Wie sich in einer emotional missbräuchlichen Beziehung meine Elternschaft auswirkt
Ich erinnere mich an das Bitten und Weinen und an das direkte Betteln, als mein damaliger Partner sich brutal von mir getrennt hatte, als ich im achten Monat schwanger war. Er gab mir das Gefühl, dass es meine Schuld war, dass er mich verlassen hatte, dass ich derjenige war, der das schlechte Verhalten in der Beziehung zeigte. dass es meine „schlechte Einstellung“ und meine „emotionalen Probleme“ waren, die ihn dazu zwangen, mich zu verlassen. Ich hätte nie vorhersagen können, wie es sein könnte, dass eine emotional missbräuchliche Beziehung meine Elternschaft beeinflusst, denn zu dieser Zeit wusste ich nicht, dass ich in einer solchen Beziehung war. Als mein Freund mich verließ, glaubte ich ihm, als er sagte, es sei meine Schuld. Ich würde mir nicht erlauben, ihm eine Unze der Schuld zu geben. Stattdessen nahm ich alles und trug es auf den Schultern, weil ich genau das getan hatte.
Sogar nach unserer Trennung, als er im Wesentlichen gezwungen war, in das fast elf Kilometer entfernte Haus meiner Eltern zu ziehen, kaufte ich ihm noch ein Flugticket, damit er bei der Geburt unseres Sohnes bei mir sein konnte. Zu der Zeit, als ich daran glaubte, dass die Geste ihm zeigen würde, dass ich nicht so schlimm war, dass ich gut sein konnte, dass ich jemanden war, der es wert war, geliebt zu werden. Die Wahrheit der Sache war jedoch, dass ich mit jemandem verstrickt war, der nicht nur nicht die Verantwortung für sein eigenes Handeln übernehmen wollte, sondern auch sein eigenes Kind.
Ich hatte nie darüber nachgedacht, dass ich in den mehr als zwei Jahren, in denen wir zusammen waren, in einer emotional missbräuchlichen Beziehung war. Aber ich merkte es in dem Moment, als ich meinen Sohn zur Welt brachte. Wie jede Mutter Ihnen sagen würde, verschiebt sich Ihre gesamte Welt, wenn Sie Ihr Baby zum ersten Mal sehen. Und als ich in die süße, überwältigende Unschuld und Hilflosigkeit der Augen meines Babys sah, wurde mir zum ersten Mal klar, wie giftig und emotional das Verhalten meines ehemaligen Partners war.
Ich schaue heute auf meinen 8-Monats-alten und kann mir nicht helfen, eine immense Aufregung darüber zu empfinden, was die Zukunft für ihn bereithält, aber diese Begeisterung ist auch mit einer erheblichen Menge an Angst verbunden. Ich empfinde eine besondere Schuld, weil ich meinem Sohn keine „normale“ Familienstruktur bieten kann. Es ist, als ob sich die Schuld, die ich während meiner missbräuchlichen Beziehung empfunden habe, auf meine Elternschaft übertragen hat. Wenn ich später als erwartet von der Arbeit nach Hause kam, bekam ich ein Gefühl des Sinkens im Bauch, weil ich wusste, dass ich mit einer Menge fragwürdiger Fragen meines Partners konfrontiert würde. Er schuldete mir Schuld, als ich durch die Tür ging. Aber jetzt, wenn ich später als erwartet von der Arbeit erwartet wurde, fühle ich mich auf eine andere Art schuldig, dass ich nicht rechtzeitig zu Hause war, um meinen Sohn ins Bett zu bringen oder ihm die letzte Flasche zu geben. Ich habe die Schuld, die mein Ex auf mich gelegt hat, durch eine andere Art ersetzt: Schuld, die ich auf mich gestoßen habe.
Ich möchte nicht, dass mein Kind erwachsen wird und meint, ich mache nicht genug oder ich bin nicht für ihn da, wenn er mich braucht.
Als Ergebnis dieses zweiten Schreiens meines Sohnes, in dem ich ihn hochhole, schaukele ich ihn für jedes Nickerchen in den Schlaf, anstatt ihn weinen zu lassen. Wenn er in der Wiege zu wütend ist, nehme ich ihn mit in mein Bett. Meine Mutter rief mich in einer besonders krabbeligen Nacht meines Sohnes nicht so einfühlsam an. Ich rannte immer wieder in den anderen Raum, um meinen Sohn wieder einzuschlafen, wann immer er aufwachte, und sie sah mich an und sagte: „Sie müssen Hör auf, dich wie ein so schuldiger Elternteil zu benehmen, du verwöhnst dein Kind. “
Obwohl es stechte, gab es in ihren Worten eine ganze Menge Wahrheit. Ich war in einer zweijährigen Beziehung, in der ich nichts anderes tat als schlecht über mich selbst zu sein und mich schuldig zu fühlen, weil mir gesagt wurde, ich würde nicht genug tun. Ich möchte nicht, dass mein Kind erwachsen wird und meint, ich mache nicht genug oder ich bin nicht für ihn da, wenn er mich braucht. Ich mache mir Sorgen, dass ich mich darauf trainiert habe, aus Schuldgefühlen zu reagieren, und dies würde die emotionale Entwicklung meines Kindes beeinträchtigen, weil ich darauf bestehen könnte, die Grenzen dessen zu verwischen, was Verderben bedeutet und was nicht.
Andererseits bin ich oft zu sensibel für jegliche Art von Kritik, wie ich mein Kind erziehe, unabhängig von seiner konstruktiven Natur. Ich habe genug Kritik an meinem Charakter bekommen, um mich ein Leben lang zu halten, und das Letzte, was ich brauche, ist ein Urteil darüber, wie ich mein Kind großziehen kann. In letzter Zeit musste ich die Kunst der Diplomatie erlernen, indem ich guten Ratschlägen aus dem Schlechten trieb, anstatt alles zusammenzuschneiden und es mit einer sarkastischen und defensiven Bemerkung abzuweisen. Ich habe mit der Einstellung "Ich kann es selbst" erzieht und deshalb lehne ich viele Angebote ab, andere Babysitter als meine Eltern zu haben, oder sogar Türen für mich geöffnet zu haben, während ich einen Kinderwagen, Wickeltasche jongliere und Geldbeutel auf einmal. Ich fühle mich so, weil ich ständig durch das Leben gehe mit der Idee, dass ich eine alleinerziehende Mutter bin und ich alleine bin und ich mich besser daran gewöhne, weil es so sein wird.
Als ich bei meinem Ex war, wurde ich oft gerügt, weil ich Hilfe oder Rat von jemandem gesucht habe, außer meinem Ex. Während unserer Beziehung wurde ich von Freunden und Familienmitgliedern entfremdet und hatte das Gefühl, dass er und ich gegen die Welt waren. Ich fange gerade erst an zu begreifen, dass es mir nicht hilft, so zu handeln, wie ich es tue, nicht zu einem besseren Elternteil zu werden oder mein Sohn zu einem besser angepassten Kind wird.
Die Folgen meiner emotional missbräuchlichen Beziehung haben auch die Art und Weise, in der mein Ex und ich versuchen, mich zu erziehen, stark beeinflusst. Jedes Gespräch, das wir in Bezug auf unseren Sohn zu führen versuchen, stößt auf Feindseligkeit und Kampfverhalten. Mein Ex ist oft wütend, weil er die Entscheidungen, die ich für meinen Sohn treffe, nicht kontrolliert. Er ist finanziell nicht involviert und seine Besuche sind selten und sporadisch. Infolge seiner mangelnden Kontrolle, eines Luxus, an den er so gewöhnt war, spuckte er eine Vielzahl von Drohungen aus, um mich einzuschüchtern, damit er mich in seine Wünsche eingibt. Ich fürchte jeden einzelnen FaceTime täglich mit ihm, denn ich fürchte, er beginnt einen anderen Kampf zu wählen, den er wiederum an mir beschuldigt. Ich hasse es immer noch, mich wie die "verrückte" Person zu fühlen, die er mich so oft ausdrückt, und ich mache mir oft Sorgen, dass unsere täglichen Anrufe bedeuten, dass er immer noch irgendeine Art von Kontrolle über mich hat. Ich bin enttäuscht, dass wir nicht in der Lage sind, diesen Teufelskreis zu überwinden, aber das Schlimmste ist zu wissen, dass die einzige Person, die dies wirklich schmerzt, mein Sohn ist.
Obwohl ich mich mit vielen schwierigen Bedingungen auseinandersetzen musste, auf die sich meine Vergangenheit auf meine Elternschaft ausgewirkt hat, habe ich das Gefühl, dass es mir eine Menge Kraft gab, von der ich nicht wusste, dass ich sie hätte. Trotz der verbleibenden Angst und Wut, die ich gegenüber meinem Ex empfinde, möchte ich nicht, dass dies seiner Beziehung zu seinem Sohn im Wege steht. Ich werde immer darauf bedacht sein, meinen Sohn niemals mit den Narben aus dieser Beziehung zu belasten. Zum ersten Mal seit langer Zeit verliebe ich mich in mich selbst und in wen ich bin. Ich fühle mich zum ersten Mal seit langem ermächtigt, wer ich als Mutter und Mensch bin. Die Tatsache, dass unsere Beziehung endete, half mir, eine Kraft in mir zu erwecken, von der ich nicht wusste, dass sie da war, und ich werde diese Kraft, die ich fühle, nie vergessen.