Ich lernte, meinen Körper nach dem Baby zu lieben, aber nicht, weil ich gerade einen kleinen Menschen aus ihm herausgedrückt hatte
Ein Kind zu haben, hat enorme körperliche Kosten, die Ihren Körper und Ihr Leben für immer verändern. Trotzdem lernte ich, meinen Körper nach dem Baby zu lieben, nicht aus den Gründen, die Sie vielleicht denken. Unter den Dutzenden von Antworten, die ein Schriftsteller von Millennials gegen die Elternschaft erbeten hatte, fand er heraus, dass einer der häufigsten brutal ehrlichen Gründe, warum Millennials keine Kinder haben wollen, auf den körperlichen Tribut an dem Körper einer Frau zurückzuführen ist. Die Angst, meinen Körper zu zerstören, ist ein Argument, das ich zweifellos vor meinem eigenen Kind hätte machen können. Als junge Frau mit zugegebenermaßen geringer Schmerztoleranz und einem zierlichen Körper, war die Aussicht, ein Kind zu gebären und den physischen Raum meines Körpers zu teilen, geradezu erschreckend, wenn nicht fast unvorstellbar. Ganz zu schweigen von den unliebsamen Veränderungen, die der Körper einer Frau erleidet, nachdem sie einen anderen Menschen herausgeholt haben.
Abgesehen von den Schmerzen und der Heilung nach der Geburt, war der schrecklichste Gedanke, ein Kind zu haben, die Frage, wie sich mein körperliches Erscheinungsbild ändern würde und wie schwierig es sein könnte, das Gewicht der Schwangerschaft abzunehmen. Bis vor kurzem konnte ich den negativen Auswirkungen von Body Shaming nicht entgehen, sei es direkt - oder indirekt - von Kollegen und Familienmitgliedern oder offensichtlich offensichtlichen Bildern, die auf Werbetafeln und trendigen Instagram-Konten verputzt wurden. Es gibt jedoch Dinge, die ich über meine körperlichen Fähigkeiten gelernt habe, die ich nur durch meinen "schlimmsten Albtraum" lernen konnte, ein Kind zu gebären. Die Mutterschaft brachte mich auf eine unerwartete Reise, mich in meinen eigenen Körper zu verlieben.
Bevor ich ein Kind bekam, behandelte ich meinen Körper mit einem Gefühl der Rücksichtslosigkeit. Ich experimentierte in meinen angsterregten Jahren mit selbst verursachten Schmerzen. Ich trank als junger Erwachsener ausnahmslos bis in die frühen Morgenstunden, um die Verwirrung von Arbeitslosigkeit und Unsicherheit zu betäuben. Ich erlaubte Body Shaming, auf meinem Selbstbewusstsein Fuß zu fassen und verbrachte endlose Stunden damit, Teile meines Körpers in Ekel zu kneifen, tagelang in Depression zu fasten und stolz auf magere Kommentare zu sein. Mein Körper sollte mein Körper langsam zerstören, ob ich davon wusste oder nicht.
Das erste Jahr der Mutterschaft war eine Unschärfe drastischer Veränderungen, die fast unerträglich waren. Es fühlte sich wie ein grausamer Witz der Natur an, mich aufzureißen und dann jedes Gramm meines Wesens zu fordern, während er mich der Wiederherstellung des Schlafes beraubte. Zuerst fühlte ich mich, als wäre mein Körper nur eine Milchfabrik. Meine Brüste verhärteten sich und schwoll mit explosiven Schmerzen an, während sich meine Milchproduktion regulierte, während der Rest meiner entleerenden Haut unter mir nachließ. Das Sitzen fühlte sich genauso quälend an wie das Stehen, aber als junge Mutter hatte ich kaum eine andere Wahl, da ich mich mit den kolikartigen Wehklagen eines Neugeborenen befasste. Ich dachte, dies wäre sicherlich das Ende aller Dinge „Ich“, und noch weniger „Mein Körper“, jetzt, da jedes Glied, jeder Muskel und jede Brust nach Lust und Laune eines anderen kleinen Menschen operierte.
Während des milden Winters, der der Geburt meiner Tochter folgte, konnte ich mich unter langen Strickjacken und weiten Krempeln verstecken. An einem frühen Frühlingsmorgen, als die steigenden Temperaturen mich veranlassten, die zusätzlichen Kleidungsschichten abzulegen, starrte ich auf mein Spiegelbild im Badezimmerspiegel und drückte den schlaffen Reifen um meinen Bauch, während das Baby schlief. Ich lernte mich zum ersten Mal seit sechs Monaten intensiv, fuhr mit meinen Fingern über die neu gebildeten weißen Streifen entlang meines Torsos und umfasste meine Brüste. Ich versuchte, mich daran zu erinnern, wie sie früher aussahen und wie sie sich anfühlten. Bevor meine Gedanken bitter werden konnten, hörte ich im Nebenraum ein Rascheln und ein leises gurrendes Geräusch. Das Baby erwachte, und als ich ins Schlafzimmer spähte und sah, wie ihr Blick nach meinem suchte, hatte sich die Bitterkeit, die ich in Richtung meines Körpers empfand, aufgelöst. Alles an meinem Körper hatte sich auf unvorstellbare Weise von innen nach außen verändert, auf eine Weise, die mich nur besser machte.
Mein Körper beschränkte sich nicht mehr auf das Aussehen oder die Freude oder sogar die Befriedigung der Selbstzerstörung. Durch die Mutterschaft lernte ich, dass mein Körper die mir selbst gesetzten Grenzen überschritt. Ich stellte fest, dass mein Körper nach der Geburt sich schneller und anmutiger anpasste, als ich voraussagen konnte. Mit Schmerzen und Blutungen, die in den zarten Momenten unmittelbar nach der Geburt nie nachzulassen schienen, dachte ich, die Genesung würde Monate, vielleicht Jahre dauern. In den schwindelerregenden ersten Monaten der schlaflosen Nächte und der Marathon-Krankenpflegesitzungen fühlte ich mich schließlich so bequem, dass ich mich ohne ein weiches Kopfkissen auf den Hintern setzen konnte. Meine Milchproduktion regulierte sich selbst, und meine Brüste fühlten sich nicht mehr an wie Felsbrocken, die auf mir lasteten.
Mein Körper hat sich mehr als nur angepasst. Mein Körper erfüllte die ermüdenden Anforderungen der Pflege eines anderen Menschen. Als meine Tochter erst acht Wochen alt war, bekam sie Schwierigkeiten, sich anzulegen und Milch zu schlucken, als ich sie gestillt habe. Ich suchte den Rat unseres Kinderarztes, der abweisend Benzintropfen verschrieb und mir sagte, ich solle Formel kaufen. Obwohl ich nichts gegen Formel habe, wollte ich unbedingt mit meiner Tochter eine Stillbeziehung aufrechterhalten und wusste in meinem Herzen, dass es möglich war. An diesem Abend, bereit für die Herzensbrechung der Ablehnung, legte ich mein wählerisches Kind neben mich, strich über ihr feines Haar, um sie zu beruhigen, und bot ihr sanft eine Brust an. Sie riegelte und saugte zehn Minuten lang, länger als sie seit Wochen stillte, bis sie fest einschlief und auf meiner Haut lag. Mein Herz wurde ruhig und ich wurde zuversichtlich. Mein Körper war eine Quelle der Ernährung und des Wohlbefindens, und ich konnte 14 Monate lang ruhig stillen, als ich ursprünglich erwartet hatte.
Als Mutter lernte ich, meinen Körper nicht mehr wie früher zu bekämpfen. Ich fing an, auf meinen Körper zu hören, als ob jeder Tag eine Kampf- oder Flugsituation wäre (was irgendwie ist, wenn man kleine aufwirft). Ich fing an, die Grenzen zu überschreiten, wenn ich konnte, und skalierte zurück, wenn ich es brauchte, und als Folge davon gedieh mein Körper. Ich kann vier schwere Einkaufstüten und ein sich windendes Kind eine Treppe hoch tragen, ohne die Eier zu zerbrechen. Ich kann stundenlang durch Sand und Wellen gleiten und jagt meinem neugierigen Kleinkind nach, während es wütend läuft, um die Sonnenstrahlen einzufangen. Ich kann spüren, wenn Müdigkeit und Krankheit einsetzt, und beruhigt mich in dem Wissen, dass ich am nächsten Tag aufstehen werde. Es sind zwei Jahre vergangen, seit diesen schmerzlich anstrengenden und körperlich anstrengenden Nächten der neuen Mutterschaft, und wenn ich diese Momente ertrage, weiß ich jetzt, dass ich körperlich und geistig stärker bin, als ich mir je hätte vorstellen können.
Die Wahrheit ist, ja, ein Kind hat einen körperlichen Schaden für den Körper einer Frau. Es ist eine Abgabe, die mit großer Verantwortung verbunden ist, aber es ist immens lohnend. Ich werde nie so aussehen wie vor meiner Geburt. Ich werde immer Dehnungsstreifen tragen und meine Brüste werden ohne Push-Up-BH ein wenig herabhängen. In meinen Augen sehe ich mit all den Dingen, die ich durch das Tragen von Kindern über meinen Körper gelernt habe, exponentiell besser aus. Meine früheren Ängste vor unvorstellbaren Schmerzen und das hartnäckige zusätzliche Gewicht wirken im Nachhinein gering. Ich liebe meinen Körper nach der Geburt, von jeder Markierung, die auf mein Leben hinweist, bis zu meinen erweiterten Hüften, die gerade so weit herausragen, dass sich ein Kleinkind bequem darauf ausruhen kann.
Ich liebe es zu wissen, dass mein Körper nicht zerstört wird, wenn ich ein anderes Kind gebären würde. Vielmehr würde es sich mühelos anpassen. Ich weiß es zu schätzen, dass die Mutterschaft mich gelehrt hat, die Nahrung zu teilen, die mein Körper zur Verfügung stellt. Aus dem gleichen Grund lehrte mich die Mutterschaft, meinen Körper zu schätzen und die notwendigen Maßnahmen zu ergreifen, um meinen Körper als „meinen“ zurückzunehmen und dafür zu sorgen, dass ich alles mache, was ich kann. Mit einem Kind habe ich meinen Körper mehr als nur für mein Äußeres, aber auch für die vielen Möglichkeiten, die mir und anderen das Leben gibt, lieb gewonnen.