14 Regeln für die Schlafenszeit Jede Mutter braucht ihr Kind, um zu folgen

Inhalt:

• Putzen Sie einfach Ihre verdammten Zähne
• Holen Sie sich Wasser, wenn Sie im Badezimmer sind
• Fallen Sie nicht aus, wenn der Schlafanzug, den Sie wollen, schmutzig ist
• Wählen Sie die richtige Anzahl von Büchern
• Entscheide dich nicht, da ich den vorletzten Satz auf der letzten Seite eines Buches gelesen habe, der "das ist eigentlich nicht das, das ich wollte" und ich denke, ich lasse dich ein anderes wählen
• Holen Sie sich auf Anfrage ins Bett
• Respektieren Sie die Tatsache, dass ich einmal ein Wiegenlied singen werde
• Ihre Zuteilung von Cuddles ist wie folgt: Eine lange Umarmung und bis und einschließlich fünf Küsse
• Im Bett bleiben
• Kommen Sie nicht in das Wohnzimmer
• Stehen Sie nicht in Ihrer Tür jammern
• Fragen Sie nicht nach Wasser
• Tu nicht so, als hättest du plötzlich Angst vor der Dunkelheit
• Nicht ausflippen

Ein Elterntag ist ein verdammt langer Tag. Es beginnt früher als die meisten anderen (weil ich mir ziemlich sicher bin, dass Kinder die Hähne zu diesem Zeitpunkt aufwecken) und entweder Arbeit hat oder die ganztägige Gesellschaft eines Kindes in der Mitte hat (beide können emotional und emotional sein) körperlich anstrengend). Nach dem Abendessen wird darüber gestritten, und hoffentlich wird gegessen und die Sonne sinkt am Himmel. Ich spreche von der Schlafenszeit. Ja, der seelische Kampf, der das Ende eines ohnehin anstrengenden Tages abschließt. Sieh mal, Kind, es gibt Regeln zum Schlafengehen, zu denen jede Mutter ihr Kind braucht. Wir geben Ihnen Essen, Unterkunft, Liebe und Spielzeug. Ich denke, es ist mehr als fair, zu fragen, ob Sie den Abschluss dieses Sozialvertrags, den Sie in meiner Erinnerung im Mutterleib unterschrieben haben, aufrecht erhalten.

Die Schlafenszeit kann hart sein, Jungs, und die Tatsache, dass wir nicht wissen können, wie unsere Kinder eine Schlafgelegenheit gerne ablehnen würden , macht es umso erbitterter und irritierender. Es ist wie: "Ich gebe dir etwas, das ich mehr will als alles andere auf der Erde, mein geliebtes Kleines. Hier. Viel Spaß!" und sie sind wie "Nein! Ich hasse dich! Jetzt gib mir alle deine anderen Hoffnungen und Träume, damit ich auf sie furzt und sie in den Windelgenie werfen kann."

Trotzdem bist du die Mutter, und irgendwann müssen sie dir zuhören. Sie können diesen Kampf letztendlich nie gewinnen, egal wie tapfer ihre Bemühungen sind. Der Schlaf in all seiner Schönheit und Majestät gewinnt immer. Eltern werden also immer gewinnen, auch wenn es manchmal nicht so ist. Also, Kinder, denk daran, dies wird für alle einfacher, wenn du diese einfachen Regeln befolgst:

Putzen Sie einfach Ihre verdammten Zähne

Wussten Sie, dass Zahnpasta im 19. Jahrhundert aus Seife, Kreide und Holzkohle bestand? Stellen Sie sich vor, wie das geschmeckt haben muss. Ihre Zahnpasta schmeckt wie Kaugummi, und Ihre Zahnbürste ist mit Ihrer Lieblings-Cartoon-Figur verziert. Nicht mit den Zähnen zu putzen ist absurd, unklug und spuckt im Grunde das Leid jener armen alten Kinder aus, die ihre Zähne mit etwas was wie Asche aus den Gruben einer Unterwelt geschmeckt haben müssen. Auch Ihre Zähne verrotten aus Ihrem Kopf, wenn Sie Ihre Zähne nicht putzen. Vertrauen Sie mir, wenn ich aus diesem Argument herauskommen könnte, indem ich Ihnen nur Ihren Weg gebe, würde ich es tun, aber es würde enorm auf Ihren Mund und meine Brieftasche schießen.

Holen Sie sich Wasser, wenn Sie im Badezimmer sind

Sag mir nicht, dass du gerade nicht durstig bist. Holen Sie es sich jetzt, weil Sie wissen, dass Sie später fragen werden, und ich werde dies am Pass abbrechen.

Fallen Sie nicht aus, wenn der Schlafanzug, den Sie wollen, schmutzig ist

Sie haben diese Sachen drei Tage hintereinander getragen. Ich musste sie heute morgen beim Frühstück abschälen, als Sie eine ganze Tasse Himbeerjoghurt darauf gossen. Sie sind dreckig und sie riechen nach Joghurt und meinem Misserfolg als Wäscherin, also können Sie sie nicht tragen.

Wählen Sie die richtige Anzahl von Büchern

Diese Anzahl variiert von Familie zu Familie. In einigen Haushalten sind es 1. Andere, in diesem Haus sind es 3 Bücher. Versuchen Sie nicht, sich in ein viertes einzumischen, vor allem, wenn das vierte etwas Unmögliches ist, wie Horton Hears A Who . Wenn Sie wollen, dass Horton A hört Wer Sie nur 2 Bücher bekommen und eines davon wird verrückt werden, wie Goodnight Moon .

Entscheide dich nicht, da ich den vorletzten Satz auf der letzten Seite eines Buches gelesen habe, der "das ist eigentlich nicht das, das ich wollte" und ich denke, ich lasse dich ein anderes wählen

Weil das Blödsinn ist. Es wäre so, als würden Sie bis auf einen Bissen Ihres Vorspeisen alles essen, dann in die Küche zurückschicken und darauf bestehen, dass Sie einen anderen wollen.

Holen Sie sich auf Anfrage ins Bett

Erinnern Sie sich, wie ich über altmodische Zahnpasta sprach? Die Betten waren altmodisch. Sie wurden mit Stroh gefüllt und mit juckenden Laken und Decken ausgestattet. Kissen waren für Vanderbilts und Rockefellers. Sie hätten nie ein Kissen gehabt, wir hätten dieses Geld gebraucht, um Brei zu kaufen. Ihr derzeitiges Bett ist weich, warm und mit bezaubernden Bettdecken bedeckt, die Sie selbst ausgesucht haben. Wenn Ihre ausgestopften Tiere echte Tiere wären, wäre Ihr Bett der Bronx Zoo. An Ihrem Bett gibt es nichts zu lieben .

Respektieren Sie die Tatsache, dass ich einmal ein Wiegenlied singen werde

Weil ich kein darstellender Affe bin. Wissen Sie, wie viel Geld Beyoncé für ein Set bekommt? Bis du anfängst, mir Beyoncé-Geld zu zahlen, bekommst du eins, und es ist kostenlos, also sei dankbar.

Ihre Zuteilung von Cuddles ist wie folgt: Eine lange Umarmung und bis und einschließlich fünf Küsse

Alles, was darüber hinausgeht, ist unaufrichtig und Sie wissen es. Sie werden unsere Liebe nicht verbilligen, um Ihnen ein paar Minuten mehr Zeit zu geben, um wach zu sein. Ich werde das nicht zulassen.

Im Bett bleiben

Weil dein Tag vorbei ist, Kind. Alles, was Sie zum Erzielen von Aufgaben benötigen, wurde getan. Und, herzlichen Glückwunsch, Sie haben heute wirklich ein tolles Kind gemacht. Sie haben ein oder zwei Dinge gelernt, Sie haben ein paar entzückende Witze und Malaprops geäußert, und natürlich haben Sie eine Spur von Äpfeln hinterlassen, aus denen jeweils ein Biss gezogen wurde. Jetzt ist es Zeit, ins Bett zu gehen und dort zu bleiben.

Kommen Sie nicht in das Wohnzimmer

Nein. Erinnern Sie sich in Gefährten des Ringes, wo Gandalf auf den Balrog wütend wird, seinen magischen Stab bedient und schreit: "SIE WERDEN NICHT PASSEN!" Das mache ich jetzt metaphorisch mit dir, nur anstatt mir einen magischen Stab zu schwenken, habe ich mein magisches Glas Cabernet, um damit wild zu gestikulieren. Respektieren Sie die Magie des Cabernet und kehren Sie in Ihr verdammtes, bezauberndes, bequemes Bett zurück.

Stehen Sie nicht in Ihrer Tür jammern

Ich glaube deinen Tränen keinen Augenblick, du böses kleines Krokodil.

Fragen Sie nicht nach Wasser

Erinnerst du dich, als ich sagte, du solltest es bekommen, als du gegen das Zähneputzen gekämpft hast? Ich habe das vorausgesehen, denn ich bin eine Prophetin ... und Sie tun es auch jede gottverdammte Nacht. Vielleicht lernen Sie das nächste Mal.

Tu nicht so, als hättest du plötzlich Angst vor der Dunkelheit

Wenn Sie wirklich Angst vor der Dunkelheit hätten, würden Sie nicht jede Nacht durch die pechschwarzen Flure unseres Hauses schleichen, um mit mir im Bett zu landen. Und wir wissen beide, dass es die ganze Zeit passiert und wahrscheinlich heute Nacht passieren wird, also schneiden Sie den Mist ab.

Nicht ausflippen

Ich kann es jetzt wirklich nicht. Ich liebe dich mehr als die Luft, die ich atme, aber ich bin fertig mit dem Umgang. Es gibt nicht genug magisches Cabernet auf der Welt. Ich bin müde, du hast es versucht, also lass uns einfach losgehen.