Die besten und schlechtesten Tage
Prue Corlette
Ich habe lange gebraucht, um dies zu schreiben, denn jedes Mal, wenn ich mich hinsetze, um es in Worte zu fassen, fange ich an, einen Rückblick auf einen der freudigsten Momente in meinem Leben zu haben, der sich aber letztendlich als einer der besten herausstellte am traumatischsten - die Geburt meiner Söhne.
Nachdem meine Membranen nach 29 Wochen gerissen waren, wusste ich, dass die Geburt und Geburt eine eng verwaltete Angelegenheit sein würden. In meiner idealen Welt wollte ich eine unkomplizierte vaginale Geburt, aber wenn ich einen Kaiserschnitt brauchte, war das auch ok. In meinen wildesten Träumen hatte ich nie erwartet, beides zu haben ...
An einem Freitagabend, genau zwei Wochen nachdem das Wasser brach, ging ich zur Arbeit. Unglücklicherweise wurde die Bedrohung, die wir zwei Wochen zuvor vermieden hatten, nämlich wegen ungenügender neonataler Intensivbetten, in ein anderes Krankenhaus verlegt worden. Leider hatte die vertrauensvolle Beziehung, die ich mit meiner Hebamme aufgebaut hatte, ein jähes Ende gefunden, und ich wurde geduldig M9003986: nur eine weitere auf der belebten Entbindungsstation an diesem Samstagnachmittag.
Bevor ich die Jungen hatte, hatte ich oft den Begriff "Geburtstrauma" gehört, der auf Websites für Eltern und Schwangerschaft verbreitet wurde, aber ich ignorierte die Erfahrungen der Beschwerdeführer - wen kümmert das, was passiert, solange das Baby in Ordnung ist, oder? Nun, ja, aber ist die Gesundheit der Mutter nach der Geburt - sowohl geistig als auch körperlich - von größter Bedeutung?
Leider ist mir das „Geburtstrauma“ inzwischen nur zu gut bekannt, aber die körperlichen Narben sind nichts im Vergleich zu den psychischen Schmerzen.
Die Unterschiede in den Krankenhausprotokollen wurden von dem Moment an deutlich, als ich im Transferkrankenhaus ankam. Ohne mein bequemes "Geburts" -Kleid, das ich eigens für die Arbeit gewählt hatte, weil es weich und leicht war, wurde ich in ein Krankenhauskittel gebunden und befohlen, immer auf dem Bett zu bleiben. Meine Hebamme, die in das zweite Krankenhaus gereist war, wurde nach einer flüchtigen Übergabe die Tür gezeigt und ließ nur meinen Mann als Unterstützungsperson zurück. Nur eine Person durfte mich unterstützen, anders als in meinem bevorzugten Krankenhaus, wo mehrere Personen im Geburtshaus anwesend sein können. Meine Mutter und meine Schwester, die auf dem Flur vor meinem Zimmer warteten, wurden aufgefordert zu gehen.
Meine Anträge auf ein heißes Pack wurden abgelehnt (gegen das Krankenhausprotokoll), ebenso wie die Bitte um Analgesie (ich hatte seit mehr als acht Stunden nichts gehabt). Meinem Mann wurde gesagt, er hätte es getan, wenn die Babys in dieser Nacht geboren würden Bald darauf zu gehen - es war nicht vorgesehen, dass er blieb.
Jetzt weiß ich, dass das alles schrecklich für mich, mich und mich klingt und dass ich das Glück hatte, ursprünglich in ein Krankenhaus mit relativ progressiver Einstellung zur Geburt aufgenommen worden zu sein, aber diese kleinen Zugeständnisse waren das, was ich bei der Geburt der Jungen erwartet hatte. Sie plötzlich abnehmen zu lassen, war eine echte Beule für mein Selbstvertrauen, und wie jede Frau, die die Entbindung durchlaufen hat, Ihnen sagen wird, ist Selbstbewusstsein unerlässlich.
Ich werde Sie nicht langweilen, liebe Leser, mit den Horrordetails der langen Reihe von Standesämtern, die sich gezwungen fühlten, jede Stunde meine Unterregionen zu untersuchen. Ich werde nicht über einen bestimmten Arzt sprechen, der mich nach einer internen Untersuchung mit dem unter meinen Armen aufgerollten Krankenhauskittel und einer leeren Tube KYJelly auf der Bettkante belassen hat und dann ein Bündel Papierhandtücher darauf warf mein Bauch und verließ das Zimmer mit dem abschließenden Kommentar „mach dich sauber“. Ich werde auch nicht weiter über meinen scheinbaren schrumpfenden Gebärmutterhals sprechen, der magisch von drei Zentimetern über sieben auf drei und dann wieder auf sieben ging, je nachdem, wer das Gefühl hatte.
Es war eine lange Arbeit, aber kurz nach fünf Uhr morgens am nächsten Morgen wurde mein großer Junge Theodore mit einem Gewicht von etwas mehr als 1, 8 kg geboren. Er fing an zu schreien, sobald sie seinen winzigen, schleimigen violetten Körper auf meiner Brust ablegten, aber er wurde schnell zur Seite des Raumes weggerissen, damit die Neugeborenen-Spezialisten ihn bearbeiten konnten, bevor er in das Kinderzimmer gebracht wurde.
Bald nach seiner Geburt begannen sich die Dinge in Birnenform zu entwickeln. Erstens schien der verantwortliche Arzt besorgt zu sein, dass die Wehen nicht schnell genug vorankommen, also brach sie die Membranen. Dann schien eine der Hebammen zu glauben, dass die Schnur zuerst herauskam. Dann entschied der Arzt, dass es ein Arm war. Es ist alles ein bisschen verschwommen, aber mein Mann sagt mir, dass es ungefähr dieses Mal war, als sie beschlossen haben, das Ventouse zu benutzen, um ihn auszusaugen. Das hat nicht funktioniert und plötzlich stürzten wir durch die Korridore, während der Arzt „Code Red“ rief, was natürlich meinte, dass entweder ich oder das Baby an der Tür des Todes war. Sie würden mir nicht sagen, was los war, und nachdem ich durch eine Schwingtür in einen Operationssaal gestürzt war, wurde mir klar, dass sie einen Kaiserschnitt durchführen würden. Mit dem war ich völlig in Ordnung. Solange das Baby in Ordnung war, richtig? Aber zuerst gab sie die Zange an. An dieser Stelle sollte ich erwähnen, dass die Epidural während Teddys Geburt so weit abgelehnt worden war, dass ich alles einzeln fühlen konnte. Nach zwei nutzlosen Zügen an der Pinzette gab sie dem Anästhesisten den Startschuss, der anfing, mich zu schlagen und Eis an meinen Beinen und in der Taille hinauf und hinunter zu rollen. Könnte ich es fühlen? Auf jedenfall. Das letzte, woran ich mich erinnere, war eine Gasmaske über meinem Gesicht. Dann wachte ich in einem leeren, hellen weißen Raum auf und dachte, mein Baby wäre gestorben.
Dann traf der Schmerz. Es war qualvoll, aber ich konnte mich nicht bewegen oder sprechen und die drei Personen auf der anderen Seite des Raums (Krankenschwestern, Ärzte, Ordnungskräfte) ignorierten mich völlig und schwatzten über iPhone-Apps. Es war, als wäre mein unbedeutender Körper, der jetzt leer von seiner kostbaren Ladung war, beiseite gelegt worden, um später behandelt zu werden.
Ich habe keine Ahnung, wie lange es dauerte, bis ich in mein Zimmer gefahren wurde, aber niemand erzählte mir, was passiert war, und erst als ich meinen Mann sah und es geschafft hatte, Baby auszuatmen ? dass ich erfuhr, dass wir einen anderen Sohn hatten. Er war winzig wie sein Bruder, aber es ging ihm gut.
Aber mir ging es nicht gut. Ich war in Agonie und wollte unbedingt wissen, was während der Geburt passiert war. Warum war es so schnell bergab gegangen, und was war mit der Epiduralbahn passiert? Warum brauchte ich die Vollnarkose?
Leider konnte mir keine der Krankenschwestern auf der postnatalen Station etwas sagen. Bei jedem Schichtwechsel bat ich darum, dass ein Arzt kam und erklärte, was passiert war, aber keiner tat es. Ich habe mit Sozialarbeitern gesprochen, die versprochen haben, mir zu helfen, aber sie haben es nicht getan. Geburt soll eine glückliche Feier sein, aber die Erfahrung hat mich erschüttert. Meine kleinen Babys waren auf der Intensivstation, ich war zwei Stunden von zu Hause entfernt und meine Familie - einschließlich meines Mannes - hatte nur Besuchszeiten. Ich entließ mich zwei Tage später, verzweifelt, um meine für mich feindselige Umgebung zu verlassen, und machte jeden Tag die vierstündige Rundreise, um meinen Babys Muttermilch zu bringen.
Nach etwa einem Monat gab ich auf, um Hilfe zu bitten und eine Erklärung zu erhalten. Obwohl ich an einem Risiko einer postnatalen Depression litt, bekam ich keine weiteren Ratschläge oder Termine. Die Jungen waren außergewöhnlich gut aufgehoben, aber es wurde anscheinend erwartet, dass ihre unwichtige Mutter damit klar kam. Ich komme damit zurecht, aber ich habe viele Albträume und Rückblenden für die besten und schlimmsten Tage. Ich bin traurig, dass ich nicht wieder gebären kann - um diese Erfahrung und Fotos zu haben und um die Freude, die Hochachtung und das Erfolgserlebnis zu spüren, von dem meine Freunde gehört haben. Ich habe meine Jungs und ich bin absolut unbeschreiblich in sie verliebt, aber ich wünschte, ich könnte lieber mit Zuneigung als mit Tränen auf ihren Eintritt in die Welt zurückblicken.
Hattest du eine traumatische Geburt? Kommentar zu Prues Blog.