Warum ich nie vergesse, was die Leute mir sagten, nachdem ich mein Baby verloren hatte

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Als ich in vielerlei Hinsicht meine erste Fehlgeburt erlitt, war ich ganz alleine. Für den Anfang war ich der erste meiner College-Freunde, der Kinder hatte. Meine engsten weiblichen Angehörigen hatten zuvor keine Schwangerschaft verloren. Es fühlte sich an, als wäre ich die einzige Person auf der Welt, die fühlte, was ich fühlte: eine tiefe und tiefe Trauer und Wut und Enttäuschung, die mein Körper mich auf eine so persönliche Weise enttäuscht hatte. Ich war jedoch total schockiert über die Kommentare, die die Leute gemacht haben, und selbst jetzt, Jahre später, werde ich nie vergessen, was die Leute sagten, nachdem ich mein Baby verloren hatte.

Ich bin eine offene Person. Ich neige dazu, die meisten Dinge über mein Leben mit meinen Freunden (und scheinbar mit dem Internet) zu teilen. Zu dieser Zeit in meinem Leben bedeutete mein "Überdrehen", dass ich den Leuten sagte, ich hätte eine Fehlgeburt, selbst wenn sie nicht wussten, dass ich schwanger war. Ich wollte darüber reden. Die generelle Weisheit, Schwangerschaftsnachrichten erst nach dem ersten Trimester zu verbreiten, war für mich eine Art Streit, denn dieser Vorschlag basiert auf der Annahme, dass Sie bei einer Fehlgeburt nicht möchten, dass jemand etwas darüber weiß.

Hab ich doch.

Ich teilte die Nachricht meiner Fehlgeburt mit Menschen mit, die nie eine Schwangerschaft verloren hatten und nie schwanger waren oder sogar darüber nachdachten, ob sie eines Tages Eltern werden möchten oder nicht. Und da dies für viele von ihnen unerforschte Gewässer waren, hörte ich viele unsensible Kommentare. Wenn ich sage, dass die Kommentare unsensibel sind, meine ich nicht, dass sie schwielig, gemein oder snarky sind. Menschen, die ich liebe und die mich lieben, versuchten nur, in einer schwierigen Zeit für mich da zu sein. Aber Tatsache ist, dass Menschen, die versuchten, beruhigend zu sein, mich bei verschiedenen Gelegenheiten schlechter fühlten, meistens durch die Minimierung meiner Erfahrung. Ich habe das Bedürfnis, die Dinge besser zu machen, indem ich die Sonnenseite betrachte. Aber ich wollte nicht auf die Sonnenseite schauen. Ich wollte mich weniger einsam fühlen.

Als ich nach sechs Wochen anfing zu blicken, war ich verständlicherweise verrückt. Ich rief meine Mutter an, als ich pink auf dem Toilettenpapier sah. "Ich bin sicher, es ist in Ordnung", sagte sie zu mir. "Ich hatte einige Monate entdeckt, als ich mit deinem Bruder schwanger war." Es war beruhigend. Das war normal. Die Schwangerschaft war nicht zum Scheitern verurteilt.

Außer es war. Nicht dass jeder von uns eine Möglichkeit gehabt hätte, das zu wissen. Und ich habe gelernt, dass Spotting in meinem Fall normal ist. Ich habe vier Schwangerschaften gehabt, und zwei dieser Schwangerschaften wurden zu Haftzeit verurteilt. Ich habe sie alle entdeckt. Wenn etwas in der Nähe meines Gebärmutterhalses kam, würde ich ein paar Tage lang nachsehen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich gesehen habe, ob jemand in meiner Gegenwart überhaupt das Wort "Gebärmutterhals" dachte.

Ich weiß, dass meine Mutter bedeutete, dass Spotting nichts Schlimmes bedeutete. Aber als sich die Entdeckung in Blutungen verwandelte und meine Fehlgeburt bei meinen Hebammen bestätigt wurde, war ich wütend darüber, dass sie und andere Familienmitglieder meine Bedenken so schnell abgetan hatten. Ich hatte zu Recht Angst gehabt. Und die Tatsache, dass die einzige Frau, mit der ich in diesen wenigen Tagen der Angst gesprochen habe, die Erfahrung gemacht habe, alles zu sehen, und alles, was sich als richtig herausstellte, machte mich so allein. Ich machte mir Sorgen, ich hätte etwas falsch gemacht, als ob ich Ibuprofen wegen Kopfschmerzen genommen hätte, bevor ich wusste, dass ich schwanger war. Ich fühlte mich wie die einzige Person auf dem Planeten, die das durchmachte, was ich durchmachte. Warum war meine Entdeckung nicht gutartig? Warum konnte mein Körper diese Schwangerschaft nicht bewältigen? Warum sollte dieses kleine befruchtete Ei nicht so wachsen wie viele andere?

Ich wünschte, dass mir niemand gesagt hat,

Ich bin mir sicher, dass es gut wird.

Wie konnten sie sicher sein? Sie konnten nicht. Ich wünschte, sie hätten gesagt: "Das hört sich wirklich beängstigend an. Es tut mir leid, dass Sie sich so sehr darum kümmern. Was brauchen Sie?" Ich wollte jemanden im Fuchsloch mit mir. Ich wollte anerkennen, dass meine Gefühle der Panik gültig sind. Es wäre möglich, wenn meine Mutter mich das gefragt hätte, hätte ich sie nach ihren Erlebnissen gefragt und gefragt, weil ich nach Sicherheit suchte. Ich wollte, dass mir jemand sagt, dass es gut geht. Wenn niemand tat, war der Schlag um so schlimmer.

Nachdem meine Fehlgeburt bestätigt worden war, fing ich an, meine Freunde zu erreichen, obwohl keiner meiner engen Freunde so etwas durchgemacht hatte. Meine College-Freunde waren wie eine Familie. Ich hatte so viel mit ihnen durchgemacht: Tod der Eltern, Krankheiten, Trennung. Ich wollte meinen inneren Kreis eng um mich ziehen. Aber für sie war die Empfängnis eines Babys immer noch etwas, das sie vermieden hatten, und es war für sie möglicherweise schwierig zu erkennen, wie sehr dieses Baby gewünscht wurde. Sie haben definitiv nicht gemerkt, dass ich, sobald ich einen positiven Test hatte, an dieses Baby als Person dachte. Es gab so viel Hoffnung und Möglichkeit und Fehlgeburt war ein abruptes Ende.

Der Kommentar, der am meisten aus meinem Freundeskreis stach, war:

Es sollte nicht sein.

Ich weiß, was meine Freundin meinte, als sie das sagte. Wahrscheinlich war bei der Befruchtung, der Implantation oder einem anderen winzigen Prozess, den eine Zygote durchläuft, ein Fehler aufgetreten. Und obwohl ich verstehe, dass die Fehlgeburt wahrscheinlich seit dem Moment der Empfängnis unvermeidlich gewesen war, fühlte sie sich so, als würde sie sagen: "Sie brauchten das Baby nicht zu lieben, etwas stimmte nicht damit."

Ich fühlte mich naiv, dieses kleine Wesen so schnell zu lieben, etwas zu lieben, das wahrscheinlich nie einen Herzschlag entwickelt hatte. Ich hatte das Gefühl, dass mein Körper und mein Ei nicht das getan hatten, was sie tun mussten, um diesem Ding eine Chance zu geben.

Anders ist es bei anderen Verlusten, wie zum Beispiel bei Trennungen oder Todesfällen. Es gibt etwas, das die Menschen verstehen können. Wenn ein Familienmitglied stirbt, gibt es Erinnerungen, an die man sich festhalten kann, und bestimmte Dinge, die man verpassen sollte. In vielerlei Hinsicht ist eine Fehlgeburt unsichtbar. Und ich wünschte, es wäre sichtbar. Ich brauchte Wege, um es real zu machen, mir die Erlaubnis zu geben, zu trauern. Ich wollte, dass meine Freunde und Angehörigen mir helfen, es real zu machen.

Der letzte Kommentar, der verletzt wurde, war:

Es ist in Ordnung. Du wirst noch einen haben.

Ja, das Empfangen war für uns einfach gewesen. Wir hatten Glück, dass wir im ersten Monat schwanger wurden. Nach der Heilung von meiner Fehlgeburt wurde ich innerhalb weniger Wochen mit meinem Sohn schwanger. Aber wenn man ihn sich vorstellte, konnte der Schmerz, ein Baby zu verlieren, nicht ausgemerzt werden. Mein Sohn ist wunderbar. Ich würde ihn für nichts in der Welt eintauschen. Und obwohl viel Frieden und Glück darin stecken, wird die Frage, was dieses erste Baby gewesen sein könnte, immer noch nicht genommen. Meine Partnerin und meine DNA hätten sich auf eine ganz andere Weise zusammengefügt. Dieses Kind könnte mehr wie ich ausgesehen haben oder mein Partner ernst genommen haben.

"Du wirst noch einen haben" ist eine sehr schwierige Sache. Es geht davon aus, dass die trauernde Mutter keine Schwierigkeiten hatte, sich ein Bild zu machen. Es geht davon aus, dass die Mutter es gleich noch einmal versuchen möchte. Dies impliziert auch, dass der Trauer um die verlorene Schwangerschaft aufhört, wenn ein neues Baby gezeugt wird. Aber das geht nicht. Natürlich ist jede Frau anders. Aber wenn ich mich sechs Jahre später immer noch über die erste kleine Seele, die ich gezeugt habe, wundere, dann ist es klar, dass die Schwangerschaft für immer in meinem Herzen liegt. Das "was hätte sein können" tat immer noch weh. Sich daran zu erinnern, wie schwer es war, eine schwangere Frau oder ein Baby auf der Straße zu sehen, ist immer noch lebendig.

Es gibt einen Grund, warum niemand wusste, was er sagen sollte: Die meisten dieser Leute hatten zuvor noch nie wirklich über eine Fehlgeburt gesprochen. Da jede vierte Frau eine Schwangerschaft oder einen Säugling erleiden wird (und es gibt Forschungen, die darauf hinweisen, dass ein Schwangerschaftsverlust weitaus häufiger ist als dieser), wissen höchstwahrscheinlich alle, dass jemand eine Fehlgeburt hat.

Ich weiß, dass nicht jede Frau über so tief persönliche Dinge reden und teilen möchte. Ich sage nicht, dass jeder es tun sollte. Was ich damit sagen möchte, ist, dass wir alle Frauen zuhören müssen, die ihre Erfahrungen teilen, denn es gibt immer noch so viel Scham. Es ist eine schwierige Erfahrung, ohne sich peinlich und beschämt zu fühlen.