Warum ich Angst habe, meine Kinder mit einem Babysitter zu verlassen

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Ich bin auf dem Boden in einer verzerrten Pose des Kindes gespreizt, meine Atemzüge kommen in zerlumpten Schluchzen, meine Finger graben sich tief in den Teppich, um den Raum daran zu hindern, sich um mich herum zu drehen, während mein Kopf Bilder von Autounfällen und Miniatursärgen füllte . Es gab einen winzigen, weit entfernten Teil meines Gehirns, der weiß, dass meine Kinder absolut sicher sind. Sie sind auf dem Weg, um bei ihren Großeltern Milch zu kaufen, bevor sie zurückkommen, um zu Abend zu essen, während mein Mann und ich zum Essen gehen. Aber diese rationalen Gedanken hindern mich nicht daran, jedes Mal in eine ausgewachsene Panikattacke zu geraten. Ich bin von meinen Kindern getrennt. Ich habe Angst, einen Babysitter zu bekommen. Ich weiß nicht wie. Ich weiß nicht warum. Ich bin einfach.

Ich litt seit dem College an Panikattacken und Panikattacken und dank eines hervorragenden Therapeuten, einer kognitiven Verhaltenstherapie und einer Biofeedback-Therapie konnte ich die meiste Zeit mit dieser Erkrankung fertig werden. Als ich vor zweieinhalb Jahren meine Zwillinge hatte, nahm die Häufigkeit meiner Angriffe zu. Meine spiralförmigen Gedanken über den Tod und das Unbekannte erstrecken sich jetzt auf meine Kinder, und die Aussicht, sie zu verlassen, fühlt sich oft unmöglich an.

Es ist nicht so, dass ich glaube, dass niemand sonst so gut auf meine Kinder aufpassen kann, sondern dass ich irrationale Angst habe, dass einem der Kinder lebensbedrohliches passiert, wenn ich nicht da bin. Ich weiß, dass etwas Schreckliches auf meiner Uhr genauso leicht passieren kann. Ich bin den ganzen Tag bei ihnen und sie fallen herunter, versuchen, das Händedesinfektionsmittel zu schlürfen und versuchen ständig, nach dem Ofen zu greifen. Sie sind mit typischen Wölbungen und Prellungen des Kleinkindes bedeckt, und dafür kann ich mich nicht verprügeln. Ich versuche nicht, sie in einer schützenden Luftblase zu halten, ich möchte, dass sie laufen und springen und die Welt um sie herum ohne Angst erkunden. Aber die Aussicht, sie längere Zeit stehen zu lassen - meine Kehle wird angespannt, wenn ich nur daran denke.

Meine Panikattacken wirken sich nicht nur auf Datennächte und Mittagessen mit den Mädchen aus. Während eines Familienurlaubs im letzten Jahr brachte ich ein Kind für eine frische Windel auf die Toilette und ließ seinen Bruder mit Papa im Pool. Wir hatten einen wunderschönen Tag voller Sonne und Spaß. Das Badezimmer war leer und leise, und in den zwei Minuten, die ich brauchte, um meinen Sohn zu wechseln, wurde ich überzeugt, dass die Geräusche von außen zu leise waren. Ich war absolut überzeugt, dass ich die Tür öffnen und Rettungsschwimmer vor meinem leblosen Körper finden würde Kind. Ich stürmte aus der Tür und rannte zum Pool, in Erwartung einer Szene aus CSI . Stattdessen fand ich ihn in den Armen seines Vaters planschen, während ich versuchte, meine Tränen hinter meiner Sonnenbrille zu verbergen.

Als meine Kinder noch Säuglinge waren, waren meine Freundinnen tolerant, ein oder zwei Babys für unsere seltenen Zusammenkünfte an Bord zu haben, selbst wenn sie ihre eigenen Kinder zu Hause ließen. Sie gaben vor, ich hätte es nicht verloren, als ich meinen Mann mit den Kindern im Auto umringt hatte, weil ich nur eine SMS-Nachricht entfernt haben wollte, falls etwas schief ging. Meine Mutter versuchte zu verstehen, dass es meine Angst war, die sie daran hinderte, ihre Enkelkinder wie gewünscht zu babysitten, aber langsam begann sie zu glauben, dass ich ihr nicht traute, im besten Interesse der Kinder zu handeln. Mein Partner war in den ersten Lebensmonaten der Jungs für eine Verabredungsnacht zu schlaflos, und seine vertraute Vertrautheit mit meinen Panikattacken ließ ihn zögern, mich zu schubsen, aber als wir uns dem zweiten Geburtstag der Zwillinge näherten, war seine Geduld groß dünn.

Wenn mir Freunde und Familie sagen, dass ich „eine Pause verdiene“ oder dass „ich mir wirklich etwas Zeit nehmen muss“, stimme ich ihnen vollkommen zu. Ich bin kein Märtyrer. Ich denke, Eltern sollten sich Zeit für ihre Kinder nehmen, um sich daran zu erinnern, wer sie als Individuen außerhalb ihrer Rollen als Mutter und Vater sind. Ich brauche eine Pause von meinen Kindern, weil ich nicht der geduldigste unter den Leuten bin. Man kann nur so oft durch die Sesamstraße sitzen, bevor man anfängt, für Oscar ausführliche Hintergeschichten zu erzählen, warum er so mürrisch ist. Aber Angst ist nicht rational, und ich kann sie nicht einfach abschalten, weil ich in einer Stunde einen Yoga-Kurs besuchen möchte, an dem ich gerne teilnehmen würde.

Es ist möglich, dass ich meinen Kindern mehr schade als nütze, wenn ich kaum von ihnen weg bin. Ich bin weniger geduldig ohne Pause, und es ist auch nicht gut für meine Entwicklung. Es ist wichtig, dass sie lernen, anderen Erwachsenen zuzuhören und sie zu respektieren, und es ihnen leichter fällt, anderen Menschen als mir zu vertrauen. Ich weiß, dass ich allen einen schlechten Dienst erweise und den eventuellen Übergang zur Schule noch schwieriger mache. Ich weiß, dass ich lernen muss, wie man sich von ihnen entfernt und wie man damit einverstanden ist. Ich möchte nicht, dass sie mit der Vorstellung aufwachsen, dass ihre Mutter die ganze Zeit Angst hatte. Ich möchte, dass sie von meiner Angst als Teil meiner Persönlichkeit erfahren, aber nicht so, wie sie mich als Mutter definiert.

Deshalb schiebe ich mich im Interesse meiner Familie. Ich versuche einen wöchentlichen Cardio-Tanzkurs zu besuchen und fordere mich heraus, ab und zu ohne den joggenen Kinderwagen zu laufen. Sicher, es gibt Tage, an denen ich nach Hause sprintete oder den Unterricht vorzeitig verlasse, weil ich sicher bin, dass ein Krankenwagen vor meiner Haustür wartet, aber ich versuche es. Und an manchen Tagen klappt es.

Dattelnächte sind immer noch eine Herausforderung. Es ist schwer, mich auf eine Filmleinwand zu konzentrieren, wenn ich alle drei Minuten mein Telefon auf verpasste Anrufe prüfe und mir Sorgen mache, dass die Jungs es irgendwie geschafft haben, die Haustür aufzuschließen. Ich bin sehr glücklich, dass mein Partner so verständnisvoll ist und bereit ist, auf Redbox Filme zu warten, damit wir beide eine Nacht „ohne“ die Kinder verbringen können (selbst wenn sie oben im Bett liegen. Ich habe es Ich habe gelernt, dass ich normalerweise maximal zwei Stunden von den Kindern entfernt sein kann - lange genug, um mich daran zu erinnern, wie es ist, ein Gespräch mit Erwachsenen zu führen, aber kurz genug, um wieder zurück zu kommen, bevor ich anfange, mir schlechte Dinge vorzustellen.

Nicht jeder versteht es, wenn ich versuche zu erklären, wie allgegenwärtig meine Angst ist, wenn ich meine Söhne verlasse. Ich habe Freunde verloren, weil manche Leute meinen Kampf, meine Kinder als eine "schlechte" Reflexion über ihre eigene Elternschaft zu betrachten, sehen. Ich kann nicht jemanden gönnen, der die Kinder in der Obhut eines anderen lässt. Es ist einfach nichts, was ich persönlich tun kann, und ich wünsche mir, dass es so wäre. Mein Widerwillen, ein Angebot anzunehmen, Getränke zu trinken, oder meine Unwilligkeit, ein Mädchenwochenende zu planen, bedeutet nicht, dass ich denke, dass Frauen, die diese Dinge tun, schlechte Eltern sind. Ich selbst kann das einfach nicht. Die Menge an Zeit und Energie, die ich damit verbringen wollte, um mich davon zu überzeugen, dass die Kinder in Ordnung sind, würde eine solche Reise für mich nicht erfreulich machen. Ich könnte es schaffen, aber es würde mir nicht gefallen.

Letzte Samstagabend saß ich wie so oft auf dem Teppich und versuchte, die dunklen Gedanken in den letzten Winkel meiner Gedanken zu verbannen. Mein Partner stand ruhig über mir, rieb langsame Kreise in meinen Rücken und beruhigte mich, dass die Kinder für ein paar Stunden in Ordnung sein würden. Ich holte tief Luft und übte Kontrolle über meinen Atem und meine Gedanken aus. Ich setzte mich schließlich auf. Ich ging die Treppe hinunter und verabschiedete mich von den Jungs und dem Babysitter, in der Hoffnung, dass ich es durch den Nachtisch schaffen könnte.