Der verheerende Grund, warum ich meine postpartale Depression beibehalten habe Ein Geheimnis

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Ich wusste, dass ich mit einer Depression nach der Geburt zu kämpfen hatte, als meine Tochter erst sechs Wochen alt war. Ich wurde jeden Tag geweint, geworfen und jede Nacht gewendet. Ich war nervös und ängstlich. Lebensmüde. Aber anstatt mit meinem Mann zu reden oder Hilfe zu suchen, litt ich schweigend. Ich lächelte und tat, als sei alles in Ordnung. Ich habe gelogen, obwohl ich wusste, dass ich sollte Ich war offen und ehrlich über meine Kämpfe. Ich wusste, ich hätte es jemandem sagen sollen - jedem, wie elend ich war. Wie unglücklich ich war. Dass ich sterben wollte. Aber die Wahrheit war, ich konnte niemandem von meiner postpartalen Depression (PPD) erzählen, weil ich Angst hatte. Angst, andere würden mich als fehlerhaft und instabil betrachten; Besorgte Leute würden mich als unpassende Eltern sehen. ich Ich konnte niemandem etwas von meiner PPD erzählen, weil ich Angst hatte, wenn die Leute sehen würden, wer ich werden würde, würden sie mir meine Tochter wegnehmen.

Es begann alles mit dem Weinen. Ein paar Tränen hier. Ein gewaltiges, unkontrollierbares Schluchzen dort drüben. Ich würde weinen, wenn ich ein Glas Wasser goss oder wenn mein Kaffee kalt wurde. Ich würde weinen, weil mein Mann arbeiten wollte; weil ich müde war; weil ich hungrig war; weil das Haus ein Durcheinander war. Wenn das Baby weinen würde, schluchzte ich noch lauter und länger neben ihr. Alles löste eine schluchzende Antwort von mir aus und egal was ich tat, ich konnte nicht aufhören zu weinen. Ich würde das Baby beruhigen, und die Tränen würden von neuem beginnen. Nichts half, und alles andere schien es nur schlimmer zu machen.

Es dauerte nicht lange, bis die Tränen ohne Reim oder Vernunft kamen und bald strömten sie unbemerkt über mein Gesicht. Ich konnte bequem ein Gespräch führen, während ich weinte. Dann jedoch verlagerte sich die Traurigkeit. Ich wurde wütend und ängstlich. Ich war angespannt, als ich die Schreie meiner Tochter hörte. Bei dem Gedanken, sie zu berühren oder sogar zu halten, würde ich mich versteifen. Ich wurde bitter und nachtragend, und die Wut, die mich zu konsumieren verspürte, war absolut blendend. Als ich mich von meiner Tochter zurückschreckte, wusste ich, dass etwas nicht stimmte. Als ich mir sagte, dass ich meine Tochter hasste, wusste ich, dass sich die Dinge ändern mussten. Als ich gehen und sie verlassen wollte, wusste ich, dass ich krank war.

Ich hatte ein gesundes, schönes Baby und ich hätte dankbar sein sollen. Ich sollte glücklich sein. Aber ich sterbe drinnen.

In diesem Moment, obwohl die Diagnose noch Monate entfernt war, wusste ich, dass ich an einer Depression nach der Geburt litt. Ich hatte darüber gelesen und sogar meinen eigenen Arzt gefragt, ob ich wegen meiner Depressionsgeschichte einem erhöhten Risiko ausgesetzt war - das war ich. Zu wissen, dass dies eine Möglichkeit war, machte es jedoch nicht einfacher, das zuzugeben. Ich konnte nicht mit meinem Mann sprechen, weil ich Angst hatte. Ich konnte nicht mit meiner Mutter oder meinen Schwiegereltern sprechen, weil ich mich schämte. Ich konnte nicht mit meinen Freunden reden. Ich konnte mich nicht einmal dazu bringen, das Thema mit meinem Arzt anzusprechen. Ich hatte ein gesundes, schönes Baby und ich hätte dankbar sein sollen. Ich sollte glücklich sein. Aber ich sterbe drinnen.

Postpartum Depression ist eine spezifische Art von Depression, die Frauen während der Schwangerschaft und / oder nach der Geburt betrifft. Laut Postpartum Progress wird eine von sieben Frauen nach einer Depression oder einer anderen perinatalen Stimmungsstörung leiden. Zu den Symptomen einer postpartalen Depression gehören laut Mayo Clinic Traurigkeit, Müdigkeit, Unruhe, Schlaflosigkeit, veränderte Essgewohnheiten, ein verminderter Sexualtrieb, Weinen, Wut, Angstzustände und Reizbarkeit. Trotz der Tatsache, dass einige dieser Symptome - wie ein niedriger Sexualtrieb und Schlaflosigkeit - für den Erziehungskurs vergleichbar zu sein schienen, waren andere, wie das Gefühl, sich wertlos zu fühlen, sich hoffnungslos zu fühlen und zu sterben, absolut erschreckend.

Ich wollte meinen Ängsten nicht entgegentreten, denn das bedeutete, dass ich sie zugeben musste: Ich war noch nicht so mit meiner Tochter verbunden, wie es von einer Mutter erwartet wird; es gab Tage und Nächte, an denen ich mich ärgerte, sie zu haben; Es gab Momente, in denen ich nichts anderes wollte, als hinauszugehen. Diese Dinge zuzugeben bedeutete zuzugeben, dass Mutterschaft für mich nicht selbstverständlich war. Und diese Wahrheit war verheerend.

Was mehr ist, liegt nach der Geburt Depressionen. Es verzerrt Ihre Wahrnehmung der Realität und lässt Sie absurde Dinge denken, alles oder nichts. Ich schnappte meine Tochter eines Tages an, als sie sich weigerte zu essen. Und meine postpartale Depression überzeugte mich, dass ich eine schlechte, lieblose Mutter war . Ich hatte oft das Gefühl, die schlechteste Mutter zu sein. Es gab Tage, an denen ich mich meiner Tochter unwürdig fühlte, und es gab Momente, in denen ich überzeugt war, ich sei verrückt - so verrückt, dass, wenn die Leute es herausfinden würden, sie mir meine Tochter wegnehmen würden. Wenn mein Partner, unsere Freunde und unsere Familien wussten, dass ich krank und leidend und selbstmörderisch war, würden sie mir mein kleines Mädchen wegnehmen.

Obwohl ich die Symptome kannte und gegen was ich ankämpfte, hatte ich immer noch Schwierigkeiten, um Hilfe zu bitten. Ich machte mir zu viele Sorgen darüber, wie ich aussehen würde, wenn jemand die Wahrheit über mich herausfinden würde. Was würden die Mütter in meiner Spielgruppe denken? Was würden meine Freunde und meine Familie dazu sagen? Würde mein Mann mich verlassen? Ich wollte meinen Ängsten nicht entgegentreten, denn das bedeutete, dass ich sie zugeben musste: Ich war noch nicht so mit meiner Tochter verbunden, wie es von einer Mutter erwartet wird; es gab Tage und Nächte, an denen ich mich ärgerte, sie zu haben; Es gab Momente, in denen ich nichts anderes wollte, als hinauszugehen. Diese Dinge zuzugeben bedeutete zuzugeben, dass Mutterschaft für mich nicht selbstverständlich war. Und diese Wahrheit war verheerend.

Aber an einem kalten Novembertag konnte ich es nicht mehr zusammenhalten. Ich konnte es nicht länger verstecken. Ich konnte es nicht geheim halten. Meine Tochter hatte einen unruhigen Nachmittag, und sie hatte gebissen, geschrien, geweint und den Schlaf abgelehnt. Ich tat alles, was ich konnte, aber ich fühlte, wie mein Wille zusammenbrach. Dann hatte ich eine Vision. eine verstörende, erschreckende Vision. Ich sah mich, wie ich meine Tochter hielt, sie fütterte, sie wiegte und sie verhätschelte, und als nächstes drückte ich sie. Schwer. So wie eine Mutter ihr Kind nicht halten sollte.

Als ich zu kam, hatte sich alles geändert. Diese Vision war zwar schrecklich, aber nicht real. Es war der Moment, in dem mir klar wurde, dass ich Hilfe brauchte. Ich brauchte nicht nur Hilfe, aber das Leben meines Babys hing davon ab, dass ich Hilfe bekam. Ich rief meinen Arzt an und vereinbarte einen Termin. Ich rief meinen Mann an und erzählte ihm alles. Nun, ich erzählte ihm alles außer dieser Vision und den Selbstmordgedanken. Die Angst vor dem, was er von mir halten könnte, hielt mich zurück. Aber ich habe diesen ersten Schritt getan. Ich machte den Sprung und gab zu, dass etwas nicht stimmte.

Dieser erste Schritt hat mein Leben gerettet.

Machen Sie keinen Fehler, die Hilfe war nicht unmittelbar. Klar, mein OB-GYN hat mich an diesem Abend gepasst und ich habe ein Rezept sowie seine persönliche Telefonnummer hinterlassen, aber es dauerte Monate, bis ich die nötigen Hilfsmittel bekam, um mich zu erholen. Monate der Medikation, Meditation und Therapie. Und eines Tages klickten die Dinge einfach. Es fühlte sich an, als würde der Himmel klarer werden und ich konnte Luft einatmen. Ich konnte Wärme auf meiner Haut spüren. Ich konnte alles fühlen.

Therapie hat mir viel gegeben. Es gab mir einen sicheren, urteilsfreien Raum zum Reden, Lüften und Teilen. Es gab mir Perspektive. Es gab mir Stabilität. Ein Ort, an dem ich die Ängste, die in meinem Kopf herumliefen, zugeben konnte. Mit der Therapie wurde mir klar, dass ich nicht so verdammt besorgt sein würde, dass ich "meine Tochter versauen" würde, wenn ich sie nicht mehr als das Leben selbst liebe. Ich würde mir keine Sorgen machen, dass ich sie verletzt oder verletzt habe, wenn es mir egal wäre. Ich fand konkrete, hilfreiche und einfallsreiche Wege, um die Hilfe zu bekommen, die ich brauchte. Und obwohl ich mein Herz und meinen Geist öffnete, um alles auf einmal angesaugt zu fühlen, war es alles wert, was ich durchgemacht habe, um zu meiner Tochter zurückzukehren. Um Hilfe zu bitten gab mir eine zweite Chance. Ich bin mir nicht sicher, was ich ohne gemacht hätte.