in meiner Nähe war. Nachdem wir sechs Monate zusammen waren, erzählte ich meinem Sohn und meiner Tochter, dass Noah mein Partner war, jemand, den ich liebte, und jemand, der mich liebte. Mein jüngster Sohn schien sich nicht besonders darum zu kümmern, aber meine Tochter (die älter ist) war wirklich aufgeregt - sie hatte sich in den letzten Monaten unglaublich an Noah gewöhnt und hörte, dass er jemand war, der in meinem Leben einen Wert hatte, der ihr geholfen hatte Arbeit durch, wie sie auch über ihn fühlte.
Aber Noah in die Falle zu bringen, war nicht ganz einfach. Ehrlich gesagt erwies es sich als unglaublich herausfordernd. Ich wollte so sehr in einer Beziehung sein, die leicht in mein früheres Leben passt. Ich wollte, dass mein Ex und mein jetziger Partner miteinander auskommen - und sie taten es, bis sie es nicht taten. Ich stellte mir wöchentliche Familienessen und Ferien vor. Ich hatte all diese Pläne im Kopf, wie unser ganzes Leben verlaufen würde, ohne zu merken, dass wir alle verschiedene Menschen waren, die alle verschiedene Dinge wollten. Heute machen wir vielleicht einmal im Monat ein Familienessen, weil es immer einen Konflikt gibt, der zwischen meinem Ex und mir zu klären ist. Ich wusste nicht, dass ich in meiner früheren Beziehung weiter arbeiten muss, um Ordnung zu bringen in guten Bedingungen zu bleiben (weil es mir wichtig ist) und gleichzeitig hart an meiner aktuellen Beziehung zu arbeiten. Wir sind alle in einer Beziehung - mein Ex, mein Partner, ich - auch wenn es nicht die ist, für die wir uns angemeldet haben. Jeden Tag lernen wir jedoch mehr und mehr, Grenzen zu setzen und gleichzeitig für einander aufzutauchen. Zum Glück haben sich meine Kinder in ihrem Leben nahtlos an eine neue elterliche Figur gewöhnt. Sie akzeptierten es, weil sie jetzt jemand anderes haben, der sie liebt und unterstützt. Es sind die Erwachsenen, die die ganze Arbeit machen müssen.
Noah ist wunderbar mit meinen beiden Kindern. Er übernahm die Rolle als Stiefmutter ohne wirkliche Probleme. Unser größter Kampf ist die Disziplin. Ich war nicht immer mit der Vorgehensweise einverstanden, weil es nicht das war, was mein Ex-Mann und ich praktizieren. Wir versuchen auf jeden Fall zu schreien, aber wir hatten sieben Jahre Zeit, um Geduld zu lernen, und Noah wurde gerade in die Mischung geworfen. Ich nehme oft an, dass er keine Zeit hatte, daran zu arbeiten, obwohl mein Ex und ich es getan haben.
In gewisser Weise musste ich lernen, wieder mit Noah Eltern zu werden. Ich musste treu bleiben, wer ich bisher bei meinen Kindern gewesen war (und wer ich war) und ihm gleichzeitig Raum geben, um herauszufinden, wer er als Figur in ihrem Leben sein würde. Ich bin nach einer langen Woche öfter müde als nicht, also folge ich nicht immer meiner Disziplinierung, und es ist frustrierend für ihn, ihn anzusehen. Und wir sind uns immer noch nicht einig darüber, was und wie ich meine Kinder disziplinieren sollte: Ich bin viel leichter, wenn er etwas strenger ist.
Ich habe die letzten sieben Jahre meines Lebens vor Noah als "Mutter" und noch länger als "Frau eines anderen" verbracht. Dating in meinen späten 20ern war für mich völlig neues Terrain. Es war ein Balanceakt und viel mehr ein Marathon als ich je gedacht hatte. Dating braucht Energie, und am Anfang war es nicht unbedingt Energie, die ich bereit war zu geben. Nach der Geburt meiner beiden Kinder war die Erziehung für mich so selbstverständlich. Wenn ich darüber nachdenke, ist das wirklich alles, was ich als Erwachsener getan habe, und ich sage das so stolz und stolz, wie ich kann. Dating war einfach nichts, was ich gut konnte, am allerwenigsten Ende 20. Ich hatte alle diese Fragen: Schreiben Sie sofort Leute? Wie oft sollten Sie eine Person sehen, die Sie interessiert? Spielst du schwer zu bekommen? Ich hatte absolut keine Ahnung, aber ich mag es, schnell gelernt zu haben. (Nein; oft; ja, aber nicht zu schwer zu bekommen.)
Ich habe versucht sicherzustellen, dass meine Kinder keinen Unterschied in der Zeit spüren, die ich jetzt mit ihnen verbringe, da ich einen anderen in unser Leben aufgenommen habe. Aber ich jongliere nicht nur mit den Bedürfnissen meiner Kinder, ich schaffe auch Raum für Noah, um sich vollkommen präsent und wertgeschätzt zu fühlen. Meine Kinder stehen immer an erster Stelle, und dankenswerterweise war Noah immer mehr als verständnisvoll, wenn ich Termine aus Krankheitsgründen storniere oder eine Nacht vorzeitig ausklingen muss, weil ich Riley oder Beck von einem Sleepover abholen muss.
Noah war schon immer beständig; ein weicher, stabiler Stein, der mich im Gleichgewicht hält, aber es gab Nächte, in denen es selbst für mich schwierig ist, sich an unsere neue Realität anzupassen. Ich werde meine Kinder zum Schlafen rocken und ausflippen, dass mein Ex, Leif, nicht bei uns ist. Bei verschiedenen Gelegenheiten haben meine Kinder hysterisch geschluchzt, weil sie ihren Vater vermissen. Wir mussten alle in unseren Herzen und in unseren Häusern Platz für Charaktere schaffen, von denen wir nicht wussten, dass wir schreiben würden.
Meine Tochter bemerkt, wie ich mit Noah zusammen bin, und ist so aufgeregt darüber zu reden, wie sehr er mich liebt und wie sehr sie sich für mich freut. Ich möchte, dass sie das sieht. Ich möchte, dass sie weiß, dass Liebe existiert, auch wenn sie verloren gegangen ist.
Mein ganzes Erwachsenenalter war darauf ausgerichtet, meine Kinder großzuziehen, und jetzt merke ich kaum, wie viel Zeit sie in meinem Leben beanspruchen. Für mich ist das normal, daher vergesse ich, dass es für Noah etwas anderes ist, wenn er seine Zeit anders einteilt. Ich habe mich geärgert, als er vergisst, dass die Kinder zu einer bestimmten Zeit abgeholt werden müssen oder dass wir sie irgendwo hinbringen müssen. Er antwortet nie in Ärger oder Groll, er schwört nur, es stärker zu versuchen. Umgekehrt vergesse ich die Teile seines Lebens, die er opfern musste, um bei uns zu sein. Wenn ich daran erinnert werde, fühle ich mich schuldig. Ich wollte nie der Grund sein, warum jemand sein ganzes Leben verändert hat. Ich möchte nicht, dass er sich gefangen oder festgefahren fühlt, und ich weiß, dass das Leben für ihn wahrscheinlich einfacher gewesen wäre, wenn er jemanden ohne Kinder gefunden hätte. Doch hier sind wir.
Mein Ex-Mann und ich treffen immer noch die meisten Elternentscheidungen, und Noah hat erwähnt, dass er gerne an diesen Gesprächen teilnehmen möchte, zumal er ein großer Teil des Lebens der Kinder ist. Während ich immer wollte, dass er sich so fühlt, war es für mich schwierig, ihm diese Verantwortung als Elternteil zu übertragen. Um ehrlich zu sein, ist es ein hartes Gebiet, das ich teilen kann. Die Elternschaft mit meinem Ex-Mann ist für uns etwas Heiliges und für uns allein. Es ist etwas, was wir zusammen gebaut haben. Was ist, wenn durch die Einführung einer anderen Person ein Kartenhaus entsteht, das nur darauf wartet, zu fallen? Ich lerne, wie man Noah in einfache Entscheidungen einbezieht, um uns alle dabei zu helfen, ihn in die größeren einzubeziehen. Für Leif ist es schwieriger. Es ist eine Arbeit für uns alle in Arbeit.
Ich hatte so viele Vorstellungen davon, wie Dating als allein erziehendes Elternteil aussehen würde und wie es ausgehen würde, lange bevor ich ernsthaft mit dem Dating begann. Ich dachte nicht einmal, dass ich wieder Liebe finden würde, ganz zu schweigen von einem Partner, der sich ganz mir verschrieben hat. Meine Tochter bemerkt, wie ich mit Noah zusammen bin, und ist so aufgeregt darüber zu reden, wie sehr er mich liebt und wie sehr sie sich für mich freut. Ich möchte, dass sie das sieht. Ich möchte, dass sie weiß, dass Liebe existiert, auch wenn sie verloren gegangen ist. Weil auf diese Weise geliebt zu werden, war eine der erhebendsten Erfahrungen meines Lebens. Ich werde gesehen und gehalten an einem Ort der Ehrfurcht und Liebe, nachdem ich etwas so Vernichtendes wie Scheidung erlebt habe. Es ist etwas so Kraftvolles, wieder geliebt zu werden und eine weitere Chance zu haben, eine Person zu lieben. Ich bin langsamer zum Zorn und schneller zu lieben. Ich bin dankbar für alles, was ich jetzt habe, weil ich weiß, wie es ist, es nicht zu haben. Ich schätze auch die winzigsten Momente und ich erinnere mich daran, für die ganz Großen dankbar zu sein.