Warum ich so Angst habe, mein Baby vom Stillen zu entwöhnen
Im letzten Frühling habe ich ein schönes, gesundes, blondes Kind zur Welt gebracht. Und dann entschied ich mich, ihn zu stillen. Ich wusste immer, dass ich meine Babys stillen wollte, und obwohl ich mich darauf gefreut habe, hat es mich in jeder Hinsicht überrascht. Es war schwieriger, herausfordernder und lohnender, als ich mir je hätte vorstellen können. Es wirkt sich darauf aus, wer ich als Mutter bin (mein Sohn hat zwei Mütter, und wir machen gerne Witze darüber, dass ich "Boob-Mama" und sie "Windel-Mama" bin), und ich glaube, es hat sich geändert, wer ich als Person bin. An manchen Tagen kann es unglaublich schwierig sein. Es ist schwer zu arbeiten, das Haus zu verlassen, Sex zu haben oder irgendetwas anderes zu tun, das sich autonom anfühlt, wenn es eine winzige Person gibt, die einen Körperteil benötigt, um ihnen jederzeit mehr oder weniger zur Verfügung zu stehen. Es gab Tage, an denen ich um die Freiheit geweint habe, die Mütter mit Flaschennahrung zu genießen scheinen.
Mein Sohn hasst, hasst, Flaschen, und ich hasse das Pumpen. Obwohl er gelegentlich Muttermilch abgegeben hat, bekommt er sie normalerweise direkt aus dem Wasserhahn (das heißt, meine Brüste). Und obwohl das Stillen eine Mühe und Unannehmlichkeit sein kann, weiß ich, dass ich es am Ende sehr vermissen werde. Wenn ich vollkommen ehrlich bin, habe ich wirklich Angst, mein Baby vom Stillen zu entwöhnen.
Mein Sohn ist 8 Monate alt, was bedeutet, dass, obwohl das totale Absetzen für uns noch nicht ganz in der Nähe liegt, sich sein Ernährungsregime bereits zu ändern beginnt. Er hat endlich angefangen (mehr oder weniger) durch die Nacht zu schlafen. Er genießt jetzt mehrmals am Tag feste Nahrung. Während er wächst und sich verändert, als er krabbeln lernt und sich das Ziel des Laufens einstellt, sehe ich, wie er sich von meiner Brust abwendet. Und das ist eine wirklich gute Sache. Ich bin der festen Überzeugung, dass wir keine Kinder haben, weil es um die Freude geht, winzige Babys und Kinder zu haben. Wir haben Kinder, weil wir ihnen die Ehre geben, ihnen zu helfen, wenn sie erwachsen werden.
Jedes Mal, wenn mein Sohn ein bisschen mehr Unabhängigkeit erlangt, bin ich so stolz auf ihn, aber das macht es nicht einfach. Manchmal bricht es mir das Herz auf. Die Idee des Entwöhnens ist für mich definitiv einer dieser Bereiche. Ich möchte, dass ich ein Baby entwöhnen kann, wann immer es dazu bereit ist, aber da sich unsere Stillbeziehung im Laufe der Zeit ändert, ist mir bewusst geworden, dass es höchst unwahrscheinlich ist, dass er viel früher bereit ist als ich. Es macht mir den Scheiß raus, und ich versuche meinen Kopf darum zu wickeln, warum das so ist.
Es ist schwierig und emotional, mir vorzustellen, etwas loszulassen, für das ich gekämpft habe und für das ich verdammt hart gearbeitet habe.
Für mich ist das Stillen ein hart errungener Sieg. Wie so viele andere stillende Eltern war es für mich nicht einfach, damit anzufangen. Weit davon entfernt, ein einfacher und natürlicher Prozess zu sein (was ich mir vorgestellt hatte, obwohl er gewarnt wurde, dass es wirklich schwierig sein könnte), war es eine Fähigkeit, die sowohl ich als auch mein Neugeborenes gemeinsam entwickeln mussten. Als wir versuchten zu lernen, wie man stillt, waren wir beide erschöpft von einer einwöchigen Wehenarbeit, die in einem Kaiserschnitt endete (also habe ich mich von der Operation erholt und habe mich nicht wirklich damit beschäftigt, neue Dinge zu lernen) und zu lernen Intensivem Druck aus dem Krankenhaus zu folgen, um sofort mit der Nahrungsergänzung zu beginnen. Ich erinnere mich, dass ich in den ersten Tagen fast jedes Mal ernsthaft geschluchzt habe, wenn ich versuchte, ihn zu füttern. Aber mit der Hilfe und Unterstützung einer kleinen Armee von Laktationsberatern und meiner unglaublichen Hebamme haben wir es endlich geschafft. Und es ist schwierig und emotional, sich vorzustellen, etwas loszulassen, für das ich gekämpft habe und für das ich so hart gearbeitet habe.
Als alles schrecklich war und ich nicht mehr existieren wollte und selbst das Atmen als unmögliche Aufgabe empfunden wurde, war das Füttern meines Babys die einzige Sache, die ich hatte. Ich habe mein Herz hineingesteckt und bin sehr froh, dass ich es getan habe.
In diesen ersten Wochen litt ich auch an einer ziemlich schweren Depression nach der Geburt. Ich habe schon vorher darüber geschrieben, aber das Stillen war letztendlich das, was mich durchdrang und es mir erlaubte, einfach „mit ihm“ genug zu bleiben, um Hilfe zu suchen. Stillen war mein Anker. Als alles schrecklich war und ich nicht mehr existieren wollte und selbst das Atmen als unmögliche Aufgabe empfunden wurde, war das Füttern meines Babys die einzige Sache, die ich hatte. Ich habe mein Herz hineingesteckt und bin sehr froh, dass ich es getan habe. (Und in diesen Tagen bin ich viel besser fertig.)
Die Krankenpflege ist jetzt einer der vielen großartigen Aspekte meines Lebens, was großartig ist, aber ich wurde gewarnt, dass viele stillende Eltern während der Entwöhnungsphase eine zweite Depression erfahren. Aufgrund meiner Erfahrung mit Depressionen bin ich fast sicher, dass mir das passieren wird. In gewisser Hinsicht ist Wissen gut, weil sich meine Familie vorbereiten kann, aber ich fürchte das natürlich. Ich meine, wer wäre das nicht?
Wenn es darum geht, liebe ich es einfach zu stillen. Ich liebe es sehr. Darf ich das sagen? Es ist mir egal, ich sage es. Ich liebe es zu stillen. Ich fühle mich wie ein Superheld, als hätte ich diese magische Kraft, bei der mein Körper meinem Kind Nahrung zubereitet, und das ist so toll. Manchmal hört er auf, für eine Sekunde zu stillen, nur um mich anzulachen und zu kichern, als wollte er mir sagen, wie sehr er diese besondere Zeit genießt, die wir miteinander teilen. Das sind die besten Momente.
Eine andere Sache ist, als ich aufwuchs, habe ich mir immer vorgestellt, ich hätte viele Kinder. In der Tat habe ich zuversichtlich behauptet, ich hätte genau sieben Kinder. In diesen Tagen bin ich 30 Jahre alt und ich habe ein Baby, und es ist sehr wahrscheinlich, dass er ein Einzelkind wird. Das ist in Ordnung, ein Baby ist eigentlich eine ziemlich gute Anzahl von Babys, aber ich habe immer noch Schwierigkeiten, zu wissen, dass ich nie die große Familie haben werde, von der ich geträumt habe. Und diese seltsame Spannung über die Familiengröße wirkt sich definitiv auf meine Gefühle aus, dass mein Sohn erwachsen wird. Ich weiß, dass er mein einziges Baby ist, meint er sowohl mein erstes Baby als auch mein letztes Baby. Also das letzte Mal, dass er stillt? Das ist auch das letzte Mal, wenn ich stille. Es ist eine ganz besondere Erfahrung, und es ist schwer, überhaupt zu sagen, wie sich das anfühlt. Fast alles, was ich mit meinem Körper mache, kann ich entscheiden, ob ich es noch einmal versuchen möchte. Mit dem Stillen habe ich diese Kontrolle nicht, ich müsste buchstäblich ein anderes Kind haben, um dies zu ermöglichen. Mit all den guten Gründen, kein weiteres Kind zu haben, erscheint es absurd, ein zweites Baby zu haben, nur damit ich beim Stillen einen weiteren Schuss bekommen kann.
Ich liebe es, mein Baby zu füttern. Ich liebe es auch, dass er lernt, sich selbst zu ernähren, und dass er langsam aber sicher (aber auch zu schnell!) Aufwächst und zu einem unabhängigen Menschen wird. Ich werde ihn entwöhnen lassen, wann immer er entscheidet, dass es Zeit ist, unabhängig von meinen Gefühlen. Das heißt aber nicht, dass der Prospekt mich nicht mit existenzieller Angst und guter altmodischer Angst fühlt. Es tut. Aber es ist einfach so, wie ich es ihm sage, es ist in Ordnung, Angst zu haben und von Veränderungen überwältigt zu sein. Wir müssen einfach weiter vorankommen.