5 schamlose Taktiken, auf die sich jedes Elternteil stützen kann
Wenige Begriffe können entweder das Blut eines Elternteils abkühlen lassen, kalten Schweiß auslösen, ein Schaudern auslösen oder ein trockenes Kichern (wenn genug Zeit vergangen ist) fast wie "Töpfchentraining" auslösen. Zum Glück müssen Sie nur ein kleines aufräumen Im Laufe von ein paar Wochen, bevor Sie sich im Klaren sind, ist der Teich für Teiche sehr wertvoll, aber für die meisten Menschen umfasst das Töpfchentraining eines Kindes eine Reihe von Prüfungen und Leidungen, die Monate (oder in einigen Fällen Jahre) dauern können; unsere Gedanken sind dabei Sie). Wie bei allen Aspekten der Kindererziehung gibt es keinen Ansatz, der für alle Kinder geeignet ist. Spielen Sie Ihre Karten falsch auf dieser Karte und Sie sind vielleicht einer der wenigen Unglücklichen, deren Kind sich dafür entscheidet, zu hassen. (Ein "Spottkack" ist der Ort, an dem, wie Sie vielleicht ahnen, ein Kind seine Hosen aus Trotz trotz Ihres eigenen Trostes für Sie kackt. Es ist das ultimative "Du bist nicht der Boss von mir." KINDER SIND TATSÄCHLICHE MONSTERMALEREI, DIE IHR GLÜCK HASSEN, LEUTE!)
Während Sie Ihren Ansatz sorgfältig auswählen müssen, habe ich einige zugegebenermaßen pathetische (aber manchmal erfolgreiche) Ansätze zusammen mit den vorhergesagten Erfolgsquoten (wie meine hoch wissenschaftlichen Untersuchungen über die Ausbildung eines Töpfchens für ein Kind berechnet haben) unten aufgeführt. Am Ende sind wir vielleicht ohne Stolz, aber verdammt noch mal, wir werden auch ohne Schande sein. Tu, was du tun musst.
Bestechung
Meine Mutter erzählt gerne, dass ich in einer Woche durch Bestechung Töpfchen ausgebildet habe. Sie hatte froo-froo "Big Girl" -Unterwäsche gekauft, die ich anscheinend als "schicke Höschen" bezeichnete. Sie sagte mir, wenn ich das Töpfchen für eine ganze Woche benutzen würde, könnte ich sie machen lassen - fertig. Ich bin immer von schönen Dingen (und anscheinend aufregenden Unterwäsche) motiviert worden.
Ich habe einige Mütter gewusst, die mit M & Ms bestechen: eine für jeden Versuch, ob erfolgreich oder nicht, zwei für eine erfolgreiche Pisse, drei für eine erfolgreiche Poo. (Ich finde, wenn man ein solches gestaffeltes System hat, ist Poops immer am meisten wert.) Ich habe auch von Sticker-Charts gehört, die am Ende einer vereinbarten Frist zu einem kleinen Leckerbissen oder Geschenk verschmolzen haben doppelte Bestechung, weil Kinder über Aufkleber ihren verdammten Verstand verlieren.
Erfolgsquote: 51%. (Ja, ich habe mir diese Statistik ausgedacht. Der Rest wird auch nachgeholt. Ich stehe jedoch zu ihnen.) Es ist etwas wahrscheinlicher, dass Sie nicht Erfolg haben, wenn Sie die Compliance Ihres Kindes kaufen, als wenn Sie es getan hätten gar nichts.
Betteln
Es besteht die Chance, dass das Töpfchentraining ein kleines, aber unwiederbringliches Stück Ihrer Seele zerstört, wenn Ihr Kind endlich mit der Hose fertig ist. Von der Tatsache, dass sie scheinbar absolut nichts mit dem Klo zu tun haben wollen, über das Aufwachen mitten in der Nacht mit nassen Laken, über die Hosen in der Öffentlichkeit, während Sie mit Ihrer wertvollen Tante unterwegs sind, die den Unfall Ihres Kindes nimmt eine Gelegenheit, Ihnen alles darüber zu erzählen, wie ihr Sohn im Alter von 9 Monaten nach nur drei Stunden im Töpfchen ausgebildet wurde, und als er kackte, kam es als Glitzer und Regenbogen zum Vorschein.
Sie kennen alle Wäsche, die Ihr Kind unter normalen Umständen erzeugt? Werfen Sie Töpfchentraining in die Mischung und es ist so. viel. schlechter. Die Kindertagesstätte Ihres Kindes wird Sie in der Schule über ihre Oopsie informieren
und sie sagen es auf eine Art und Weise, die Sie wie folgt interpretieren: „Tun Sie etwas dagegen. Sie scheitern. “Kurz gesagt, dies ist keine Aufgabe für das Herz, aber selbst der Stärkste unter uns wird unser Kind an einem bestimmten Punkt dazu auffordern, die Toilette wie einen gottverdammten Menschen zu benutzen.
Erfolgsquote: 0%. Ihr Kind sieht Ihre flehenden Tränen als Schwäche und Ihre Wehklagen sind eine schöne Symphonie.
Humanisierung von Turds
Die Urin- und Darmbewegungen Ihres Kindes werden im täglichen Drama Ihres Lebens zu Charakteren. Sie sprechen über die Kacke Ihres Kindes, als ob es ein freundlicher Kumpel wäre, der im Töpfchen schwimmen gehen möchte. Sie werden für das Pipi jubeln, als würde es etwas erreichen, nur indem Sie auf die Toilette gerichtet sind. Die Toilette selbst? Sie sprechen grundsätzlich über Mr. Potty wie Sie über Santa sprechen: Mr. Potty liebt Kinder und er möchte, dass sie auf seinem Schoß sitzen, nur Mr. Potty möchte, dass Ihr Kind ihm Geschenke gibt, und dieses Geschenk ist der Kot Ihres Kindes. (Mr. Potty hat offensichtlich einige seltsame Neigungen. Lassen Sie uns nicht darüber reden.)
Erfolgsquote: 15%. Kinder denken normalerweise, dass Mr. Potty irgendwie komisch und nicht besonders überzeugend ist.
Töpfchen-Utensilien
Mein Mann hat sich selbst Japanisch beigebracht (#proud #shamelessbrag #sorrynotsorry) und als solcher versucht er, unsere Kinder durch Cartoons auf YouTube der japanischen Sprache und Kultur auszusetzen. Normalerweise sind es süße kleine Lieder über Äpfel oder Hunde oder was auch immer. Cool! Eines Tages, als wir durch das nächste vorgeschlagene Lied geklickt hatten, kamen wir zu diesem Lied: „Ist
Ist das? «» Ja «, antwortete mein Mann. Es singt und tanzt. “Mein Sohn war super drauf und zu meiner Demütigung begann er das Lied überall zu singen, einschließlich einmal in einem japanischen Lebensmittelgeschäft. Aber Videos wie diese sind selbstverständlich, wenn Sie Töpfchen trainieren. Wir haben drei Elmo-Themen-Übungsbücher. Das sind nur die von Elmo - wir haben mindestens zwei oder drei mehr, einschließlich des unvorhergesehenen Titels Time to Pee . Die Videos? Wir schauten uns unzählige Videos an, um den Stolz des Pooping zu fördern. Da der Kapitalismus Kapitalismus ist, gibt es keinen Mangel an Produkten, die Sie abholen können, um Ihr Kind zu ermutigen, Windeln abzulassen.
Erfolgsquote: 25%. Elmo hat Kräfte.
Senke den Cheerio
Besonders beliebt bei den kleinen Jungs ist „sink the Cheerio“ genau so, wie es sich anhört. Sie legen einen Cheerio auf die Toilette und sagen Ihrem Kind, es soll zielen und versuchen, es zu versenken. Dies ist ein Weg, um Badezimmerzeit zu einem Spiel zu machen und sie zu ermutigen, gehen zu wollen. Klingt nach einer guten Idee, richtig? Es ist irgendwie, aber lehnen Sie sich zurück und denken Sie im großen Schema der Welt, wie schrecklich das ist: Sink the Cheerio ist, wo Sie perfekt essbares und nahrhaftes Essen in die Toilette werfen und ein kleines Kind darauf pissen lassen. Es klingt nach etwas, das in der Hauptstadt der Hunger Games passieren würde, oder auf Veranlassung eines der verrückteren und hedonistischeren römischen Kaiser, richtig?
Erfolgsquote: 30%. Was sind Kinder, wenn nicht römische Miniaturkaiser?