Ich bin eine Mutter mit Angst und dies ist, wie es ist
Einige Morgen sind einfach. Mein Sohn weckt mich, indem er mir eine Tasse Joghurt ins Gesicht schiebt und mich bittet, sie zu öffnen. Ich rolle mich aus dem Bett, koche Kaffee und beginne geistig aufzuklären, was ich an diesem Tag mit den Kindern, dem Haus, meiner Arbeit usw. machen soll. Der Morgen bewegt sich friedlich und alles stimmt mit der Welt. Dann gibt es einige Morgen, wenn ich mit angespannter Brust aufwache und schwer atmen kann. Ich nehme einen Xanax, bevor ich zur Kaffeekanne komme. Ich bin eine Mutter mit Angst und das ist meine Realität.
Ich habe den größten Teil meines Lebens mit Angst gelebt. In meinen 20ern hob es den Kopf zum ersten Mal, als ich plötzlich nicht mehr wie ein normaler Mensch schlafen konnte. Melatonin wurde mein bester Freund, und als das aufgehört hatte, wirksam zu werden, wandte ich mich an rezeptfreie Schlafpillen. Es war so ein alltäglicher Teil meines Lebens, dass Freunde und ich darüber Witze machen würden. Wenn jemand Schlafstörungen hatte, kamen sie zu mir um Rat.
Zu dieser Zeit war es überschaubar und nur ich war davon betroffen. Wenn ich Schlafstörungen hatte, wenn sich mein Kopf drehte und ich mich nicht auf das konzentrieren konnte, was tatsächlich geschah, anstatt mich auf das zu beschränken, was passieren könnte, war ich wirklich die einzige Person, die leidet.
Nun aber ... jetzt bin ich eine Mutter - eine zu Hause bleibende Mutter, die einen zweieinhalbjährigen Jungen und eine dreieinhalbjährige Tochter leitet. Jetzt sind meine Handlungen, irrationale Ängste und das Bemühen, die Realität fest im Griff zu haben, auch für sie von Bedeutung. Nun, meine Probleme gehören auch ihnen. Das zu wissen bricht mir das Herz, weil ich möchte, dass meine Kinder eine „normale“ Mutter haben, die sich den ganzen Tag nicht selbst behandeln muss, um einfach durchzukommen. Wie auch immer "normal" aussieht, meine Kinder werden es nicht haben, weil ich es auch niemals tun werde.
Es gibt Momente, in denen ich mich als Teil der „Gruppe“ fühle. Jeder Elternteil hat die gleichen Kämpfe und Schlachten, in denen er kämpfen muss, besonders wenn er Kleinkinder großzieht. Es gibt den nie endenden Krieg um Nächtigungszeit, Schlafenszeit und Essenszeiten. Es gibt die Wutanfälle, die Ausbrüche, die Missverständnisse und die Lehren. Alle Lehren. Wir lehren unsere Kinder richtig von falsch. Wir bringen ihnen Respekt bei. Wir bringen ihnen ihre Zahlen und Farben bei und wir bringen ihnen Lieder und alles über ihre Sinne bei. Hölle, wir bringen ihnen sogar bei, wie man sich kleidet.
Wenn ich innehalte, um darüber nachzudenken, wie wir alle gleich sind, fühle ich mich wie jede andere Frau mit Kindern. Aber als Mutter mit Angst fühle ich auch etwas anderes. Es gibt eine unerbittliche Angst und Furcht, die mich durch jede Bewegung, jeden Wutanfall, jedes Lied und jedes Outfit begleitet. Es ist eine dunkle Wolke, die sich fast täglich über unserem Haus erhebt und direkt über meinem Kopf hängt.
Meine Tochter konnte in dem Alter, in dem mein Sohn jetzt ist, problemlos ein 12-teiliges Puzzlespiel meistern, aber er kämpft immer noch. Er versteht nicht, warum manche Teile passen und andere nicht. Er wird frustriert und ich
Ich werde ängstlich. Während die meisten Eltern erkennen würden, dass Rätsel vielleicht nicht seine Stärke sind und sich stattdessen auf das konzentrieren, was er gut kann, dreht sich mein Verstand in abfällige Gedanken darüber, was mit mir nicht in Ordnung ist . Meine Sorgen reichen von "Ist irgendetwas mit ihm nicht in Ordnung?" Bis zu einer Menge von Fragen: Was mache ich falsch? Was habe ich mit meiner Tochter gemacht, was ich nicht mit ihm mache? Gebe ich ihm genug Aufmerksamkeit, genug Anleitung? Bin ich für ihn nicht so gut wie meine Tochter? Was ist falsch mit mir?
Vielleicht lesen sich meine hyperbolischen Gedanken als völlig unverständlich, und vielleicht lesen einige dies und denken, dass ich mich nur beruhigen muss. Um ehrlich zu sein, das höre ich oft. Ich muss nur „tief durchatmen“, ich muss „beruhigen“, ich muss „sich daran erinnern, dass alle Eltern kämpfen“. Aber ich kann mich nicht so leicht von einem Vorsprung abbringen. Ich kann meine Augen nicht schließen, bis 10 zählen und alles besser machen. Mein Gehirn rast mit all meinen Unzulänglichkeiten und all meinen Problemen, und meine Brust verengt sich und plötzlich, nur weil mein Sohn Schwierigkeiten hat, ein Rätsel zu machen, bin ich plötzlich zur schlimmsten Mutter der Welt geworden. Alle Eltern mögen kämpfen, aber ich habe auch Probleme.
An den schrecklichen Tagen - den Tagen, an denen Eltern Tränen frei haben und Schreie von den Wänden widerhallen - ist es normal, die Uhrzeit zu überprüfen, um zu hoffen, dass die Schlafenszeit schnell und schmerzlos kommt. Für eine Frau, die mit Ängsten lebt, die auch Mutter ist, sitzen diese Tage schwer auf meiner Brust, lassen mein Herz rasen und erfüllen mich mit einem solchen Gefühl der Angst, dass ich meiner Tochter kaum helfen kann, ihre Hose hochzuziehen, nachdem sie zur Toilette gegangen ist. Ich kann an den schlimmsten Tagen nicht einfach mit dem Fluss „mitgehen“, weil sie für mich ein Lens of Doom bieten. Sie fühlen sich, als würden sie sich eine Ewigkeit lang hinziehen, und ich werde für immer in diesem schmerzlichen, anstrengenden, turbulenten Leben gefangen sein. Ich denke immer wieder, dass sich die Dinge vielleicht ändern werden, wenn die Kinder in der Schule sind. Ich weiß es besser.
Ich nehme Medikamente, um meine Angst zu lindern, aber es sind keine Wunderdrogen. Sie existieren, um in meinen dunkelsten Momenten die Kante abzunehmen, so dass ich weiterhin einen Fuß vor den anderen setzen kann. Sie ermöglichen es mir, bis zum Schlafengehen zu kommen, anstatt schreiend davonzulaufen. Sie sind Werkzeuge, die mir beim Bewältigen helfen, und erinnern mich daran, dass meine Angst nur ein Teil von mir ist, nicht etwas, das ich falsch gemacht habe oder etwas, das ich verdient habe. erinnere mich daran, dass meine Angst etwas ist, mit dem ich mich immer beschäftigen werde. Meine Kinder werden aufwachsen sehen, wie ihre Mutter sich bemüht, es zusammenzuhalten, denn ich kann mich nur so lange im Badezimmer verstecken.
Und obwohl die Tage, Wochen und Monate schwieriger sind, als ich mir jemals vorstellen kann, erinnern sie mich an meine innere Stärke - die Kraft, die zweifellos an meine Kinder weitergegeben wurde. Es ist die Stärke, die meinen Sohn dazu bringt, die harten Puzzlespiele herauszufinden, und meine Tochter unabhängig und stark.
Wenn sie wachsen, hoffe ich, dass wir reife Dialoge darüber führen können, wie es ist, Angst zu haben und zu kämpfen, und ich hoffe, dass sie mehr Mitgefühl und Akzeptanz gegenüber anderen haben werden. Es ist das silberne Futter, an dem ich mich an den schlechten Tagen festhalte. Und wenn das nicht reicht, nehme ich einen Xanax. Weil es mich festhält.