Was ich während meiner Schwangerschaft über Körper-Positivität gelernt habe
Ich bin eine dicke Frau. Ich bin auch eine neue Mutter. Ich war nicht immer fett; Ich habe mit Mitte und Ende 20 viel zugenommen, und ich musste lernen, mich wieder in meiner Haut wohl zu fühlen. Zum Glück für mich hatte ich viele erstaunliche Freunde und Bekannte, die Fettaktivisten und Körper positiv umgaben. Mein dünnes Privileg zu verlieren und auf fette Phobie zu stoßen, war schwer für mich, aber bei weitem nicht so schwer wie ohne ihre Unterstützung. Nach all dem war ich immer noch nicht darauf vorbereitet, wie mich die Schwangerschaft verändern würde. Die Schwangerschaft veränderte die Art und Weise, wie andere meinen Körper betrachteten und darüber sprachen. Die Schwangerschaft veränderte die Art und Weise, wie ich mich in meinem Körper fühlte und was ich daran schätzte. Und schließlich, nachdem alles gesagt und getan war und mein Baby endlich draußen war, half es mir, meinen Körper mehr als je zuvor zu lieben.
Bevor ich schwanger wurde, dachte ich, dass ich extrem körperlich positiv bin. Ich dachte, dass alle Körper gut und wertvoll waren, und ich liebte meinen Körper und war stolz darauf. Ich war mir der Trope des „guten Fett“ bewusst und dachte, dass alle dicken Menschen, einschließlich mir, gut und schön sein könnten. Als ich jedoch schwanger war, wurde mir klar, dass ich in Denkmuster verfiel, die ich äußerlich ablehnte, und dass mein ganzer Rahmen für mich selbst wertschätzend war. Mein Körper für das zu schätzen, was er tun konnte (lange Strecken wandern! Schwere Sachen tragen! Überall spazieren gehen!), Hatte sich wie ein enormer Schritt zur Stärkung angefühlt. Schließlich habe ich meinen Körper und mich nicht dafür geschätzt, dass er den Schönheitsidealen entsprach! Aber sobald all diese Fähigkeiten, die mich mächtig machten, verschwunden waren - vorübergehend verschwunden, aber aufgrund einer verkrüppelnden Schwangerschaft immer noch verschwunden waren -, erkannte ich den Fehler. Wenn Sie sich nur lieben, weil Sie körperlich in der Lage sind, Dinge zu tun, die Sie für cool halten, was passiert, wenn Sie diese Fähigkeit verlieren?
Ich bin eine seltsame Frau, die mit einer anderen Person mit einer Gebärmutter verheiratet ist. Wenn Sie sich also für ein Kind entschieden haben, hätte es eine Debatte darüber gegeben, wer die Schwangerschaft tragen würde. In Wirklichkeit gab es nie. Ich wollte schwanger sein. Ich hatte davon geträumt, jahrelang schwanger zu sein. Für mich sah es aus wie ein ruhmvolles Abenteuer, das mich für immer verändern würde, eine schöne und freudige Erfahrung dessen, was mein Körper vermochte, und letztendlich ein Fest meiner Kraft. Im Grunde dachte ich, ich wäre gerne schwanger.
"Nun, gut für dich!", Sagte sie. "Sie werden keine Mühe haben, das Babygewicht auf diese Weise zu verlieren!"
Stattdessen hasste ich es. Es war die Hölle. schiere und die Hölle. Ich hatte Hypermesis gravidarum, was im Wesentlichen bedeutete, dass ich mir 10 quälende Monate ununterbrochen ausbaute. Offiziell war an mir nichts anderes in Ordnung, und ich hatte keinerlei ärztliche Beschränkungen, aber funktionell war ich auf der Bettruhe, denn selbst wenn Sie die Treppe zur Küche hinuntergingen, würde dies die Übelkeitswellen verursachen, die immer direkt unter der Oberfläche waren. An manchen Tagen lehnte ich mich sogar an die Seite, um etwas von meinem Nachttisch zu holen, um mich zu schleudern. Ich musste fast jedes Mal, wenn ich duschte, und im Grunde jedes Mal, wenn ich mir die Zähne putzte, kotzen.
Und durch all das gelang es mir, jedes Mal, wenn ich es tat, mich anzuziehen (manchmal mit Hilfe!) Und das Haus zu verlassen, Fremde. Du glühst nur! Es sieht aus, als würde die Schwangerschaft wirklich mit Ihnen übereinstimmen! Du bist wie viele Monate zusammen? Du siehst bestimmt nicht aus! Du bist so klein! Bei einer denkwürdigen Gelegenheit, vor dem Lebensmittelgeschäft stehend, völlig erschöpft von dem kurzen Gang durch die Gänge, fragte eine Frau, wie ich mich fühle. Ich sagte ihr die Wahrheit, ich sagte ihr, dass ich mich wie in der Hölle fühlte, dass ich der krankste war, den ich je in meinem Leben gehabt hatte, und wenn ich eine Neigung gehabt hätte, wäre eine Schwangerschaft so schlimm, hätte ich es nicht getan. Sie lächelte mich an. "Nun, gut für dich!", Sagte sie. "Sie werden keine Mühe haben, das Babygewicht auf diese Weise zu verlieren!"
Weit davon entfernt, dass die Schwangerschaft eine Feier meines Körpers ist, der neues Leben schafft und aufrechterhält, war es eine dunkle Zeit voller Abscheu, denn ich, jemand, der jeden Tag drei Meilen zurückgelegt hatte, konnte es kaum bis zum Ende des Blocks schaffen. Ich hatte nichts, worauf ich zurückgreifen konnte, um mein Selbstbewusstsein im dunkelsten Teil meiner Schwangerschaft aufrechtzuerhalten, weil ich mich auf die körperlichen Fähigkeiten meines Körpers verlassen musste, um meine Gefühle darüber zu informieren.
An diesem Tag habe ich gelernt, dass Menschen dicke Menschen nicht nur nicht mögen und fürchten, und sie nicht einfach davon ausgehen, dass dicke Menschen von Natur aus ungesund und schlecht sind, stattdessen ist es weitaus schlimmer. Einige Leute, wie die Frau, die ich an diesem Tag im Gang getroffen habe, glauben buchstäblich, dass dünnes oder zumindest dünneres besser und wichtiger ist als gesund genug zu sein, um funktionieren zu können. Sie war nicht die einzige Person, die mir diese Art von Dingen sagte, obwohl sie die einzige Person war, die es so offen formulierte. Viele, viele Leute deuteten an, dass ich mich glücklich schätzen sollte, dass ich so krank war, dass ich kaum an Gewicht zunahm. Es war äußerst anstrengend zuzuhören, wie die Leute solche Dinge sagen. Es war, als würden sie sagen, dass meine Erfahrung nichts wert war. Es war nur, wie mein Körper aussah.
Was macht einen Körper gut? Ist es das, was es kann? Sieht es so aus? Ist es, wer diesen Körper schätzt? Ich glaube, dass alle Körper gut sind und alle Körper der Liebe und Fürsorge würdig sind. Was unseren Körper gut macht, ist letztlich nicht der Ort, an dem er in unsere hierarchische Gesellschaft passt, er ist einfach nur hier und gehört uns.
Wegen all dem fing ich an, mich zu hassen. Ich hasste mich, weil ich um Hilfe bitten musste, ich hasste mich, weil ich mich nicht darüber erheben konnte und einfach alles tun konnte, was getan werden musste. Ich fühlte mich schwach und kraftlos und schrecklich. Weit davon entfernt, dass die Schwangerschaft eine Feier meines Körpers ist, der neues Leben schafft und aufrechterhält, war es eine dunkle Zeit voller Abscheu, denn ich, jemand, der jeden Tag drei Meilen zurückgelegt hatte, konnte es kaum bis zum Ende des Blocks schaffen. Ich hatte nichts, worauf ich zurückgreifen konnte, um mein Selbstbewusstsein im dunkelsten Teil meiner Schwangerschaft aufrechtzuerhalten, weil ich mich auf die körperlichen Fähigkeiten meines Körpers verlassen musste, um meine Gefühle darüber zu informieren. Und zu sagen, dass das Einzige, was ich am meisten hasste, die Tatsache, dass ich so krank war und dass ich kaum ein Pfund auflegen konnte, etwas Exzellentes war, half meinem Selbstwert sicherlich nicht.
Bevor ich meinen Sohn zur Welt brachte, hatte ich geglaubt, dass ich mit meiner Geburt ein für alle Mal beweisen würde, dass ich körperlich in der Lage bin. Selbst wenn ich während meiner Schwangerschaft schwach gewesen wäre, könnte ich während der Wehen immer noch ein Schwachkopf sein und meinen Willen stärken Kind in die Welt. Stattdessen stimmte ich nach einer Woche Arbeit endlich einem Kaiserschnitt zu und verbrachte die nächsten Monate in einer harten und schwierigen Genesung. In mancher Hinsicht war das noch mehr demoralisierend, aber in anderer Hinsicht war es, als würde man endlich aufwachen. Ich musste die letzte kleine Hoffnung aufgeben, dass ich mich an den Fähigkeitismus klammern konnte, um mich gut zu fühlen. Endlich ließ ich es ungern los. Ich fing an, meinen Körper zu lieben, nicht wegen dessen, was er tun konnte, sondern nur, weil er mir gehörte und ich mich darum kümmern musste.
Was macht einen Körper gut? Ist es das, was es kann? Sieht es so aus? Ist es, wer diesen Körper schätzt? Ich glaube, dass alle Körper gut sind und alle Körper der Liebe und Fürsorge würdig sind. Was unseren Körper gut macht, ist letztlich nicht der Ort, an dem er in unsere hierarchische Gesellschaft passt, er ist einfach nur hier und gehört uns.
Am Ende wurde mir klar, dass Körper-Positivität, genau wie der Feminismus, intersectional sein muss. Es war nicht genug, um die Fatphobie einfach abzulehnen, ich musste auch den ablehnenden Geist ablehnen und meinen Körper nicht umarmen, weil er es konnte, sondern einfach weil er mein war. Es brauchte Zeit, Geduld und viel Introspektion. Ich würde nie jemanden hassen, nur weil ich krank war und Hilfe brauchte. Warum sollte ich mich so behandeln?
Ich höre so viele Frauen sagen, dass sie ihren Körper lieben, auch wenn sie Dehnungsstreifen und manchmal Narben haben, weil sie so wundervoll sind, wie ihre Körper ihre Kinder in unsere Welt gebracht haben. Es ist wunderbar zu hören, wie Frauen sich selbst lieben, und es ist so wichtig, nicht in das Body-Shame-Spiel einzusteigen. Für mich persönlich habe ich gelernt, dass diese Liebe keine Bedingung sein sollte und die Fähigkeit sicherlich keine der Bedingungen sein sollte! Ob fett oder dünn, krank oder gesund, fruchtbar oder unfruchtbar, vorübergehend behindert oder behindert, ich liebe meinen Körper, weil er der einzige ist, den ich habe, und das macht ihn wunderbar.