Was mein OB-GYN über meine Fehlgeburt sagte, hat mich heimgesucht
Ich starrte mit meiner Hebamme auf den Bildschirm, willige Bewegungen, suchte nach einem Herzschlag und wusste, dass es nicht passieren würde. Ich konnte es auf ihrem Gesicht sehen, sobald sie den Ultraschall eingeschaltet hatte: Ich hatte eine Fehlgeburt erlitten. Mein Baby war tot. Sie zeigte auf den Bildschirm und fragte, ob ich sah, was sie sah, und ich nickte und weinte. Es war nur ein schwebender Punkt, keine winzigen sich bewegenden Arme und Beine, kein schlagendes Herz. Ich hätte 12 Wochen sein sollen, aber es sah so aus, als ob das Baby mit neun Jahren nicht mehr wachsen würde.
Ich plante eine Dilatation und Kürettage (D & C) mit einer der OB-GYNs im Büro, während meine beiden anderen Kinder bei meinen Eltern blieben. Es würde mir einen Tag zur Vorbereitung geben und einen Tag zum Heilen. Es war nicht viel, aber es war besser als die Aussicht, herumzuschauen und sich zu fragen, wann es passieren würde. Es gab mir ein kleines Gefühl der Kontrolle in einem Meer von Chaos.
Obwohl ich wusste, dass ich die richtige Wahl getroffen hatte, war der Tag vor dem Eingriff nervenaufreibend und schrecklich. In meiner Trauer konnte ich mich nicht an alle Informationen erinnern, die mir meine Hebamme gegeben hatte. Ich hatte viele Medikamente aus der Apotheke abgeholt, aber ich konnte mich nicht erinnern, welche ich vor dem Eingriff nehmen sollte und welche ich danach einnehmen sollte. Ich war so überrascht, als der Apotheker mich fragte, ob die Möglichkeit bestand, dass ich schwanger war, dass alle Anweisungen verschwommen waren.
War ich noch schwanger? Wie soll man diese Schwebe nennen, wenn man darauf wartet, dass ein Arzt das Baby entfernt, das nicht mehr lebt? Der Fötus, schätze ich, außer der medizinischen Terminologie, war es immer noch mein Baby. Ich konnte mir nichts anderes vorstellen. Meiner Meinung nach gab es seit dem ersten Schwangerschaftstest ein Baby. Ich hatte mir unsere Zukunft vorgestellt. Ich hatte Liebe empfunden.
Ich hatte in der Nacht vor dem Eingriff einen Traum, dass der Arzt einen weiteren Ultraschall durchführte und der Herzschlag immer noch da war, klar wie der Tag. Es war für einen Moment beruhigend, dann kamen meine Sinne zu mir zurück.
Als ich zurück ins Büro ging, fühlte ich mich leer und leer. Die OB-GYN begrüßte uns fröhlich, als ob wir zu einer Routineuntersuchung kommen würden. Ich habe die Begeisterung nicht erwidert. Ich hatte in meiner Zeit der Trauer auf eine Solidaritätsshow gehofft, aber es war klar, dass dies nur ein weiterer Tag im Büro für ihn war. Er fragte, ob ich einen Ultraschall wollte, und ärgerte sich, als ich Ja sagte. Er sagte mir, dass es vom Ultraschall meiner Hebamme ziemlich unkompliziert war. Er würde nichts anderes sehen.
Ich wusste es, sagte ich ihm, aber ich brauchte die Schließung. Der Traum hatte mich aus dem Gleichgewicht gebracht. Ich wusste, was kommen würde, aber es gab ein kurzes, unwillkommenes Hoffnungsflattern vor dem Unvermeidlichen. Er hat den Ultraschall gemacht. Immer noch kein Herzschlag.
Ich bemühte mich, wieder ein kleines Gefühl der Kontrolle wiederzuerlangen. Ich wollte etwas über das Verfahren und die Unterlagen wissen, die ich unterschrieb. Ich fragte nach dem Blutungsrisiko; Ich wusste, dass es in meiner Familie auf der Seite meiner Mutter lag.
"Es ist wie eine Abtreibung", sagte er. „Ich mache sie die ganze Zeit.“ Er sagte mir, dass eine Dilatation und Kürettage ein sehr geringes Risiko darstellten. An meiner Situation war nichts Besonderes. Mir würde es gut gehen Es war klar, dass er mit mir geredet hatte. er wollte mit dem Eingriff und seinem Tag weitermachen.
Ich wurde effektiv zum Schweigen gebracht, betäubt von seinen Worten. Es ist wie eine Abtreibung . Ich wusste, was er meinte. Das Verfahren war das gleiche wie das, was er für eine frühe Abtreibung tun würde. Er hat sie oft gemacht, und es gab keinen Grund zur Sorge. Trotzdem erfüllten mich die Worte mit Trauer und Schuld. Plötzlich fühlte es sich an, als würde ich mein Baby töten, obwohl es schon tot war. Es Ich hatte das Gefühl, dass mein Baby etwas Unerwünschtes war, etwas, das ich gerne loswerden wollte, obwohl ich es so sehr gewollt hatte.
Ich wünschte, ich könnte pausieren und warten, um sich zu verabschieden, aber es war zu spät. Er begann mit dem Eingriff, und ich schluchzte und jammerte. Er sagte mir, dass es nicht so weh tun sollte. Ich sagte ihm, dass es nicht die körperlichen Schmerzen waren, aber bald war es sowohl körperlich als auch emotional. Er war von meiner Trauer und meinem Schmerz so satt, dass er auf halbem Wege stehen blieb und mich fragte, ob ich aufhören und umplanen wollte, wenn sie mich unterwerfen könnten. Ich fragte ihn, wie viel schlimmer der Schmerz werden würde, und er gab mir einen Stoß mit dem Werkzeug, das er benutzte. Ich zuckte zusammen und sagte ihm, dass er weitermachen sollte. Ich wollte, dass es vorbei ist.
Als es fertig war, fühlte ich mich leer und erleichtert. Dann fühlte ich mich schuldig, weil ich mich erleichtert fühlte, schuldig, weil ich kein totes Baby herumtragen wollte, schuldig, weil ich überhaupt das Verfahren hatte. Es war nicht nur eine Abtreibung. Es war, als hätte man meine Hoffnungen und Träume gewaltsam aus meinem Körper gerissen. Ich musste wissen, dass mein Baby wichtig war und dass meine Trauer echt war. Ich hasste meinen Arzt für diese unvorsichtigen Worte, für seine dreiste Reaktion auf meine Trauer.
Sogar jetzt sehe ich meine drei Kinder an und diese Worte liegen mir schwer auf dem Herzen. Es fühlt sich an, als würde niemand mehr vermissen, und das lässt mich mit komplizierten Schuldgefühlen zurück, um mein Leben weiterzuführen. Ich habe immer noch das Bedürfnis zu beweisen, dass es nicht nur eine Abtreibung war, auch wenn dies für immer schmerzhaft ist. Weil Worte von Bedeutung sind, und diese fünf Wörter werden mich immer verfolgen.