Wie Eltern während einer depressiven Episode aussehen
Es gibt Tage, an denen ich aufwache und nichts tun will. Ich möchte nicht „erwachsen“ sein, ich möchte mich nicht anziehen, essen oder trinken, meine Haare bürsten und nicht einmal aus dem Bett steigen. Ich will nicht leben Es scheint hart zu sein, wenn ich es so formuliere, wenn ich zugebe, dass es Tage und sogar Wochen gibt, in denen ich sterben möchte, aber es ist die Wahrheit. Ich vergesse nicht den Tod und glaube nicht, dass Selbstmord Ruhm oder Würde hat, aber es gibt Tage, an denen der Schmerz so groß und so überwältigend ist, dass ich nicht mehr leben kann. Warum? Weil ich diese Depression lebe. Es ist eine Realität, der ich jeden Tag gegenüber stehe - eine Realität, der ich seit 15 Jahren und dem Zählen begegne - und dies ist eine Realität, der ich jetzt als Eltern gegenüber stehe. Ich musste lernen, wie man durch meine Depression Eltern wird, und während depressiver Episoden, weil die Geburt meiner Depression nicht magisch "geheilt" hat.
Ich möchte nur normal sein. Ich möchte nur in Frieden sein. Ich will es einfach aufhören lassen: das irrationale Denken, die Reizbarkeit, die Wut, die Einsamkeit, die Isolation, die Tränen und all meine Ängste. Denn das ist, was Depression ist: überwältigende, alles verzehrende Emotionen am Ende der Welt und extremes All-oder-Nichts-Denken.
Für viele Jahre war das gut. Ich meine, körperlich und emotional, es war scheiße, aber ich konnte mich zurückziehen. Ich konnte mich krank oder in Urlaub nehmen. Ich konnte im Bett bleiben, die Jalousien heruntergelassen und die Vorhänge angezogen, und ich konnte es „rausfahren“ (mit oder ohne Hilfe von Medikamenten und meinem Therapeuten). Aber als ich Mutter wurde, änderte sich alles. Es gab keine Möglichkeit, sich zu verstecken. Auf keinen Fall konnte ich meinem Kleinkind erklären, dass ich nicht verkleiden wollte. Es gibt keine Möglichkeit, ihr zu erklären, dass ich nicht - ich kann es einfach nicht - ein weiteres sich wiederholendes Jingle über Schulbusse oder Spinnen oder die Beulenpest singen können.
Es war keine Zeit zu heilen.
Wenn Sie für ein anderes Leben verantwortlich sind, gibt es keine Auszeiten. Es bleibt wenig bis keine Zeit, um zu meditieren oder sich selbst zu behandeln. Wenn Sie für ein anderes Leben verantwortlich sind, gibt es keine ruhigen Momente. Keine reflektierenden Momente. Und wenn Sie für das Leben eines Kleinkindes verantwortlich sind, bleibt kaum Zeit zum Essen - geschweige denn die Zeit, einem Freund eine SMS mitzuteilen oder Ihren Therapeuten für ein Follow-up oder einen Rat anzurufen. Was mache ich also, wenn meine Tochter spielt, während ihre Mutter sich in einer depressiven Episode befindet? Was mache ich, wenn ich inmitten einer depressiven Episode aufwache und meine Tochter genauso munter und unbeständig aufwacht wie ich? Wie gehe ich mit einem Kleinkind um, wenn ich kaum mit mir selbst umgehen kann?
Ich möchte sagen, dass ich einen Plan hatte, dass es einen bestimmten Weg gab, um meine verkrüppelnde Depression zu bekämpfen, aber damals habe ich es nicht getan, und jetzt nicht. An manchen Tagen stehe ich auf, weil ich will, weil ihr Lächeln und Lachen in diesen dunklen und einsamen Zeiten ein Leuchtfeuer ist. An manchen Tagen stehe ich auf, weil mein Mann es nicht tut, und jemand muss sie dazu bringen, dass sie aufhört zu schreien und zu weinen aufhört, und an manchen Tagen stehe ich auf, weil ich muss, weil ich ein zweijähriges Kind habe, dessen Leben von meinem eigenen abhängt.
Vor kurzem bin ich beim Brechen von Sofia der Erste brechen gegangen. Ich hatte eine Woche lang gekämpft, vielleicht zwei, aber bis zu diesem Moment drängte ich mich durch. Ich arbeitete, kochte, putzte und konnte die meisten täglichen Aufgaben erledigen. Aber am Morgen traf mich etwas, und als wir auf der Couch saßen - meine Tochter, die zum Eröffnungslied sang und tanzte - tat alles weh. Ich war erschöpft. Ich war leer Ich war taub Und obwohl ich keine Selbstmordgedanken hatte, hatte ich überhaupt keine Gedanken. Ich konnte nicht denken Ich konnte nicht sprechen Alles, was ich tun konnte, war zu weinen, lange stille Tränen in den Ärmel meines Leopardengewandes.
Ich weiß nicht, warum es mich damals getroffen hat - ich wusste nicht, dass Cartoons und Kuscheln als Katalysator für meine Depression wirken könnten - aber das "Wann" machte es noch schlimmer. Warum? Weil ich dankbar sein sollte. Weil ich besser sein musste, um ein guter Elternteil zu sein. Weil ich glücklich sein wollte. Aber ich kam nicht auf die Idee, vom Sofa zu steigen und für meine Tochter zu lächeln. Ich kam nicht auf die Idee, vom Sofa aufzustehen und vor meiner Tochter zu schluchzen. Ich konnte nicht mit der Idee umgehen, mich für eine Minute allein um meine Tochter zu kümmern ... und es machte mir Angst.
Ich weinte aus Angst. Ich weinte aus Wut. Ich weinte aus Schuld. Und ich weinte, weil ich weinte. Weil ich mich wie eine schlechte Mutter fühlte. Weil ich es nicht zusammen bekommen konnte.
Meine Tochter hat es nicht gemerkt. (Wenn sie fernsieht, sieht sie wirklich fern.) Und ich habe aufgehört zu kämpfen. Ich erlaubte mir, die Breite meiner Gefühle zu fühlen. Ich erlaubte mir einfach zu fühlen, und schließlich beruhigte sich mein Geist und mein Körper beruhigte sich. Schließlich hörten die Tränen auf. Aber die Erschöpfung blieb bestehen. Die Leere blieb bestehen.
Nun, da ich Eltern bin, muss ich mich der Realität stellen, dass meine Tochter Dinge sehen wird, von denen ich wünschte, sie würde es nicht tun. Sie würde allzu jung über Dinge lernen, die sie nicht sollte. Ich muss mit der Schuld und der Traurigkeit ringen, dass ich nicht die Art von Mutter bin und sein kann, die ich sein möchte. Und ich kämpfe mit der Schande, dass ich ihre Jugend zerstören könnte; Ich mache mir Sorgen, dass meine Depression sie direkt (und negativ) beeinflusst. Aber ich weiß auch, dass ich trotz alledem immer noch ihre Mutter bin. Ich bin anwesend, wenn ich kann: jedes neue Wort feiern, jedes Lied, das sie singt, und jeden frechen kleinen Kommentar, den sie macht. (Im Ernst, meine Tochter ist zwei am 13.). Machen Sie keinen Fehler: Elternschaft durch eine depressive Episode ist schwer. Aber dank meiner Depression lernt meine Tochter die Entschuldigung. Sie lernt Verantwortlichkeit, sie lernt Empathie und sie lernt Vergebung.
Sie lernt, es ist in Ordnung, um Hilfe zu bitten, und es ist in Ordnung zu weinen.
Es wird geschätzt, dass 350 Millionen Menschen an Depressionen leiden und ungefähr 19 Millionen dieser Leiden sind Amerikaner. Dies bedeutet, dass fast zehn Prozent der US-Bevölkerung mit Depressionen zu kämpfen haben. Da die Häufigkeit von Depressionen bei Frauen doppelt so hoch ist wie bei Männern, bedeutet dies, dass es viele, viele Mütter gibt, die dasselbe Gefühl haben. die sich dieser Realität jeden Tag stellen.
Also, was machen wir?
Ich habe in gewisser Hinsicht Glück. Ich habe ein wunderschönes, aufgeschlossenes Mädchen und einen unterstützenden Ehepartner, der versucht zu helfen, auch wenn er nicht weiß, wie. Ich habe Dinge, für die ich dankbar sein muss, und ein Leben, für das ich dankbar bin. Und während diese "Dinge" meine Depression nicht heilen werden - es gibt Tage, an denen ich meine Tochter vor dem Fernseher plumpste, um sich zu weinen oder zu weinen, oder wenn ich meinen Mann am Küchentisch lasse, damit ich in Toilettenpapier schreien kann Wenn Tränen über mein Gesicht laufen - ohne meine Familie wäre ich schlimmer. Viel schlimmer. Sie sind mein Fels, mein Anker und meine Ruhe in diesem chaotischen Sturm.
Also nehme ich einen Atemzug, einen Moment und eine Minute auf einmal.