Ich habe die rassistischen Dinge aufgezeichnet, die die Leute für 2 Wochen sagten und mir taten

Inhalt:

Ich war von fast allen weißen Kindern umgeben, die aufwuchsen. Normalerweise war ich das einzige schwarze Mädchen in Gymnastik, Schwimmunterricht, Ballett, Golf - jede Aktivität, die ich machte, konnte ich garantieren, dass ich die einzige war, die braune Haut und verworrene Haare hatte. Ich hatte mich schon früh daran gewöhnt, Dinge zu hören wie: „ Bräunen Sie sich? ”Und:“ Ich wünschte, ich könnte deine Haut haben. Fragen wie: Kann ich mir einfach die Haare abschneiden und für mich selbst tragen? "" Warum ist dein Haar windelig? "Und" Warum ist es nicht so weich wie meins? " waren immer anwesend. Es war normal für meine Freunde, meine Haare und meine Haut zu berühren, ohne zu fragen, als ob ich zu ihrer Unterhaltung da wäre, weil ich anders aussah und fühlte.

Ich erinnere mich, einmal im Alter von 12 Jahren in einer Kabine mit Mädchen gesessen zu sein, mit denen ich in Girl Scouts war, als sie einen schwarzen Witz erzählten. Es war unangenehm, aber ich dachte, ich würde in einem nach der Rasse lebenden Amerika leben, also behielt ich meine Einwände gegen mich. Ich wusste es damals nicht - ich wusste nicht, dass ich von Anfang an versucht hatte, die weißen Leute um mich herum mit meinem Anderssein wohlzufühlen. Obwohl es mir zu oft unangenehm war, die Witze über schwarze Menschen zu hören, unbequem mit der Berührung meines Körpers und den rücksichtslosen Komplimenten, stellte ich die Bedürfnisse, den Komfort und die Sicherheit weißer Menschen über meine eigenen.

Wenn jemand fragt, warum meine Haut so dunkel ist, und wenn sie Schock und Überraschung über meine geliebten edwardianischen und viktorianischen Literatur ausdrücken, dann weiß ich, dass sie meinen Charakter in Frage stellen, nicht ihren eigenen. Diese Mikroangriffe offenbaren sich im Laufe meines Tages überall, manchmal sogar unter meinen Freunden. Es gab mir eine Idee: Was würde passieren, wenn ich die gleichen auf mich gerichteten Mikroangriffe auf die Weißen richtete? Wie oft äußern sich Weiße zu ihrem Haar und ihrer Haut? Wie oft fragen Menschen, ob sie Chauncey und Shakespeare lieben?

Ich dachte, ich würde eingreifen und den Weißen das geben, was sie mir in den letzten 28 Jahren gegeben haben: Rassismus, direkt unter der Oberfläche.

Das Experiment

Ich wusste, dass die ersten paar Male, die ich auf ein Rückhand-Kompliment eines Weißen reagierte, ein anderes Rückhand-Kompliment wahrscheinlich ein wenig unangenehm sein würde, also gab ich mir zwei Wochen Zeit. Ich musste mich an eine neue Art gewöhnen, auf rassistische Worte zu reagieren, eine neue Art, für mich selbst aufzustehen; mich sichtbarer machen Ich musste mich an den „rückständigen Rassismus“ gewöhnen: Ich musste sagen, dass die Menschen sich total wohl gefühlt haben, als sie zu mir zurückkehrten .

Normalerweise würde ich lächeln und versuchen, die Konversation umzuleiten. In den nächsten 14 Tagen konzentrierte ich mich nicht mehr auf die Besänftigung der Weißen. Nun war meine ganze Aufmerksamkeit darauf gerichtet, mich selbst zu besänftigen.

Tag 1 und Tag 2

Am ersten Tag meines Experiments sagte mir niemand etwas Rassistisches aus der Ferne, obwohl ich so war: „TRY ME! BITTE ! “Ich wollte alle Phrasen verwenden, die ich in meinem Kopf und vor dem Spiegel praktiziert hatte. Für einen winzigen Moment dachte ich, dass vielleicht alle plötzlich erleuchtet und nicht mehr systematisch auf Rassismus eingestellt waren.

Am zweiten Tag hatte ich mich jedoch als falsch erwiesen, als mich jemand in einem örtlichen Café anhielt, mein Haar lobte und es anfasste, ohne zu fragen. Obwohl ich mich darauf vorbereitet hatte, war ich vorübergehend von einem Schock gelähmt. Dann berührte ich ihr Haar wieder, was ich, wenn ich ganz ehrlich bin, wirklich nicht wollte. Es sah ölig aus und fühlte sich nicht gut an, aber ich tat es trotzdem.

Ich denke, es hat sie erschreckt. Ich machte sicher, zu kommentieren, wie fadenartig es war, da sie kommentiert hatten, wie überraschend weich meine Haare sind. Was ständig passiert. Wie glaubst du, wie sich meine Haare anfühlen würden? Ein Stein? Es sind Haare.

"Zurück reden" fühlte sich nicht gerade kraftvoll an, wie ich es mir vorgestellt hatte. Ich fühlte mich klein und kraftlos, als wäre das einzige, was ich sagen und tun konnte, genau das, was mich überhaupt verletzt hatte.

Tag 2 und Tag 3

Nach den ersten zwei Tagen fühlte ich mich etwas sicherer in meinen Antworten. Was mich dazu brachte, darüber nachzudenken, wie ich mich oft dafür entschieden habe, weiße Menschen bequem zu machen, wenn sie mit mir sprechen Ich mache es oft aus Furcht zu meinem eigenen Trost, aus Angst werde ich als "wütende" schwarze Frau oder "wie alle anderen " bezeichnet. Ich fragte mich: Wann habe ich das gelernt und warum habe ich es bis ins Erwachsenenalter fortgesetzt? ?

In der Lobby des Ace Hotels machte jemand, der neben mir saß, noch eine Bemerkung zu meinen Haaren. Während sie sprachen, streckten sie ihre Hand aus, um sie zu berühren. Es passiert fast einmal am Tag, doch es schockiert mich immer wieder. Der Kommentar lief etwa so ab:

Ich liebe deine Haare! Ich wette, es fühlt sich so cool an!

Als ich ihre Hand ausstieß, antwortete ich: „Ich liebe deine Haare wirklich nicht, und ich bezweifle, dass es sich so kühl anfühlt“, während ich meine Finger mit ihren glatten Haaren strich. Ich weiß, ich sollte sagen, was sie zu mir gesagt haben, aber ich wollte ehrlich sein und war frustriert. Warum dürfen Fremde mich ohne Erlaubnis anfassen? Ich bin nicht hier, um jemanden zu unterhalten oder gesehen und berührt zu werden.

Ich glaube nicht, dass sie meinen Kommentar schätzten, aber es war mir egal. Die Annahme, dass ich wie ein Tier streicheln würde, wusste ich nicht. Später unterhielt ich mich mit einem weißen Mann darüber, wie meine Erfahrungen als schwarze Frau ausgehen. Er rollte während vieler Diskussionen mit den Augen und wirkte manchmal mit: „Weiße Frauen erleben dieses Zeug wahrscheinlich auch

"Und" Vielleicht überdenken Sie es einfach "und raten mir, " definitiv nicht über Rennen zu reden, wenn Sie auf einem Date sind! "

Anstatt ruhig zu sein (was ich normalerweise tue), habe ich gesprochen. Ich ließ ihn wissen, dass er kein Recht hatte, mir zu sagen, dass meine Erfahrungen nicht gültig waren, nur weil er sie nicht verstehen konnte. Ich bat ihn, mir Geschichten über seine schrecklichen Dating-Erlebnisse zu erzählen. Dann ließ ich ihn wissen, dass ich dachte, es sei alles in seinem Kopf. Die Frauen, mit denen er zusammen war, waren alle recht, und er hätte sie nicht so unter Druck setzen sollen, über seinen langweiligen Alltag oder über sein lächerliches Motorrad zu sprechen. Dann ließ ich ihn wissen, dass die Frauen es weise waren, keinen Menschen ohne Substanz zu treffen. Und ich bin weggegangen, weil ich nicht den Platz in meinem Leben habe, um gesagt zu werden, dass ich 100 mal nicht gültig bin.

Tag 5 und Tag 6

Beide Tage waren ereignislos und absichtlich so. Ich saß mit anderen schwarzen Frauen und sprach über mein Experiment und über all die Arten, wie es mich fühlte. Ich habe sie gebeten, Instanzen mitzuteilen, die sie wirklich als Menschen unbedeutend erscheinen ließen. Es war frustrierend, wie oft wir als schwarze Frauen auf beleidigende Worte oder Verhaltensweisen treffen müssen, und wenn wir für uns selbst aufstehen, stoßen wir auf Widerstand. Es ist unglaublich lähmend.

Ich habe mehr Aufmerksamkeit als jemals zuvor auf die rücksichtslosen Komplimente und den ganzen Rassismus genommen, der im täglichen Gespräch durchdringt. Ich wollte mich wehren - aber ich war müde.

So passte ich zwei Tage lang auf mich und meinen Geist auf. Es war nicht gesund, mit denen zu interagieren, die mich niederreißen wollten.

Tag 7 und Tag 8

An diesem Punkt des Experiments fühlte ich mich wirklich irritiert und wollte eigentlich nicht mit Weißen interagieren - vor allem, wenn das Thema Rasse aufkam. Leider war das keine Option. An Tag sieben gingen wir über Nacht in ein Casino, um den Geburtstag meines Partners zu feiern. Um ehrlich zu sein, war ich besorgt, was passieren könnte.

Es gab nicht viele andere Schwarze, und als ich an den Leuten vorbeiging, lächelte ich, und niemand erwiderte die Geste. Einmal hielt ein älterer Mann einer weißen Frau die Tür vor mir, und als er mich sah, funkelte er nur und ließ die Tür los. Ich rief ihm nach: "Ich brauchte eh keine Hilfe!" Danach ging ich in mein Zimmer, legte mich ins Bett und weinte. Es war so subtil, dass er es tat und ich bin sicher, dass er nicht zweimal über seine Handlungen nachdachte. Ich konnte nicht aufhören darüber nachzudenken. Ich fühlte mich so schmutzig. Und schäme mich.

Am nächsten Morgen aßen wir unten am Buffet, was ehrlich gesagt der beste Teil in jedem Casino ist, in dem ich mein Essen gekauft habe und versucht habe, das Anstarren zu ignorieren. Während ich mir Kartoffeln servierte, rief eine der Frauen hinter dem Tresen an und rief ihre Freundin an, ohne mich zu würdigen. Sie schrie: "Ich glaube, sie hat das gleiche Haar wie Ihre gemischte Tochter!"

Alles, was ich wollte, war mein Essen zu essen, aber dann begannen die Fragen. Die Frau hinter dem Tresen, die weiß war, fragte nach dem, was ich tat, um mein Haar so aussehen zu lassen wie ich, und ich erklärte, dass Sie kinky Haare hydratisiert halten müssen.

War es schon Zeit nach Hause zu gehen?

Tag 9 und Tag 10

Ehrlich gesagt hatte ich Angst vor der Tatsache, dass ich mich für dieses Experiment angemeldet hatte. Mir gefiel es nicht, dass ich plötzlich eine Lupe in mein Leben gedreht hatte. Mir gefiel es nicht, dass ich jedes Mal mit Rassismus konfrontiert wurde. Ich wollte hervorheben, wie erniedrigend es sein kann, wie traurig und frustrierend ein Prozess ist, wenn er sich immer bewusst ist, wie die Worte der Menschen schaden können.

Als ich eines Nachmittags meine Kinder von der Schule abholte, kam eine Mutter zu mir und sagte: „Sie und Ihre Familie sind so schön! Ich liebe deinen Stil und deinen ... "Sie machte eine Pause und fügte dann hinzu:" Schauen Sie. Darf ich Sie mal fotografieren? "Ich sah ihr in die Augen und sagte:" Sicher! "Sie erzählte mir, wie schwer es war um schwarze Familien wie meine zu finden. Als ich sie fragte, was das bedeutete, versuchte sie es zu erklären, aber ich unterbrach mich und sagte: "Wissen Sie, was nicht schwer zu finden ist? Weiße Familien."

Ich ging los, um meine Kinder abzuholen, und ich schaute mich nicht um.

Tag 11 und Tag 12

Da ich kurz vor dem Ende dieses Experiments stand, wollte ich etwas feiern, also gingen ein Freund und ich zum Tanzen. Es war eine lange Woche gewesen und es war wunderbar loszulassen. Zwischen den Songs ging ich in die Bar, um einen Drink zu holen, und zwei Mädchen saßen zu meiner Linken. Ich lächelte sie an und der mir am nächsten gelegene kommentierte mein Haar. Ich hatte keinen Kampf in mir. Ich seufzte nur als Antwort.

Ich hoffte, dass diesem Kommentar nichts folgen würde, weil gerade ein Jam gekommen war. Ich hab mich geirrt. Sie sagte:

Mein Freund hier ist ein Friseur und möchte Ihr Haar gerne berühren.

Ich weiß nicht, was passiert ist, aber ich ließ sie es anfassen. Ich hatte nicht die Kraft, nein zu sagen. Nachdem sie es berührt hatte, sagte sie: „Wow, es ist viel weicher als ich dachte, dass es sein würde. Da feuerte ich zurück: „Wie glaubst du, würde es sich anfühlen ?! Ihr Haar fühlt sich wahrscheinlich an wie Stroh mit all den Färbungen, die Sie damit gemacht haben. "

Ich habe nicht darauf gewartet, dass sie antwortete - ich ging weg. Die Freundin, mit der ich zusammen war, die zufällig auch weiß ist, erinnerte mich daran, dass ich sie nicht berühren musste. Ich weiß, dass ich es immer noch nicht tat. Ich war so sauer auf mich.

Tag 13 und Tag 14

Am nächsten Morgen weinte ich im Bett und wusste genau, was in der Nacht zuvor passiert war. Das Gewicht, auf jede Offensive zu achten, hatte schließlich ihren Tribut gefordert, und ich war so glücklich, fertig zu sein.

Später am Tag äußerte sich ein Mann zu mir über meine Haut und sagte mir, wie "eifersüchtig" er sei, wie er "mit der Sonne umging". Ich lachte und ließ ihn wissen, dass er eifersüchtig sein sollte, denn ich würde niemals eine Haut haben wollen, die im Freien so leicht verbrannt wird. Er lachte und stimmte zu: Es brannte. Seine Worte brannten auch.

Hat dieses Experiment etwas geändert?

Der Umgang mit diesen Mikroangriffen war für mich zur zweiten Natur geworden - so sehr, dass ich sie vor dieser Erfahrung einfach abwischte, ignorierte und so tat, als ob sie mich nicht stören würden. Aber während ich dieses Experiment durchführte, habe ich wirklich darauf geachtet, was zu mir gesagt wurde und wie es mich fühlte. Am Ende wurde ich daran erinnert, wie tief das Wort schneiden kann.

Am ersten Tag hatte ich eine vage Vorstellung davon, wie dieses Experiment aussehen würde. Am 14. Tag hatte sich alles in etwas anderes verwandelt. Ich war erschöpft. Die Menschen hatten das Gefühl, es sei ihr Recht, meine Haare zu berühren - als gehörten sie zu ihnen oder es war ein "Anblick". Das Gefühl, als würde ich ständig gezeigt, beraubte mich meines Rechts, sich wie eine Person zu fühlen. Es machte mich wütend und ich hasste es, dass ich jemandem Anlass gab zu glauben, ich würde in den Angry Black Woman-Trope spielen.

Aber ich fühlte mich nicht besser, den Leuten, die sie auf mich gerichtet hatten, Kommentare zu geben. Ich denke nicht, dass es in Ordnung ist, mit jemandem auf eine Art und Weise zu sprechen, die erniedrigend ist, unabhängig von der Rasse, und die Tatsache, dass ich gerade das getan habe, was mir angetan worden war, lag mir am Herzen. Wenn ich ehrlich bin, denke ich, ich werde einfach wieder die Dinge ignorieren, die die Leute sagen und wie ihre Worte mich fühlen lassen. So weiß ich, mich selbst zu schützen.

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