15 Texte Jede Mutter sendet während des Mutterschaftsurlaubs an ihren Partner

Inhalt:

Es ist kein Zufall, dass zu der Zeit, als mein erstes Kind in mein Leben kam, auch mein erstes Smartphone dies tat. Ich war einer dieser störrischen Holdouts. Eines davon "Warum zur Hölle muss ich auf meine E-Mails über mein Handy zugreifen? Das ist dumm. Ich möchte nicht verpflichtet sein, E-Mails rund um die Uhr zu beantworten". Ich war metaphorisch ein mürrischer, faustzitternder alter Mann mit Hose bis zu den Achseln, sage ich. Aber als das Baby einmal gekommen war, musste ich mich noch mehr hinsetzen und zu Hause bleiben. Sehr viel Und wenn ich Kontakt zur Außenwelt haben wollte, brauchte ich ein Telefon, das den bestmöglichen und umfassendsten Zugang zu so vielen Social-Media-Filialen wie möglich bot. Das war nie wahrer als im Mutterschaftsurlaub.

Ich war kein großer Texter, bevor ich mein Smartphone bekam. (Ich mache keine Witze, totaler Luddite hier.) Aber die Kombination aus einem neuen Baby mit allen Fragen, Sorgen, Quietschfeiern und kreischenden Ausbrüchen, die mit einer, plus einer neuen Technologie und der Die relative Isolation des Mutterschaftsurlaubs bedeutete für mich, dass ich ein produktiver Texter wurde ... und mein Mann war bei den meisten von ihnen auf der Empfangsseite. Aber ich weiß, dass ich damit nicht alleine bin! Hier sind die Texte, von denen ich weiß, dass viele von uns unsere Partner in den Mutterschaftsurlaub geschickt haben.

"Ich bin so verdammt müde"

Wie mir mein Mann nach der Geburt unseres Sohnes im Krankenhaus mitteilte, ist der Schlafentzug, den neue Eltern durchmachen, eine Technik, mit der Kriegsgefangene und Navy SEALs gebrochen werden. Möglicherweise haben Sie noch nie die Art von Schlaf erlebt, auf die Sie stoßen werden, wenn Sie Eltern werden. Es ist schrecklich und höllisch und Sie müssen die ganze Zeit darüber mit jemandem sprechen, der es versteht.

"Ich bin jetzt in jeder möglichen Körperflüssigkeit eingeschlossen"

Ernsthaft Muttermilch, Blut, Tränen, Urin, Kot, Erbrechen, Spucken, Schweiß, Schleim. Ich schwamm wochenlang in einem ganz großen Bad. Es war widerlich. Jemand anderes musste es wissen.

"Ich habe gerade gegoogelt [Symptome] und das Baby hat definitiv [erschreckende Krankheit]"

Gibt es einen notorisch nervöseren Satz als neue Eltern? Das macht natürlich Sinn, wir wissen nicht, was zum Teufel los ist und Babys machen komische Sachen. Wir wissen nicht, was normal ist. Wir fangen an, alle wahrgenommenen Symptome, die wir wahrnehmen, zu googeln und überzeugen uns davon, dass unsere Kinder an den esoterischen Erkrankungen leiden, die Sie bisher nur bei House oder einer TLC-Serie gesehen haben, die schrecklichen Parasiteninfektionen gewidmet ist. Dann müssen wir unseren Partnern mitteilen, dass wir das Baby nach Princeton-Plainsboro fahren müssen, da nur Gregory House und sein Team attraktiver Praktikanten unser Kind retten können.

"Sie hat einen Strampelanzug, der passt. Wir müssen zu Target zurückkehren."

Vielleicht waren es nur meine riesigen Kinder, die riesig geboren wurden und mit einer Geschwindigkeit wuchsen, die nur als "Science Fiction" bezeichnet werden kann, aber wir waren alle paar Wochen ernsthaft auf der Suche nach neuen Kleidern.

"Wir brauchen mehr Windeln"

Immer. Sie werden immer mehr Windeln brauchen. Sie werden blinzeln und sie werden verschwinden. Wenn Sie eine Costco-Mitgliedschaft schwingen können, gehen Sie zu diesem. Auf diese Weise müssen Sie nur alle zwei Wochen anstelle von vier Tagen Windeln kaufen. ("Kaufen Sie einfach mehr auf einmal", sagen Sie. Es spielt keine Rolle, wie viele Sie in einem Schuss kaufen. Ihr Baby wird dies spüren und einfach nur mehr kacken, um den Unterschied auszugleichen, sodass Sie immer mehr kaufen müssen Windeln.)

"Ich habe ihn gerade verändert und ich bin mir ziemlich sicher, dass Poop im Buch der Offenbarung vorhergesagt wurde"

Säuglingskacken riechen vielleicht nicht so schlecht wie Kleinkindkacken, aber mein Gott, ist das furchterregend. Von den ersten Mekoniumkacken über die räudigen, senffarbenen Kacken gestillter Babys über die mattbraune, gelbe Paste von gefütterten Säuglingen bis hin zu flüssigem Geschosskissen ... es ist eine buchstäbliche Shitshow. Wenn ich durch diesen Albtraum leiden musste, würden Sie darauf wetten, dass mein Ehemann davon erfahren würde.

"Ich sah einen wirklich süßen Welpen und fing an zu weinen"

Verdammt diese postpartalen Hormone. (Oh, zum Teufel mache ich nur Spaß: Ich brauche die Hormone nicht einmal als Entschuldigung, aber der Punkt ist, dass ich etwas weniger komisch aussieht, wenn ich mein emotional fragiles Verhalten bei postpartalen Hormonen begnadigen kann .)

"Hast du meine Peri-Flasche gesehen?"

Ich habe ein paar Dinge verloren, die ich in meinem Leben verloren habe: Meine She-Ra-Lunchbox (und ich weiß, wer sie gestohlen hat, und es bringt mich um, dass ich zu huhn bin, um sie auch 20 Jahre später dazu zu rufen) Paar Diamantohrringe, die ich von meinen Großeltern zum Abitur bekam, und meine Peri-Flasche. Das Ding ist unglaublich. Wenn du dir die schmerzenden Narben nach dem Bad duschtest, um das Shampoo aus den Haaren deines Babys zu spülen, damit keine Seife in die Augen kommt (schlau, oder?), Hatte dieses Ding eine Million und fünf Verwendungen. Ich weiß nicht, wo es hingegangen ist, aber wo immer Sie sind, Peri, wissen Sie, dass ich Sie vermisse.

"Das Baby schlief auf mich ein und ich muss wirklich pinkeln"

Jeden. Verdammt. Zeit.

"Ich bin so beschäftigt"

Babys weinen Baby muss gefüttert werden. Baby muss auch gewechselt werden. Ich muss auch Wäsche falten. Und wasche Wäsche. Und legte die Wäsche weg, die ich gestern gewaschen und gefaltet habe. Und schieben Sie den bereits vollen Wäschekorb aus dem Weg ... guter Gott, wie gibt es noch mehr Wäsche ? Ich muss auch die Diaper Genie leeren und das Geschirr weglegen, das ich irgendwie aus der Spülmaschine genommen habe. Dann muss ich etwas gegen all das Geschirr in der Spüle tun, das seit etwa anderthalb Wochen dort sitzt. Ich muss mich auch ausruhen, weil der Arzt sagte, das sei wichtig. * Kopf explodiert *

"Mir ist so langweilig"

Dieses Baby tut nichts. Unterhalte mich, Partner, weil unser Kind versagt.

"Was kann ich sonst noch sehen?"

Zwischen den nächtlichen Fütterungen, die etwa eine Stunde dauern, und der Tatsache, dass viele Babys nur in den Armen schlafen und Sie somit lange Zeit festhalten, geht es beim Mutterschaftsurlaub um Netflix-Anspannung. Vielleicht hat Ihr Partner etwas gesehen, das Sie noch nicht gesehen haben ...

"Ich möchte nie wieder zur Arbeit gehen"

Wie kann ich mein Baby verlassen ?!

"Ich kann es kaum erwarten, wieder zu arbeiten"

Ich muss mit einem anderen verdammten Erwachsenen sprechen, bevor ich verrückt werde.

Ungefähr 9.000.000 Babybilder

Weil Sie gerade die beste Aussicht der Welt hatten.

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