Ich kündigte meinen Job wegen meiner risikoreichen Schwangerschaft und bedauere es nicht

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Ich habe Lupus (eine Autoimmunerkrankung), das Ehlers-Danlos-Syndrom (eine Störung des Bindegewebes), Mitralklappenprolaps (eine Herzerkrankung) und Skoliose. (Ich denke gerne, dass ich den kosmischen Jackpot aus gesundheitlichen Gründen besiegt habe.) Ich habe selbst gelernt, wie ich mich an die Herausforderungen anpassen kann, die meine Bedingungen mit sich bringen. Aber als ich herausfand, dass ich schwanger war, ging jedes Gefühl des Vertrauens, das ich in die Fähigkeiten meines Körpers hatte, direkt aus dem Fenster. Meine vorbestehenden gesundheitlichen Zustände machten meine Schwangerschaft nicht gerade zu einem Kinderspiel. In der Tat hat es mir einen Platz in der ersten Reihe gegeben, der zu einer Risikoschwangerschaft führt: die Guten, die Bösen und die Arbeitslosen.

In dem Moment, in dem ich erfuhr, dass ich schwanger war, spürte ich, wie schwer diese Verantwortung war. Plötzlich verursachte jede Wahl, die ich traf, einen Alarm in meinem Kopf. Ich konnte nicht derselbe hartnäckige Junge sein, der die Anweisungen der Ärzte als Herausforderung betrachtete. Ich war mehr als je zuvor für meinen Körper verantwortlich, weil jemand anderes davon abhängig war. Ich hatte Angst, weil mein Körper, wie es schien, immer genug Zeit hatte, sich nur um mich zu kümmern, und nervös war, was eine Schwangerschaft für mich und das Baby bedeuten würde. Aber ich musste meinen Job wegen meiner risikoreichen Schwangerschaft aufgeben, und das war etwas, auf das ich mich weder geistig noch körperlich vorbereitet hätte.

Meine anfängliche Angst vor dem Unbekannten war nach meinem ersten vorgeburtlichen Besuch etwas besänftigt, aber ich entdeckte schnell eine ganze Reihe neuer Dinge, über die ich mir Sorgen machen musste. Ich wusste nie, wie viele Ärzte ich sehen musste. Da war mein primärer OB-GYN, ein Maternal Fetal Medicine Specialist (zwei Stunden entfernt), ein Gastroenterologe, ein Neurologe, ein Kardiologe, ein Rheumatologe und ein orthopädischer Chirurg in Bereitschaft.

In meinem ersten Trimester, als meine schwere morgendliche Übelkeit am schlimmsten war, konnte ich es nicht schaffen, die Kellnerin zu wechseln, ohne mindestens ein halbes Dutzend Mal gekotzt zu haben. Anfangs waren meine Kollegen und Manager zuvorkommend, manche sogar sympathisch. Die meisten wussten über meinen Gesundheitszustand Bescheid, aber sie wussten auch, wie entschlossen ich war. Nur wenige Monate später hatten meine häufigen Ausflüge ins Badezimmer meinen Vorgesetzten das Gefühl, ich sei nicht verlässlich. Sie ließen mich ein Papier unterschreiben, das einen Monat dauern sollte.

Während Freunde und Prominente Bilder von diesem mythischen Glühen der Schwangerschaft teilten, machte ich mir Sorgen, dass ich genug an Gewicht gewinnen konnte, um gesund zu bleiben. Während meiner gesamten Schwangerschaft hatte ich Hyperemesis gravidarum, was im Grunde eine schwere Morgenkrankheit ist. Die ersten fünf Monate waren so schwächend, dass ich tatsächlich abnahm. Ich wusste, dass Stress der Situation nicht helfen würde, also versuchte ich mich auf das zu konzentrieren, was ich noch in meinem Leben kontrollieren konnte. Das Einzige, was mich als Person und nicht nur als Namen auf einer medizinischen Karte fühlte, war meine Arbeit. Dort haben mich die Leute wegen meiner Fähigkeiten gesehen und für das, was ich anbieten konnte. Aber welchen Wert hatte ich bei der Arbeit, wenn ich wusste, dass ich mit meiner beruflichen Leistung zu kämpfen hatte?

Da sie mich legal nicht feuern konnten, wurde behauptet, dass meine Chefs hofften, ich würde nach dem Monat einfach nicht mehr kommen. Ich habe versucht, dem Gerücht nicht zu viel Aufmerksamkeit zu schenken. Richtig oder nicht, ich war tot, als ich nach meiner unfreiwilligen Freistellung wieder zur Arbeit kam. Und mit Ingwer-Bonbons und Minzensorten bewaffnet, machte ich mich wieder an die Arbeit. Auf Anordnung meines Arztes wurde mein Zeitplan verkürzt, aber ich fühlte mich ermächtigt. Ich habe Geld gespart, war produktiv und sorgte schließlich für mein ungeborenes Kind auf eine Weise, die mein Körper nicht konnte.

Es war gruselig. Ich hatte das Gefühl, ich hielt den Atem an und hoffte verzweifelt, zu jedem wichtigen Meilenstein (und durch diesen hindurch) zu kommen. Zuerst hoffte ich auf einen starken Herzschlag, dann wollte ich nur noch das „Fehlgeburtfenster“ hinter sich lassen. Jede Woche, die ohne vorzeitige Wehen oder Komplikationen verging, war ein winziger Sieg, der es verdient, gefeiert zu werden. Manchmal war es schwer, mich wirklich zu erlauben Ich freue mich über die glücklichen Momente, in denen eine risikoreiche Wolke über mir hängt. Ich verkleinerte meinen Arbeitszeitplan noch mehr, indem ich meinen Job als Cognitive Skills Trainer vorübergehend aufgab und mich darauf konzentrierte, die Dinge in meinem Restaurant-Job zum Laufen zu bringen - selbst wenn dies nicht der Fall war. Es ist immer einfach.

Ich war nicht ärgerlich über meine Schwangerschaft oder mein Baby. Ich war wütend auf meinen Körper, weil er mich in meiner Not versagte.

Meine Schwangerschaft war mit mehreren Schrecken und Komplikationen gekennzeichnet. Von zerrissenen Zysten bis hin zu dislozierten Hüften schien mein Körper an den Nähten zu brechen. Ich wusste von Anfang an, dass Bettruhe eine Möglichkeit ist, aber wie so oft in meinem Leben dachte ich, dass mir das nicht passieren würde. In meinen Augen war „leicht gemacht“ gleichbedeutend mit Schwäche. Obwohl ich nie in rücksichtsloses Verhalten verwickelt war, wollte ich nicht einfach niedergeschlagen im Bett liegen. Aber im siebten Monat war es genau das, was der Arzt befohlen hatte.

Jeder, der in der Dienstleistungsbranche gearbeitet hat, kann Ihnen sagen, dass die Arbeitsplatzsicherheit flüchtig sein kann und eine Million andere Leute bereitstehen, um Ihre Arbeit zu erledigen, wenn Sie nicht in der Lage sind. Als mein OB-GYN mir bei meiner zweimonatlichen Untersuchung sagte, dass es für mich nicht mehr sicher ist zu arbeiten, wusste ich, dass es das Ende war. Meine innere Reaktion war voller Wut und Groll - eine Mitarbeiterin hatte bis zu der Woche, bevor ihre Tochter geboren wurde, gearbeitet und alle lobten sie dafür. Ich wollte diese Kriegergöttin sein, die auf Kurs bleibt, aber mein fehlerhafter Körper hatte andere Pläne.

Die erste Woche, nachdem ich gekündigt hatte und mich im Bett ausruhte, war ich in Konflikt. Einerseits war ich bitter. Auf der anderen Seite war es sehr süß, Netflix im Schlafanzug zu beobachten. Ich war nicht ärgerlich über meine Schwangerschaft oder mein Baby. Ich war wütend auf meinen Körper, weil er mich in meiner Not versagte. Ich versuchte, meinen Ärger nicht im Weg zu lassen, mich darauf zu konzentrieren, gesund zu bleiben. Aber ich werde Ihnen ein kleines Geheimnis verraten: Nach ungefähr fünf Tagen Bettruhe war ich aus meinem Kopf gelangweilt. Das schnelle Aufstehen zum Duschen wurde zu einem Höhepunkt meines Tages. Obwohl ich nicht ganz bettlägerig war, fühlte ich mich trotzdem klaustrophobisch in meinem eigenen Körper. Trotz all der möglichen Probleme, die auftreten könnten, würde ich meinen Eifer nicht dazu führen lassen, dass etwas schiefgelaufen ist. Also habe ich meine Zeit bis zum Datum meines geplanten C-Abschnitts geboten.

Als ich meinen Job aus Gründen aufgab, die ich nicht kontrollieren konnte, hatte ich das Gefühl, die ganze Zeit wegzuwerfen, die ich für finanzielle Gleichheit und meine Identität als unabhängige Frau gekämpft hatte. Aber ich habe gelernt, dass es wirklich wichtig ist zu wissen, wann man einen Schritt zurücktreten muss.

Genau wie bei meiner unfreiwilligen Abwesenheit dachte ich, dass die Bettruhe nur ein weiterer vorübergehender Rückschlag sei, und nachdem das Baby geboren wurde, war ich in kürzester Zeit wieder bei der Arbeit. Als mein Sohn einmal in meinen Armen war, konnte ich mich nicht weniger darum kümmern, Grenzen zu überschreiten oder sich vor jemandem zu beweisen. Bevor ich zur Welt kam, machte sich die Feministin in mir Sorgen, ob das Aufgeben eines Jobs ein Zeichen des Scheiterns sei. Aber meinen Job aufzugeben, war eigentlich eine der besten Entscheidungen, die ich getroffen hatte. Es befreite mich von meinen Erwartungen und der Gesellschaft.

Als Frau hatte ich immer das Gefühl, dass ich mehr tun musste, um meine Gültigkeit und meinen Wert in der Welt zu beweisen. Frauen werden immer noch weniger bezahlt als Männer. Als ich meinen Job aus Gründen aufgab, die ich nicht kontrollieren konnte, hatte ich das Gefühl, die ganze Zeit wegzuwerfen, die ich für finanzielle Gleichheit und meine Identität als unabhängige Frau gekämpft hatte. Aber ich habe gelernt, dass es wirklich wichtig ist zu wissen, wann man einen Schritt zurücktreten muss. Meine Fähigkeit, Mutter meines Sohnes, Partner meines Mannes und einer Person mit einem Anschein eines gesunden, glücklichen Lebens zu sein, hängt direkt damit zusammen, wie ich meinen Körper behandle und wie oft ich auf seine Bedürfnisse höre. Stark zu sein bedeutet für mich nicht mehr, alles auf einmal und alles OK zu machen. Es geht darum, auf mich aufzupassen, damit ich mich um alle anderen kümmern kann. Ich arbeite jetzt vielleicht weniger, aber meine Arbeit hat mehr Gewicht und mehr Kraft als je zuvor. Und ich weiß in den kommenden Jahren, dass mein Sohn das sehen wird. Er wird eine Mutter haben, die in allen Bereichen ihres Körpers stark ist, und eine Mutter, die jedes "Nein" in ein "Ja" umwandelte.

Ich ging schließlich wieder zur Arbeit, aber ich tat es zu meinen eigenen Bedingungen. Ich schätze meine Gesundheit mehr als Geld. Ich würde lieber auf Luxus verzichten, wenn es bedeutet, dass ich mich darauf konzentrieren kann, gesund zu sein und meine gesundheitlichen Probleme nicht zu verschärfen. Ich kann mich nicht um meinen Sohn kümmern, wenn ich mich nicht zuerst um mich selbst kümmere - und das war die wichtigste Lektion von allen.