Ich habe posttraumatische Belastungsstörung und dies wirkt sich auf meine Elternschaft aus

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Es dauerte Jahre, bis ich mit PTBS diagnostiziert wurde. einer von vielen bleibenden Auswirkungen, die eine von häuslicher Gewalt geplagte Kindheit hinterlassen hat. Bis ich 18 Jahre alt war und von meinem Zuhause weg war, sprach ich kaum (wenn überhaupt) über den giftigen Elternteil, der unseren Haushalt mit einer gewalttätigen, manipulativen und unerbittlichen Faust regierte. Wir lebten unter einem Banner von Fiktion und Vermeidung; die Fassade der „perfekten Familie“ erhalten: Wir gingen jeden Sonntag in die Kirche, waren in der Gemeinde aktiv, und von außen schauten wir uns an, als hätten wir alles, was wir könnten, und sprachen mit jemandem über die Momente Mein Vater schlug mich oder würgte mich, schlug mich oder schlug mich, war unangenehm und bedrohlich, und ich fühlte mich verletzlich. Aber irgendwann, nach dem College, trat ich in ein Büro für Psychiatrie ein und erzählte von einer Kindheit, die gewesen war Ich hatte einen Spuk und wurde mit einer posttraumatischen Belastungsstörung (PTSD) diagnostiziert. Ich konnte ein Buch mit all den Dingen füllen, die ich damals nicht wusste, und wie sich meine PTSD auf meine Elternschaft auswirkte, war auf der ersten Seite aufgeführt.

Ich habe mich mit der PTSD in irgendeiner Form oder mit der Mehrheit meines Lebens auseinandergesetzt. Wenn ich einen lauten Krach höre - eine heruntergefallene Pfanne oder ein zerbrochenes Glas oder eine falsch gehandhabte Platte -, friere ich oder springe oder eine unbeholfene Kombination aus beiden. Mein Körper verkrampft sich, mein Herzschlag nimmt zu und ich habe ein starkes Bedürfnis, die Umgebung zu verlassen, in der ich mich befinde. Selbst wenn niemand um mich herum ist, fühle ich mich erstickt, als würden sich die Wände schließen und Gefahr kommt und ich bin da machtlos zu entkommen. Wenn jemand mich umarmt oder sogar in meine Nähe kommt oder eine etwas plötzliche Bewegung macht - ob nun ein neuer Freund oder ein langjähriger Liebhaber -, schrecke ich. Es ist eine zweite Natur, eine erlernte Reaktion auf die unapologetischen Bewegungen eines Missbrauchers, und es hat viele Männer dazu gebracht, sich unwohl zu fühlen und sich für Taten zu fühlen, die sie niemals begangen haben.

Und jetzt, wo ich einen fast zweijährigen Sohn habe, fühle ich mich ziemlich gleich und ziemlich regelmäßig. Mein großäugiger, braunhaariger, hübscher Junge hat angefangen zu werfen - eine übliche Reaktion des Kleinkindes auf Stress oder Frustration oder, ehrlich gesagt, einfach zu spielen. Aber wenn er eine Tasse wirft und ein lautes Geräusch macht oder ein Spielzeug in meine Richtung wirft oder aus Versehen etwas wirft und bricht, werde ich in mein Wohnzimmer oder Schlafzimmer oder in die Küche meiner Kindheit gebracht. Ich sehe, wie mein Vater eine Kommode mit Schubladen unsere Treppe hinunterwirft. Ich sehe ihm zu, wie er eine Mahlzeit wirft, die an einer Wand nicht besonders appetitlich ist, ich höre, wie er Teller abbricht und Möbel zerbricht. Ich sehe, wie er meine Mutter gegen eine Wand wirft. Ich muss eine bewusste, manchmal mühsame Anstrengung unternehmen, um mich daran zu erinnern, dass ich nicht da bin und er nicht hier ist und ich bin in Ordnung und so ist das kostbare Leben, für das ich jetzt verantwortlich bin.

Jedes Mal, wenn mein Sohn auf mein Gesicht schlug oder meinen Arm schlug oder auf meine Brust schlug, sank ich in mich. auf das verängstigte Mädchen reduziert, das vor ihrem verärgerten Vater davonlaufen oder in der fötalen Position liegen würde, schloss seine Augen, als sie darauf wartete, dass alles vorbei war.

Für eine kurze Zeit bestand mein Sohn darauf, mich zu schlagen. Zum Glück war es eine kurzlebige Reaktion auf sein Kleinkindalter und die damit einhergehenden Entwicklungsänderungen, aber dieses Stadium war alles andere als leicht zu ertragen. Jedes Mal, wenn mein Sohn auf mein Gesicht schlug oder meinen Arm schlug oder auf meine Brust schlug, sank ich in mich. auf das verängstigte Mädchen reduziert, das vor ihrem verärgerten Vater davonlaufen oder in der fötalen Position liegen würde, schloss seine Augen, als sie darauf wartete, dass alles vorbei war. Ich verinnerlichte jeden kleinen, schwachen Schlag, konnte weder ausschlagen noch wütend werden, als ob eine Hand über meinem Mund oder ein verärgerter Griff um meinen Hals wäre. Ich würde den Raum verlassen, eine Tür schließen und weinen. Ich würde meinem Partner sagen, er solle die Kontrolle übernehmen, dann würde ich meine Autoschlüssel nehmen und fahren, bis ich aufgehört habe zu zittern.

Meine erste Erinnerung ist an Schmerz und Terror. Ich war fünf Jahre alt und rannte vor meinem Vater davon, der mich schließlich auf den hölzernen Planken unserer Veranda einholte und mich schlug, bis ich in meine Hose urinierte. Es ist eine Erinnerung, die ich nicht löschen kann, eine Erinnerung, die mich manchmal, sogar mit 29 Jahren, wie ein ineffektives, gebrochenes Kind fühlt. Aber es ist auch eine Erinnerung, die ich für meinen Sohn nie haben werde.

Und während viele mich kritisieren, weil sie mein Kind nicht diszipliniert haben und seinem "schlechten" Verhalten ein schnelles Ende gesetzt haben, konnte und kann ich mich nicht dazu bringen, mein Kind zu schlagen. Ich kann ihn nicht verprügeln oder mit seiner kleinen Hand schlagen oder ihn auf irgendeine Weise körperlich bestrafen. Ich weiß, wie es ist, Schmerz durch die Hände eines Elternteils zu fühlen, und selbst wenn es von Nutzen sein kann (obwohl eine kürzlich durchgeführte Studie bestätigt hat, dass Spanking nicht funktioniert), kann ich es einfach nicht. Es gibt eine mentale Blockade, eine Wand in meinem Gehirn, die durch jahrelange häusliche Gewalt verstärkt wird und die mich daran hindert, das zu tun, was viele Eltern mit Leichtigkeit zu tun scheinen.

Und vielleicht ist das der Silberstreifen meiner PTBS-Diagnose. Ich bin mir der langfristigen Schäden bewusst, die Gewalt und Missbrauch an einem Kind haben. Meine erste Erinnerung ist an Schmerz und Terror. Ich war fünf Jahre alt und rannte vor meinem Vater davon, der mich schließlich auf den hölzernen Planken unserer Veranda einholte und mich schlug, bis ich in meine Hose urinierte. Es ist eine Erinnerung, die ich nicht löschen kann, eine Erinnerung, die mich manchmal, sogar mit 29 Jahren, wie ein ineffektives, gebrochenes Kind fühlt. Aber es ist auch eine Erinnerung, die ich für meinen Sohn nie haben werde. Wir haben alternative Methoden zur Disziplin gefunden, und obwohl sie frustrierend sind und eine unglaubliche Geduld erfordern, haben sie uns dabei geholfen, das Kleinkind auf eine Weise zu navigieren, mit der wir alle zufrieden sind.

Meine Diagnosen stellen sicher, dass mein Sohn nie erleben wird, was ich erlebt habe. Meine Diagnosen erinnern mich daran, wo ich war, wie weit ich gekommen bin, und mein ständiges Versprechen, dass ich nie wieder dorthin zurückkehren werde.