Warum ich nicht die große Familie hätte, die ich immer wollte
Bevor ich zum ersten Mal schwanger wurde, war ich mir ziemlich sicher, dass ich viele Kinder haben wollte. Es dauerte lange, lange vor meiner traumatischen Geburt, aber zu diesem Zeitpunkt war es ein Traum, nicht weniger. Ich war mit einem Geschwister aufgewachsen und wir waren nie in der Nähe, und trotzdem kannte ich Leute aus großen Familien und sie schienen so eng, so liebevoll, so großartig und unterstützend zu sein. Eine Freundin, die die jüngste von acht (!) War, erzählte mir, dass sie es liebte, so viele Geschwister zu haben - sie hatten nie viel Zeug, weil das Geld bei so vielen Kindern knapp war, aber sie hatten Spaß und passten immer aufeinander auf. Einmal traf ich eine ältere Dame an einer Bushaltestelle, die elf Kinder hatte (!!!), und sie sagte mir, dass sie und ihr Mann, obwohl sie ständig kaputt und erschöpft waren, jeden Abend ins Bett gehen und sagen würden: „Wenn nur jeder so glücklich sein könnte wie wir.“ Ich war mir ziemlich sicher, dass ich nicht acht oder elf Kinder haben wollte, aber ein oder zwei schienen nicht genug zu sein.
Als wir endlich zum Babysitting kamen, bekamen mein Mann und ich ein bisschen mehr, als wir erwartet hatten: brüderliche Zwillinge. Und ich habe schnell gelernt, dass die Leute, wenn Sie Zwillinge haben, von Natur aus zu vermuten scheinen, dass Sie nicht einmal mehr in Betracht ziehen. Oh, du bist so glücklich, würden sie sagen. Jetzt müssen Sie nie wieder schwanger werden ! Sie haben Ihre ganze Familie auf einen Schlag erledigt. Und dann würde ich überlegen, warten Sie eine Sekunde. Zwei Babys können gleichzeitig viel sein, aber das bedeutet nicht, dass ich nicht mehr haben möchte!
Was ich zu diesem Zeitpunkt noch nicht wusste, war, dass es manchmal egal ist, was Sie wollen. Manchmal liegt es nicht an dir. Bei meinem 20-wöchigen Ultraschall erfuhren wir, dass es eine Komplikation gab - mein Gebärmutterhals hielt nicht so, wie es sollte, und ich hätte fast definitiv die Babys vorzeitig. Die Ärzte stürmten ein und taten alles, um mich so lange wie möglich schwanger zu halten, aber am Ende hielt ich nur noch fünf Wochen. Unsere Zwillinge Madeleine und Reid wurden im Alter von 25 Wochen geboren.
Ein paar Stunden nach der Geburt der Zwillinge, als sie wieder in Inkubatoren zur NICU gebracht worden waren, wo sie um ihr Leben gekämpft hatten, wandte ich mich an meinen Mann und sagte: "Nie wieder". Nie wieder würden wir was aushalten Es stellte sich heraus, dass es sich um einen vollständigen Albtraum handelte. Eine Schwangerschaft, die vom ersten Tag an felsig war, nur um viel zu früh zu enden, nicht weil unsere Kinder nicht gesund und glücklich in meinem Körper waren, sondern weil sie grob vertrieben wurden und gegen ihren Willen gezwungen wurden, weil mein Gebärmutterhals einfach nicht gelang handhaben Und trotz aller Bemühungen aller Menschen können unsere Babys deshalb nicht leben. Nie wieder.
Aber sie lebten (Gott sei Dank), und sie kamen nach Hause, und sie wuchsen, und sie begannen zu laufen und zu reden, und jetzt laufen sie und erzählen Witze und führen volle Gespräche. Und irgendwann kam mein ursprünglicher Traum von einer großen Familie zu mir zurück. Ich dachte darüber nach, wie es wäre, ein anderes Kind in unserer Familie zu haben, eine kleine Schwester oder einen kleinen Bruder für Madeleine und Reid, und danach vielleicht ein weiteres. Ich dachte darüber nach, wie es wäre, wenn sie einander hätten, die vier von ihnen, und wie sie eines Tages schließlich alle aufwachsen und ihr Zuhause verlassen würden, und wenn sie in die Ferien zurückkehren würden, wäre unser Esstisch voll - von Menschen, von Geschichten, von Energie, von Liebe. Kinder großzuziehen ist eine Menge Arbeit - anstrengende, undankbare Arbeit - aber egal wie müde ich wurde, die Vision unseres eintägigen Thanksgiving-Tisches brachte mich dazu, mich daran zu erinnern, warum wir uns überhaupt dafür angemeldet hatten. Wir züchteten Menschen, die eines Tages erwachsen werden würden.
Dieses Mal war das Familienplanungsgespräch jedoch anders. Es war nicht so, wie es war, bevor die Zwillinge kamen, als ich eines Tages sagte: „Ich denke, ich sollte vielleicht von der Pille gehen“, und mein Mann sagte: „Gute Idee!“ Nun war es: „Ich möchte wirklich ein anderes Baby Glauben Sie, wir könnten damit fertig werden, vielleicht wieder Bettruhe und die NICU zu machen? “
Die Antwort meines Mannes war nein. Absolut nicht Vielleicht wären wir eines der Paare, die Frühgeborene haben und dann vollkommen gesunde, volljährige Kinder haben, aber vielleicht würden wir das nicht. Und er hatte recht - es gibt keine Garantie. Aber in meinem Kopf dachte ich an all die Was-wäre-wenn-Fragen: Was wäre, wenn wir nur ein Baby statt zwei hätten, würde das keinen Unterschied machen? Was wäre, wenn ich dieses Mal sofort eine Cerclage bekommen würde, anstatt mit 21 Wochen? Was ist, wenn ich Progesteron genommen habe? Was wäre, wenn ich von Anfang an einen risikoreichen OB sehen würde, anstatt der Hebamme, zu der ich gegangen war, als wir dachten, dass alles gut werden würde? Was ist, wenn, was, wenn .
Wir waren in einer Sackgasse. Er war bereit, einen Tag anzurufen, direkt zur Vasektomie zu gehen, nicht weiterzugehen, keine 200 $ zu sammeln. Ich habe immer noch alle zu kleinen Klamotten der Zwillinge weggepackt ... nur für alle Fälle. „Vielleicht können wir zusammen einen Spezialisten mit hohem Risiko aufsuchen, um mehr Informationen zu erhalten. Wenn sie sagen, es sei eine schlechte Idee, können Sie Ihre Vasektomie buchen. «Matt beschwichtigte mich. OK, Alana. Wir gehen zum Spezialisten.
Aber den Spezialisten haben wir nie gesehen. Stattdessen wurde eine Freundin von mir schwanger - eine frühgeborene Mutter, die nach 24 Wochen zur Welt kam, aber nicht so viel Glück hatte wie wir und acht Wochen nach ihrer Geburt ihren schönen, perfekten kleinen Jungen verlor. Sie hatte ein Kind verloren, war aber jetzt wieder schwanger, mit ihrem Regenbogenbaby. Wir alle hielten den Atem an und kreuzten jeden Finger und jeden Zeh in Sichtweite. Wir beteten zu jeder existierenden Gottheit, dass dieses Mal anders sein würde, dass sie die erstaunliche, unkomplizierte, umfassende Schwangerschaft hätte, die jede Frau haben sollte. Aber genau wie meine versagte ihr Gebärmutterhals. Und unglaublich, schrecklich, schrecklich, starb ihr zweiter Sohn eine Woche nach seiner Geburt.
Ich las die Nachrichten auf meinem Handy in meiner Küche und brach fast augenblicklich in einen Pool mit schweren, schluchzenden Tränen zusammen. Ich weinte nach meiner Freundin, weinte nach ihren Babys, weinte nach all den Leuten, die genau wussten, wie sie sich fühlte, weil sie auch Babys verloren hatten. Ich weinte auf dem Boden, bis mein Kopf pochte, bis nichts mehr übrig war. Und dann schaute ich meinen Mann an, der ebenfalls niedergeschlagen war, und sagte: Nie wieder .
„Du musst zuhören, was ich sage und es ernst nehmen, denn ich weiß, dass es Zeiten gibt, in denen ich vergesse, wie ich mich gerade fühle, und ich denke, dass wir ein Baby haben sollten und dass es sein wird das Risiko wert «, sagte ich zu ihm. „Es ist das Risiko nicht wert. Wir sollten es nie wieder versuchen. Und wenn ich Ihnen sagen möchte, dass wir das tun sollen, müssen Sie mich daran erinnern, wie ich mich gerade fühle. “
Am nächsten Tag begann ich damit, all das Babyzeug auszuräumen, an dem ich mich festgehalten hatte. Ich gab Kleidung, altes Spielzeug, Bettlaken, Decken, alles, was ich finden konnte. Ich musste es tun, musste alles loswerden, von dem wir dachten, wir könnten es irgendwann wiederverwenden, weil dieses Zeug das darstellt, was ich wirklich loslassen musste: der Traum einer großen Familie. Die Kinder und das Chaos und die Erschöpfung und die Liebe. Der überfüllte Thanksgiving-Tisch. Ich dachte, es wäre an mir, aber es stellte sich heraus, dass es überhaupt nicht war. Es war an meinem Körper, und mein Körper sagte auf keine Weise.
An manchen Tagen träume ich immer noch davon, wie es wäre, wieder schwanger zu werden, und habe alles, was ich will. An manchen Tagen denke ich darüber nach, wie wunderbar es wäre, ein weiteres kleines Baby zu haben, nachdem die Zwillinge diese Stufe hinter sich gelassen haben. An manchen Tagen denke ich, dass es technisch immer noch durchaus möglich ist, dass wir eine gesunde Vollzeitschwangerschaft haben könnten, da viele Menschen nach Frühgeburten gesunde Vollschwangerschaften haben. Aber dann sehe ich meine Kinder an, meine schönen, blühenden, gesunden Kinder, die alle Chancen besiegen, und ich weiß, dass es das Risiko nicht wert ist.
Ich denke, in gewisser Weise hatte jeder, der angenommen hatte, dass unsere Zwillingsschwangerschaft unsere letzte sein würde, recht. Wir hatten unsere Familie in einem Schuss, genau wie sie sagten, und es ist genug. Es muss genug sein.