Ich wusste nicht, dass ich eine postpartale Depression hatte

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Hier ist ein richtiges Gespräch für Sie: Obwohl ich eine eingetragene Krankenschwester bin und bei meiner ersten Tochter in der OB-Abteilung gearbeitet hatte, erkannte ich keine postpartale Depression, als es mir passierte. Ich habe über 100 Frauen, wenn nicht mehr, über die Anzeichen und Symptome einer postpartalen Depression unterrichtet, aber ich wusste nicht, dass ich überhaupt eine postpartale Depression hatte. Ich gab neuen Müttern, Zweitmüttern und Müttern zum dritten Mal eine kleine gelbe Broschüre, in der die Anzeichen und Symptome aufgelistet waren, auf die man achten sollte. Ich lernte sie zu verstehen, dass Depressionen nach der Geburt nicht an irgendjemandem schuld waren, vor allem an ihrer eigenen, und dass es einigen Frauen nur passiert war, dass es sich um eine Erkrankung handelte und dass es sehr real war. Ich wandte mich an ihre Partner und bat sie, auf der Hut zu sein, weil es für die neuen Mütter möglicherweise schwer zu erkennen wäre, wenn eine postpartale Depression (PPD) bei ihnen vorkam, also waren sie die erste Verteidigungslinie.

Ich wusste all diese Dinge. Ich kannte sie so gut, dass ich sie im Schlaf losreißen konnte. Aber ich habe immer noch nicht an sie gedacht. Obwohl ich nie zum Arzt ging und eine klinische Diagnose erhielt, weil ich nicht wusste, dass etwas nicht stimmte, wusste ich, dass ich mit meinem ersten Baby eine Depression hatte. Ich weiß, dass ich es hatte, weil ich ziemlich übliche PPD-Symptome erlebt hatte: Ich fühlte mich wie in Nebel, verlor das Interesse an fast allem, Gefühl der Hoffnungslosigkeit und Verzweiflung, extreme Schuldgefühle, Schlafstörungen und Wertlosigkeit.

Ich habe wirklich alles geliebt, meine Tochter zu haben, und ich habe so wunderbare Erinnerungen an das erste gemeinsame Jahr, aber ich habe auch das Gefühl, dass ich mich nicht mehr daran erinnere, weil ich in einer Art Nebel der Dunkelheit gefangen war. Ich kann mich lebhaft daran erinnern, wie ich sie in ihre pinkfarbene Schaukel nach draußen gestoßen habe, wo ich jeden Tag allein verbracht habe, nur mich und sie, und dachte: Was für eine Mutter fühlt sich traurig, wenn sie so viel hat? Ich dachte ehrlich, ich wäre eine schreckliche Person, weil ich sogar ein bisschen Traurigkeit empfunden habe, als ich ein Dach über meinem Kopf hatte, ein schönes und gesundes Baby und Sonnenschein auf unserem Rücken.

Wir sprachen über meine "Veränderung" und über Möglichkeiten, mir zu helfen, mich besser zu fühlen, aber ehrlich gesagt denke ich, dass wir uns tief in unserem Gefühl fühlten, dass die Art, wie ich mich fühlte, für alles, was wir durchgemacht hatten, ziemlich normal war. Erst jetzt weiß ich, dass es wahrscheinlich nicht der Fall war.

Aber die Traurigkeit, die ich empfand, war nicht unbedingt meine Schuld, und die Schuld, die ich mir selbst anhäufte, trug nur dazu bei. Ich hasste mich selbst, weil ich irgendeinen anderen Gedanken hatte als reinen Sonnenschein und Regenbogen, und wann immer ich es tat, fühlte ich mich als der undankbarste Mensch auf der ganzen Welt. Mein Mann und ich sprachen ein wenig über meine Gefühle, aber keiner von uns erwähnte ein klinisches Problem oder dachte auch nicht daran. Obwohl ich so viele andere Mütter angewiesen hatte, PPD zu kennen und zu verstehen, dass es sich wie bei jeder anderen auch um eine psychische Erkrankung handelt, habe ich diese Verbindung trotzdem nicht für mich selbst hergestellt.

Wir sprachen über meine "Veränderung" und über Möglichkeiten, mir zu helfen, mich besser zu fühlen, aber ehrlich gesagt denke ich, dass wir uns tief in unserem Gefühl fühlten, dass die Art, wie ich mich fühlte, für alles, was wir durchgemacht hatten, ziemlich normal war. Erst jetzt weiß ich, dass es wahrscheinlich nicht der Fall war. Ich war unerwartet unerwartet schwanger geworden, und mein damaliger Freund und ich haben geheiratet, sind umgezogen, haben einen Abschluss gemacht, sind berufstätig, haben ein Baby bekommen und haben zwei Krankenhausaufenthalte innerhalb eines Zeitraums von sechs Monaten erledigt, also ein bisschen Stress und Orientierungslosigkeit waren zu erwarten, richtig? Ich glaube, beide hatten keine Ahnung, wie "normal" war.

Die Dinge änderten sich irgendwann, nachdem meine Tochter 1 Jahr alt war. Ich konnte zu einer Tagschicht wechseln, die meinem Schlafentzug half, mein Mann machte seinen College-Abschluss und fand einen Job als Lehrer, der mir den finanziellen Druck abnahm, und ich ging wieder zur Schule etwas für mich Ich bin immer noch ziemlich davon überzeugt, dass die Fahrtzeit zum Unterricht meinen Verstand mehr rettete als alles, was ich in meinem Master-Programm je gelernt habe.

Aber der Punkt ist, ich hatte Glück. Ich hatte Glück, weil sich meine Depression sehr wohl in die andere Richtung gedreht und den Weg der Dunkelheit weitergehen konnte. Langsam erkannte ich, dass das Gefühl, sich in einem Nebel zu verlieren und ständig zu weinen, nicht die Mutterschaft war. Es ist schwer genau zu bestimmen, was sich geändert hat, aber es war offensichtlich, als sich der Gehirnwechsel in meinem Kopf wieder in "normal" drehte. Ich hatte wieder Energie, ich freute mich auf das Leben, anstatt aufzuwachen und den Tag endlos vor mir zu fürchten, und ich fühlte mich mehr wie ich selbst, das Ich, das ich war, bevor ich ein Baby bekam. Wieder Freude erleben zu können war für mich eine Wiedergeburt für meine Seele.

Rückblickend wünsche ich mir so sehr, dass ich erkannt hätte, dass ein Baby nicht bedeutet, dass sich Ihr Leben wie ein endloser schwarzer Nebel anfühlt. Und ich wünschte, ich hätte offen darüber geredet, wie ich mich bemühte, alles zu versuchen, ohne irgendjemandes Hilfe - überhaupt. Ich wünschte, ich wüsste genug, um zu wissen, dass ein Baby kein absolutes Elend bedeutet. Dass es hart und lustig werden konnte und dass es in Ordnung war, beide in derselben Stunde zu spüren - manchmal sogar den gleichen Atemzug.