7 batsh * t Wahnsinnige Gründe, warum mein Kleinkind heute eingeschmolzen ist

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Hör zu, ich liebe meinen Sohn so sehr, dass er manchmal weh tut. In meinen Augen ist er perfekt und brillant (OK, das stimmt nicht, aber Sie verstehen, was ich meine), und ich wundere mich jeden Tag über seine Faszination für das Leben. Das soll nicht heißen, dass es keine Momente gibt, in denen ich mich jeden Tag im Wäscheschrank verstecken und meinen Kopf gegen eine Wand schlagen möchte. Kleinkinder sind hart. Sie sind großartig und den Bullshit wert, aber ihr Jungs, dieser Bullshit ist so echt.

Als Mensch mit Gebärmutter bin ich an den emotionalen Albtraum gewöhnt, den meine Hormone mir monatlich unterwerfen. Wenn mein Kleinkind gelegentlich einen irrationalen Ausbruch hat, habe ich das Gefühl, dass ich mich auf einer bestimmten Ebene identifizieren kann. Ich fühle dich, kleiner Freund. Lass deine Gefühle frei laufen. Machst du. Ich respektiere deine Reise. Allerdings neigen die täglichen Zusammenbrüche, die meine zwei Jahre alten Erfahrungen machen, zum Wahnsinn. Es gibt nur so viele Forderungen, die ich vernünftigerweise berücksichtigen kann, bevor ich anfange, zuerst mit dem Gesicht in einen Krug voll süßem Bourbon zu tauchen. (Ich weiß nicht einmal, wo man einen "Krug" von Bourbon beschaffen würde, aber ich habe mir während dieser ruhigen Momente viele Gedanken gemacht und mich im Wäscheschrank versteckt.)

Ich verstehe einfach nicht, warum es für das Hausrennen so wichtig ist, dass er Hosen trägt, um 400 Kalorien zu verbrennen. Ich verstehe nicht, warum Cheerios am Montag glücklich und freiwillig konsumiert wurde, aber am Dienstag sind sie mehr als ausreichend Grund für eine Rebellion und werden besser als Form von Vollkornmunition verwendet. Ich verstehe, dass die schrecklichen Zwei eine echte Sache sind und dass Threenagers echt sind, und normalerweise navigieren wir nahtlos durch die Stromschnellen. Aber es gibt Tage, an denen meine zwei Jahre älteren Menschen buchstäblich nicht einmal mehr können.

Er hat eine Kernschmelze, die speziell für jeden Tag der Woche reserviert ist.

Montag: Ich schneide seine Hühnchen-Nuggets, damit er nicht würgen und sterben würde (Sie sind übrigens willkommen)

Also schneide ich seine Hühnernuggets in perfekte mundgerechte Proportionen, um das Erstickungsrisiko zu reduzieren, da das Kind wie ein heißer Schnickschnack isst. Diese Stücke sind der Grund, warum das Heimlich-Manöver kein üblicher Teil unserer nächtlichen Routine ist. Aus demselben Grund weigerte sich mein Sohn zu essen und setzte sich aus Protest lange genug in seinen Hochstuhl, um ihn für Bettwunden zu riskieren. Hühnchen nicht geschnitten = super, super, wird essen. Dasselbe gottverdammte Huhn, in Stücke geschnitten = Ich bin böse und hasse mein Kind eindeutig und möchte, dass es hungert, weil dieses Huhn offensichtlich nicht essbar ist.

Dienstag: Pull-Ups haben den richtigen Charakter nicht befürwortet

Mein Sohn liebt Autos so sehr, dass sein einziger Wunsch vor dem Schlafengehen ist, dass sein Spielzeugschlepper "Maymer" - auch "Mater" genannt wird, zu ihm schläft. Das ist gut. Wenn sein nackter Hintern jedoch wie eine pantosen Banshee abgelehnt wird, weil sein nächster Pull-Up Mickey Mouse anstelle von Lightning McQueen trägt, ist dies etwas weniger erträglich.

Mittwoch: Sein Schatten folgte ihm

Es war ein wunderschöner sonniger Tag, also beschloss ich, die Kinder aus dem Haus zu holen, um etwas altmodisches Vitamin D zu holen. Wir hatten eine tolle Zeit im Park zu schwingen, bis der Punk-Ass-Schatten meines Sohnes ihm überall folgte. Panik und Frustration für ihn auslösen. Es ist nicht das erste Mal, dass sich die beiden kennengelernt haben, also gehe ich davon aus, dass sein Schatten nichts Gutes für die Darstellung der wütenden, erfundenen Baby-Obszönität meines Kleinkindes gehabt haben musste. (Ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung, was zum Teufel mein Kind gesagt hat, aber der Ärger in seiner Stimme lässt mich glauben, dass es keine angemessene Sprache gewesen sein könnte.)

Donnerstag: Ich habe sein ekelhaftes, verdammtes Kaninchen gewaschen, für das ich mich weigere, mich dafür zu entschuldigen

In unserem Haus gibt es einen ausgestopften Hasen, den mein Sohn stolz seinen Road Dog genannt hat. Sein Name ist "Woof Woof". Ja, sein Häschen ist nach einer Rinde benannt. Was zum Teufel schon. Es ist mir egal. Fein. Woof Woof geht jedenfalls überall hin, so dass er oft den Elementen des Kleinkinders zum Opfer fällt. Er riecht nach altem Käse und Fingern, und ich muss ihn vor dem Zubettgehen gut küssen. Woof Woof bekommt ein wöchentliches Bad, das meinem Sohn eine extrem schwächende Angst bereitet. Während der Hase im Schleudergang ist, geht mein Sohn nervös den Saal hin und her wie die betroffenen Eltern, die er ist. Wenn Woof Woof so frisch und sauber zurückkehrt, fühlt sich mein Sohn sowohl erleichtert als auch betrogen, als ob der Duft eines anderen Menschen in ihm steckt. Cue-Kernschmelze

Freitag: Er hasste Florida Georgia Line und liebte Sharpees

Was kann ich sagen? Mein Sohn liebt ihn etwas Bluesmusik. Er weiß vielleicht noch nicht, wie man peitscht oder nae-nae, aber wenn er BB King hört, wird er sich den Arsch schütteln wie niemand. Vor kurzem spielte Florida Georgia Line auf Good Morning America. Sagen wir einfach, dass mein Sohn ... kein Fan der Leistung war. Er bedeckte schnell die Ohren, rannte schreiend aus dem Raum und weigerte sich zurückzukehren, bis ich den Kanal gewechselt hatte. Man kann mit Sicherheit sagen, dass „Bro Country“ ein Geschmack ist, den er nicht erwerben möchte. Ich kann nicht sagen, dass ich sauer bin, aber seine Bewältigungsfähigkeiten in Bezug auf schlechte Musik lassen zu wünschen übrig.

Der Freitag war, wie ich erwähnen sollte, ein besonderer Zwei-Kernschmelztag. Ja, ich weiß, ich bin zu gesegnet.

Später am selben Tag beschloss er, seinem neun Monate alten Bruder das Gesicht des Kunsthandwerks zu zeigen - mit einem Sharpee. Nachdem er seinen künstlerischen Geist zerquetscht hatte, floh er, als ich den besagten Sharpee aus seinen Diebeshänden nahm. Und obwohl seine künstlerischen Fähigkeiten beeindruckend waren, sah sein Bruder zwei Tage lang wie Augenbraue-Tattoos aus.

Samstag: Ich musste ihm sagen, dass Hundefutter nicht Teil der Ernährungspyramide ist

Ich weiß es zu schätzen, dass mein Sohn bereitwillig an der Hausarbeit teilnimmt, aber er ist vielleicht etwas überfordert, wenn er unseren Hund füttert. Vielleicht liegt es daran, dass er Bissen von seinem Essen sieht, als ich versuche, ihn davon zu überzeugen, dass Spargel "sooooo lecker" ist ( oder dass das zerschnittene Hühnchen völlig verdammt in Ordnung ist ), aber unser Hund braucht sehr wenig Überzeugungskraft, wenn es darum geht was er in den Mund steckt. Nachdem er mehrere Stücke von teilweise gekautem Purina aus dem Mund meines Sohnes genommen hatte, brach er in der Mitte des Bodens zusammen, verhungert und besiegt. Ich weiß, was Sie denken: Mein Kind isst keine Stücke geschnittener Hühnernuggets, aber er frisst Hundefutter? Ich kenne. Fang nicht an

Sonntag: Es war nicht genug Saft in seinem Saft

Jeder, der ein Kleinkind hat, weiß, dass Essenskämpfe genug Stress und Ängste verursachen, um uns nach Rat und / oder einem Griff (ok, Krug, wieder) Wodka suchen zu lassen. Wie viele versuche ich unerbittlich, die schmale Palette meines Kleinkindes nahrhaft und essbar auszudehnen. Wie viele von ihnen verfehle ich auch täglich. Mein Kinderarzt hat mir gesagt, dass Saft, obwohl er manchmal von Vorteil ist, auch leere Kalorien enthält. Aus diesem Grund gebe ich meinem Sohn 75% Wasser mit ca. 25% Saft. Diese Taktik hat gut funktioniert, bis er mit seinen Urgroßeltern zu Besuch kam und entdeckte, wie 100% dieser zuckerhaltigen Süße tatsächlich schmeckt. Nun, wenn ich seinen Saft einschenke, mustert er mein Eingießen und starrt mich an, bis wir eine angenehme Grenze erreichen. Wenn der Grenzwert nicht erreicht wird, fällt der Kühlschrank den Bewegungen des Kleinkind-Ninja zum Opfer.

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