6 Zeichen Ihr Kleinkind ist offiziell ein Vorschüler, weil "Threenager" eine echte Sache ist

Inhalt:

• Sie verwenden Ihre eigenen Worte gegen Sie
• Sie müssen alles buchstabieren
• Nickerchen sind ziemlich viel keine Sache mehr
• Sie bestehen darauf, alles selbst zu tun
• Sie haben zivilen Ungehorsam gemeistert
• Sie sind eine Menge F * Cking-Schafe, wenn sie zusammenkommen

Lange bevor Sie jemals ein Kind hatten, sind Sie wahrscheinlich auf einige der schmutzigen Wahrheiten der Welt der Eltern gestoßen. Egal, ob Sie Ihre Informationen aus dem Fernsehen, aus Büchern, aus dem ständig überbeanspruchenden Internet oder Ihren Freunden und älteren Geschwistern zusammengetragen haben, Sie dachten wahrscheinlich, Sie hätten den inneren Schöpfer. Als Experte wussten Sie, dass die Schwangerschaft nicht gerade die glamourösere, erfreulichste Erfahrung der Welt ist. Die Begriffe "schlafend" und "neugeboren" stimmen nie ganz so überein, wie ihre verzweifelten schlafentzugten Eltern sie brauchen. und wenn ein Kind das Leben der „schrecklichen Zweien“ trifft, kann es in der Tat angemessen schrecklich sein. Angesichts dieser Fülle an Informationen, als Sie sich entschieden haben, selbst den Weg der Mutterschaft zu gehen, hielten Sie sich wahrscheinlich für ziemlich vorbereitet.

Aber es ist Zeit, dass jemand eines der schmutzigsten, kleinen Geheimnisse der Welt der Eltern enthüllt. Sind Sie bereit? Machen Sie sich auf die vielleicht größte verschwörerische Auslassung von Eltern in der ganzen Welt gefasst:

Drei Jahre sind schlechter als zwei Jahre. Es ist viel schlimmer.

Ich weiß nicht, wo wir auf die Idee gekommen sind, dass Sie die ersten zwei Jahre nur relativ unbeschadet überstehen müssen, und Sie werden frei zu Hause sein. Vielleicht liegt es daran, dass wir unsere Liebe zur Alliteration nicht abkühlen können und "drei" keinen führenden Sound mit furchterregenden Worten wie "zwei" teilt. Aber Sie müssen die Wahrheit wissen: Nach den „schrecklichen Zweien“ wird es nicht einfacher. Nach dem Sturm gibt es nicht einmal eine Ruhe. Keine Pause. Keine Pause Nada Sie und Ihr Kind wechseln direkt von einer lächerlich versuchenden Jahreszeit zur nächsten. Die Wutausbrüche, die Ihr kleiner Engel von einem Kleinkind wirft, werden im Vergleich zu den Vorschuljahren wie ein Kinderspiel aussehen! Wenn sich ihre Kommunikationsfähigkeiten erweitern und sich ihre Persönlichkeit weiterentwickelt, wird Ihr Kleinkind der Vergangenheit angehören.

Ohne Ihnen nach dem dritten Satz von Geburtstagskerzen auch nur einen Moment Zeit zu geben, um zu Atem zu kommen, leben Sie bei einem Dreilager, dem weniger bekannten, aber vermutlich mehr gefürchteten älteren Geschwister eines schrecklichen Zweijährigen .

Sie wissen, dass Sie einen Threenager auf der Hand haben, wenn Sie Folgendes immer häufiger feststellen:

Sie verwenden Ihre eigenen Worte gegen Sie

Obwohl Kleinkinder das zurücksagen können, was Sie sagen, werden sich die Bürger mit Ihren eigenen Worten gegen Sie richten! Am Ende des Tages und am Ende meiner Fähigkeiten (ich kann es nicht einmal zu diesem Zeitpunkt; ich kann es wirklich nicht), bin ich dafür bekannt, Befehle zu bellen, um alle zu baden, zu pj-ed und in ihre jeweiligen Betten. In diesen stressigen Momenten ist der Vorschulkind berüchtigt, weil er mich gebeten hat, mein Diktat auf dieselbe Weise umzuformulieren, wie ich es von ihm verlange. Zwei der häufigsten sind: " Wir fordern nicht, wir bitten, MOM" und " Wie hätten Sie das" schön "sagen können, Mama? Ich hatte keine Ahnung, dass ich mich so sehr auf meine eigenen Nerven beunruhigen könnte.

Einerseits sind Sie froh, dass Ihr kleines Kind das, was Sie sagen, tatsächlich verinnerlicht. Auf der anderen Seite werden Sie schnell feststellen, dass sie es zu reinem, kaltem Arsch gemacht haben.

Sie müssen alles buchstabieren

Da sie alles Schreckliche wiederholen werden, das Sie über den Auflauf Ihrer Schwiegermutter gesagt haben, oder, schlimmer noch, eine F-Bombe während der Vorschulshow fallen lassen und sagen, dass Sie sich daran gewöhnen müssen, alles zu buchstabieren. Ich war auf dem achten Platz meiner Mittelschreib-Biene. Obwohl dies keine starke Farbe von mir ist, ist es bei uns zu einem Muss geworden. Sogar Wörter, die nicht unbedingt schlecht sind, werden buchstabiert, um den Spieler vom Duft abzuhalten. (dh "Haben wir diese COOKIES noch zu Hause?")

Nickerchen sind ziemlich viel keine Sache mehr

Der vielleicht tragischste Verlust beim Übergang vom Kleinkind zum Vorschulkind ist das Mittagsschlaf. Sie kämpfen vielleicht eine Weile für den guten Kampf, aber letztendlich wird einer von Ihnen erschöpft, erschöpft und verlassen sein. Spoiler-Alarm: Sie sind es. Wenn Sie denken, Sie hätten "gewonnen", wenn Sie der unheimlichen Stille für 45 Minuten nachgehen, werden Sie in die Realität zurückfallen, wenn Ihr Kinobesucher aus der Steckdose kommt. Er ist mit spitzenartigen Tupfen bedeckt und sagt, dass er eine Katze ist . Toucheˊ, Threenager, Toucheˊ.

Sie bestehen darauf, alles selbst zu tun

Wenn es jemals eine Zeit geben würde, in der Sie Ihrem Verstand das Auge ausreissen würden, wäre dies die reine Langeweile. Mit einem Threenager dauert alles 8 Millionen Jahre länger. Sie müssen alles selbst machen, und ehrlich gesagt, sie saugen es. Sie müssen wahrscheinlich zurückgehen und ihre harte Arbeit danach reparieren, was auch Zeit spart. Auf keinen Fall halte ich mich für einen "ordentlichen Freak", aber die Menge an Chaos, die diese entwicklungsmäßig angemessene, aber furchtbar nervende Phase mit sich bringt, ist absurd. "Ich kann die Milch auf mein eigenes Müsli gießen", hat besonders katastrophale Folgen. Vertrauen Sie mir dabei.

Sie haben zivilen Ungehorsam gemeistert

Gerade als Sie denken, Sie hätten die Wutanfallphase erfolgreich gemeistert, stellen Sie fest, dass Ihr Threenager gerade seine Fähigkeiten leise verfeinert hat. Im Gegensatz zu ihren Kleinkindern, wird der Vorschulkind auf den perfekten Zeitpunkt warten, um einen epischen Wutanfall zu werfen. (Es wird höchstwahrscheinlich in der Target-Checkout-Zeile sein. Wenn Sie gerade den PTA-Präsidenten, die Frau Ihres Pastors oder Ihren High-School-Erzfeind getroffen haben.)

Die Tatsache, dass diese Beherrschung des zivilen Ungehorsams in der Regel mit dem Töpfchentraining zusammenfällt, ist eindeutig der grausame Witz des Universums für Eltern überall. Wenn Sie sie zwingen, eine halbe Stunde lang auf dem Töpfchen zu sitzen, wird Ihr kleiner Kumpel einfach in die Pfotenpatrouillenunterwäsche fallen, sobald Sie sie darauf legen. Und vergessen Sie nicht, zu versuchen, sie in eine der entzückenden Klamotten zu kleiden, die Sie so sorgfältig gekauft haben: Sie liegen einfach niedergeschlagen auf dem Boden, bis Sie schließlich nachgeben und das letztjährige Halloween-Kostüm in Kombination mit dem Tutu ihrer großen Schwester zur Familienzusammenführung tragen.

Sie sind eine Menge F * Cking-Schafe, wenn sie zusammenkommen

Obwohl Sie ihnen gesagt haben, dass Play-Doh nicht öfter eine Lebensmittelgruppe ist, als Sie Adeles neuen Song gehört haben, und dass Legos nicht in die Nasenlöcher gehören, wird der Threenager in dem Moment, in dem ein Vorschulfreund dies tut, die ganze Logik und die Fähigkeit zum Nachdenken, die sie bisher erworben haben, tritt direkt aus dem Fenster. Erinnern Sie sich an das alte Sprichwort über Gruppenzwang? Nun, wissen Sie einfach, wenn Ihre kleine Susie von der sprichwörtlichen Brücke springt, wird es auch Ihr Vorschüler. (Stecken Sie einfach Ihre Kopfhörer ein, drehen Sie die Adele hoch und warten Sie, bis vier ankommen.)