Ich hatte ein Baby und sieben Wochen später verlor ich meinen Job
Als unsere Tochter Ende August geboren wurde, hatte ich sofort als neues Elternteil zwei Ängste: dass ich sie nicht beschützen kann und nicht helfen kann, für sie zu sorgen. Sieben Wochen später wurde eine dieser Ängste erkannt. Ich habe meinen Job verloren. Noch vor der Entlassung waren die Dinge nicht einfach. Meine Frau musste einen ungeplanten Kaiserschnitt haben, der letztendlich zu Bluttransfusionen führte. Sie hatte einen dicken schwarzen Bluterguss in der Mitte, der einem Weihnachtsmanngürtel ähnelte, und einen Einschnitt, der nicht heilen wollte. Die Wunde war sechs Zentimeter breit und sechs Zentimeter tief mit noch größeren Tunneln auf beiden Seiten.
In den letzten zwei Monaten musste eine Krankenschwester jeden Tag zu uns nach Hause kommen, um buchstäblich in ihren Einschnitt zu greifen und die Gaze herauszuziehen, die sie am Tag zuvor hineingeschoben hatte, die Höhle zu reinigen und sie anschließend mit sauberer Gaze wieder zu packen. All dies wurde zusätzlich zu dem Stress, den das Neugeborene normalerweise mit sich bringt, getragen, was laut einer deutschen Studie, die Anfang des Jahres veröffentlicht wurde, einen schlechteren Einfluss auf das Leben eines Elternteils hat als die Arbeitslosigkeit. Und die Arbeitslosigkeit ist laut einer Kolumne auf der Website des Time Magazine ein "Schicksal, das schlimmer ist als der Tod".
Dies ist nicht das erste Mal in meiner Karriere, dass ich entlassen wurde. Das letzte Mal war das Ergebnis eines Downsizings am Ende der Rezession im Jahr 2009, und so emotional und anstrengend es auch war, gelang es mir immer noch, einen ziemlich eindrucksvollen Heiratsantrag zu planen und umzusetzen, in dem ich Teil meines heutigen Frau, als ich auf einem Knie kniete, war:
Ich wollte Ihnen zeigen, dass ich Ihnen, auch wenn es nicht großartig ist, immer das Beste geben wird, was ich kann.
Vielleicht ist es sogar der Grund, warum ich meinen Job verloren habe. Mein Ehepartner hat das schon einmal mit mir durchgemacht und jetzt geht es wieder los, nur diesmal sind wir nicht alleine. Dieses Mal kann ich mich nicht in Selbstmitleid wälzen und stundenlang schlafen, um die Depression zu vermeiden, die mich zu leicht verzehrt; Jetzt bin ich ein Elternteil und ein Ehepartner, und das bedeutet, sie vor mich zu stellen. Das bedeutet, dass der Selbstzweifel und die Angst, dass ich mich fast lebend amüsieren könnte, nicht ernährt werden können. Stattdessen muss ich jeden Morgen aufstehen und mich auf meine Tochter konzentrieren, während sie mich anlächelt, ohne zu wissen, dass eine ihrer Mütter keinen festen Gehaltsscheck mehr hat. Sie ist einfach glücklich, mich zu sehen, und obwohl mir das vorübergehend vergessen wird, dass ich bis 10:00 Uhr keine Zeit habe, ist es auch wenig, die nagende, allgegenwärtige Stimme zu unterdrücken, die mich daran erinnert, dass mein wahrer Beruf im Leben ist zu helfen, für dieses kleine Mädchen zu sorgen.
Das erste, was ich innerhalb von Minuten, nachdem mir gesagt wurde, dass die Veröffentlichung, für die ich gearbeitet habe, gemacht wurde, war, wurde so viele Leute per E-Mail kontaktiert, wie ich mir vorstellen konnte, um diese so wichtigen Fühler nach draußen zu bringen. Vielleicht liegt es daran, dass ich vorher in einer Situation gewesen bin, oder vielleicht weil es meine erste Priorität ist, Mutter zu sein, aber als das sprichwörtliche Wort den Fan traf, entschied sich mein Instinkt sofort für einen Kampf über den Flug.
Ich hatte keine Angst und ich war nicht wütend. Ich war fokussiert
Als sich der Staub in den folgenden Wochen jedoch beruhigte, wurde ich wütend und traurig, und die Angst weckte das Feuer beider. Ich war nicht sauer auf die Firma, für die ich gearbeitet hatte - ich liebte meinen Job und die Leute, mit denen ich diesen Job gemacht hatte. Ich war wütend auf die Hand, mit der meine Familie behandelt worden war. Gerade als wir anfingen, sich von unserem nicht vielversprechenden Anfang zu erholen, gab das Leben einen weiteren Schlag ab. Ich hatte ein gebrochenes Herz für meine Tochter und meine Frau, die so viel Besseres verdienen.
Ihr Glaube an mich und an uns ist unerschütterlich und absolut, und wenn ich ehrlich bin, macht mir das manchmal noch mehr Angst, weil es mich zwingt, in verzweifelter Hoffnung voranzukommen, zu entdecken, was auch immer sie in mir sieht.
Wie viele schwule Paare sprangen meine Frau und ich durch viele einschüchternde und teure Reifen, um unser Kind zu empfangen. Tatsächlich waren wir bis zum letzten Sperma mit Sperma dran und auch am Ende des Lebenslimits meines Partners für Fruchtbarkeitsbehandlungen, als wir endlich das positive Zeichen bekamen, auf das wir so lange gewartet hatten. Und obwohl wir zu der Zeit beide das Glück hatten, über Versicherungen und gute Jobs zu verfügen, wurde ich in meiner Freizeit zu einem Fahrradkurier, um die steigenden Co-Pays für die unzähligen Spezialistenbesuche und Fruchtbarkeitsmedikamente auszugleichen. Wir haben buchstäblich alles getan, um ein Kind Wirklichkeit werden zu lassen; Deshalb habe ich mich während meiner dunkelsten Momente des Selbstzweifelses in den letzten Wochen oft besessen, wie wir solche ungeheuren Widrigkeiten besiegen, nur um mich jetzt um alles kümmern zu müssen, z. B. um flexiblere Kinderbetreuung an Tagen zu finden und zu bezahlen dass ich freiberuflich arbeiten kann, wenn ich mir leisten kann, die Stadt zu verlassen, wenn wir uns unsere Miete nicht mehr leisten können.
Ja, wir haben Ersparnisse, aber nicht genug, um sowohl unsere Wünsche als auch unsere Bedürfnisse zu erfüllen, um Entscheidungen zu treffen, die dieses erste Lebensjahr unseres Kindes erheblich beeinflussen können.
Nachdem unser Baby geboren war und meine Frau im Operationssaal bleiben musste, um vernäht zu werden, waren es nur meine Tochter und ich im Aufwachraum. Ich hielt sie besonders fest, weil ich so große Angst hatte, dass ich sie irgendwie fallen lassen würde. Ich hatte auch Angst, weil ich keine Ahnung hatte, wie es meiner Frau ging und warum alles so lange dauerte. Unsere Tochter zeigte jedoch keine Angst, von meinen zweifelsfrei zitternden Armen gehalten zu werden, und sie blieb weitgehend unberührt von dem Klang weinender Neugeborener um uns herum. Mit einer unglaublichen Ruhe um sie herum, als sie mich mit ihren großen, wunderschönen Augen anstarrte, war sie in diesem Moment, meine Kraft und mein Retter. Ich sagte ihr dann, dass meine Frau und ich sie immer beschützen würden, und genau wie ich es bei ihrer Mutter tat, als ich vorgeschlagen hatte, versprach ich unserem Mädchen, dass wir ihr immer das Beste geben würden, was wir konnten.
Ich denke an die Versprechen, die ich sowohl meiner Frau als auch meiner Tochter jeden Tag gemacht habe, und jeden Tag habe ich Angst, sie zu versagen, während ich weiter nach Arbeit suche und weiß, wohin ich von hier aus gehen soll. Ich versuche, so positiv wie möglich zu bleiben, indem ich meinen Lebenslauf aussende und Leads durchführe. Ich frage meine Partnerin (vielleicht zu oft), ob sie sich um alles Sorgen macht, von der Miete in Manhattan und den monatlichen Rechnungen bis zu meiner Fähigkeit, Arbeit zu finden, und dem Stress, der dies unweigerlich für unsere Ehe bedeutet, und jedes Mal, wenn ich frage, besteht sie darauf, dass sie es nicht tut. Ihr Glaube an mich und an uns ist unerschütterlich und absolut, und wenn ich ehrlich bin, macht mir das manchmal noch mehr Angst, weil es mich zwingt, in verzweifelter Hoffnung voranzukommen, zu entdecken, was auch immer sie in mir sieht.
Ich für meinen Teil war nicht in der Lage, ihr zu sagen oder ihr wirklich zu zeigen, wie verängstigt ich bin, weil ich das Gefühl habe, es wäre irgendwie ein Zugeständnis. Sicher, sie hat zweifellos die Anzeichen erkannt: die Gewichtszunahme, die Reizbarkeit, mein mangelndes Interesse daran, Menschen zu sehen oder Dinge zu tun, die ich früher gern tat, aber sie hat mich nie dazu gezwungen, sie hereinzulassen oder sie helfen zu lassen. Ich weiß nicht, ob sie gelernt hat, mit mir so umzugehen, weil sie mich schon früher auf dem Weg zur Arbeitslosigkeit gebracht hat oder weil sie als neue Mutter einfach keine Zeit hat, sich um etwas anderes als um das kleine Gesicht zu kümmern, das aufleuchtet wann immer sie sie ansieht. Unabhängig davon bin ich immer dankbar, dass sie bei all dem nur Empathie gegenüber mir ausübte, nicht Mitleid.
Ich fühlte mich vor kurzem in die tiefste Verzweiflung versunken. Es war wie alles - die Angst vor dem Scheitern, die ungeheure Traurigkeit, meine Kollegen zu verpassen, und die völlige Demütigung der Situation - traf mich sofort und ohne Vorwarnung. Meine Frau befand sich mitten in der Schnittpflege, also versuchte ich, unser Baby in einem anderen Raum zu beruhigen. Ich sang leise und drückte sie gegen meine Brust. Aus dem Nichts fing ich gleichzeitig an zu weinen, als ihre winzigen Finger meinen Hemdkragen packten. es fühlte sich wirklich an, als würde sie in die Dunkelheit hinabsteigen und mich ins Licht ziehen.
Ich hielt sie so fest wie ich im Aufwachraum, und sie entschied sich gegen mich, ohne zu ahnen, dass sie wieder meine dringend benötigte Kraft war. Ich wusste in diesem Moment, auch wenn ich Angst habe, was die Zukunft bringt, dass sie und ihre Mutter die besten Teile von mir ausmachen und obwohl ich stolpern könnte, kann ich nicht fallen.