Ich hatte Angst, über meine postpartale Depression zu sprechen - bis jetzt
Als ich aus dem Krankenhaus nach Hause kam, musste ich zwei Tage nach der Geburt einen Sohn zurücklassen, und einen Sohn, den ich nach Hause bringen konnte, fühlte ich mich sowohl innen als auch außen. Ich kann mich an die Erschöpfung, die Nervosität und die Aufregung erinnern. Es waren keine Ärzte oder Krankenschwestern in der Nähe, also wären Missgeschicke oder Fehler sowohl die Schuld meines Partners als auch meine eigene Schuld. Ich erinnere mich, wie ich mit meiner Mutter darüber gestritten habe, ob ich meinem Sohn einen Schnuller geben könnte oder nicht - sie schlug vor, sie würden ihn beim Einschlafen unterstützen, aber ich war überzeugt, dass wir das nicht konnten, weil ich beim Stillen erfolgreich bleiben wollte. Ich erinnere mich, dass ich zu ängstlich war, um zu schlafen, besonders wenn mein Sohn schlief. Was ist, wenn er aufhört zu atmen? Was wäre, wenn er spuckte und daran würgte? Was ist, wenn etwas auf ihn fiel? Was, wenn?
Ich erinnere mich auch an eine unermüdliche Wolke der Müdigkeit, die alles Physische übertraf. Obwohl meine Augenlider schwer waren und mein Körper schmerzte, schien etwas in mir blockiert zu sein. Ich war in einem Nebelmeer treibend; ein Dunst, der sich zwischen mir und allen um mich herum, einschließlich meines Sohnes, bewegte. Ich könnte ihn halten, aber ich habe ihn nicht wirklich berührt. Ich konnte ihn ansehen, aber ich sah ihn nicht wirklich. Ich konnte ihn küssen und ihm sagen, dass ich ihn liebte, und obwohl ich wusste, dass ich es ernst meinte, sagte ich nicht wirklich die Worte oder fühlte die Liebe, die so viele versprochen hatten, dass ich fühlen würde. Ich litt an einer postpartalen Depression, und weil ich nicht über meine postpartale Depression sprach, litt ich alleine.
Ich wusste, dass ich deprimiert war. Ich hatte genug über Depressionen nach der Geburt gelesen, besonders nachdem einer unserer Zwillingssöhne im Alter von 19 Wochen gestorben war, um die Anzeichen und Symptome zu identifizieren. Ich wusste, ich musste mit meinem Partner sprechen und einen Arzt aufsuchen, aber ich tat es nicht. Ich konnte nicht Ich hatte Angst und schämte mich meistens. Ich schämte mich, weil mein Partner und ich unsere Schwangerschaft nicht geplant hatten. Wir waren und sind nicht verheiratet. Wir waren nicht lange zusammen, oder trotzdem denken die Leute, ein Paar sollte zusammen sein, bevor sie mit der Zeugung beginnen. Ich war schon mit 22 Jahren schwanger, aber diese Schwangerschaft endete mit einer frühen Abtreibung.
Als einer meiner Zwillingssöhne in mir starb, musste ich mich an die Neinsager und ihre Worte der Unzufriedenheit erinnern. Alles, was sie angenommen hatten - die schlimmste ihrer Annahmen - war in Erfüllung gegangen.
Ich schämte mich, denn als wir unsere Schwangerschaft ankündigten, obwohl viele glücklich und unterstützend waren, zweifelten viele mehr an uns. Sie zweifelten an mir. Die Leute flüsterten über meine eventuellen Unzulänglichkeiten, über das bevorstehende Verhängnis, mit dem sich mein Partner und ich freiwillig auseinandergesetzt hatten. Ich war nicht der Mütter-Typ, und ich ruinierte nicht nur mein Leben, indem ich beschloss, einer zu werden, ich ruinierte auch ein anderes, potenzielles Leben. Ich konnte hören und fühlen und wurde manchmal mit Leuten konfrontiert, die nicht glaubten, ich sollte Mutter sein.
Ich schämte mich, denn als einer meiner Zwillingssöhne in mir starb, konnte ich mich einfach an die Neinsager und ihre Worte der Unzufriedenheit erinnern. Alles, was sie angenommen hatten - die schlimmste ihrer Annahmen - war in Erfüllung gegangen. Ein Leben war verloren, und obwohl der vernünftige Teil meines Schwangerschaftsgehirns wusste, dass es nicht meine Schuld war, tat dies die Mehrheit nicht.
Als nach und nach eine unnachgiebige postpartale Depression zu einer Welle der Traurigkeit und Verzweiflung führte, hielt ich den Atem an und ließ mich untergehen. Ich habe nicht um Hilfe gebeten oder über meinen geistigen Zustand gesprochen oder auch nur auf ein zugrunde liegendes Problem hingewiesen, weil ich mir zu viele Sorgen machte, wie ich aussehen würde.
Als die Welle einer Welle einer unnachgiebigen postpartalen Depression Flut der Traurigkeit und Verzweiflung auslöste, hielt ich den Atem an und ließ mich untergehen. Ich habe nicht um Hilfe gebeten oder über meinen geistigen Zustand gesprochen oder auch nur auf ein zugrunde liegendes Problem hingewiesen, weil ich mir zu viele Sorgen machte, wie ich aussehen würde. Ich war zu sehr darauf konzentriert, wie sich eine Mutter verhalten sollte und wie ich mich fühlen sollte, anstatt wie ich mich verhalten habe und wie ich mich fühlte. Ich war zu besessen davon, die vorgegebene soziale Rolle der Mutter zu erfüllen - eine, bei der ich bereits gedacht hatte, dass ich versagt hatte, weil mein Sohn gestorben war -, um mir zu erlauben, die Mutter zu sein, die ich eigentlich war, postpartale Depression und so weiter.
Nach der Geburt eines Kindes leiden schätzungsweise 15 Prozent der Frauen an einer postpartalen Depression (PPD), während eine von 1.000 Frauen die schwerwiegendere Erkrankung entwickelt, die als Postpartum-Psychose bezeichnet wird. Ein 2011 im British Journal of Psychiatry veröffentlichtes Papier fand heraus, dass von den 2.823 befragten Frauen, die Fehlgeburten hatten, etwa 15 Prozent eine klinisch signifikante Depression hatten. Wenn ich das Bedürfnis hatte, einen Grund oder eine Erklärung für meine PPD zu haben, hätte ich sicherlich auf den Verlust meines Sohnes hingewiesen und meinen Kopf hochhalten können. Aber die Wahrheit ist, dass ich keinen Grund oder eine Erklärung für meine sehr wirklichen, zutreffenden Gefühle einer überwältigenden Depression brauchte und noch immer nicht brauchte. Diese Gefühle - die Art, die mich innerlich und äußer gehalten hat, die ich oft beim Mutteln beobachte, ohne mich wirklich als eins zu fühlen - sind Teil meiner Erfahrung. Die Angst, dass ich einen anderen Sohn verlieren würde, obwohl er außerhalb meines Körpers lebte, kicherte und sich windete und aß; die unerbittlichen Gefühle einer angeborenen Unfähigkeit, als würde ich meinem Sohn einen schlechten Dienst erweisen, wenn er aus dem Bett stieg, weil jemand, der viel fähiger ist, für ihn sorgen könnte und sollte; das Gewicht der überwältigenden Verantwortung, die mich auf der Couch oder in meinem Zuhause hielt - sie alle haben mich zu einer lebhaften, liebevollen, unwilligen Mutter gemacht, die ich heute bin.
Meine postpartale Depression verhalf mir zu der Erkenntnis, dass ich die Mutter nicht verbergen sollte, nur weil ich nicht die Mutter bin, von der bestimmte Leute glauben, dass ich sie sein sollte. Ich kann unterschiedliche Entscheidungen treffen, wenn es darum geht, wie ich mein Kind füttere, wo mein Kind schläft, wie ich mein Kind diszipliniere oder wie viele Elternentscheidungen es gibt, und ich war nach der Geburt meines Sohnes vielleicht eher deprimiert als glücklich, aber trotzdem Ich bin die beste Mutter, die mein Sohn jemals brauchen könnte.
Ich bin es leid, die Tatsache zu verbergen, dass ich an einer Depression nach der Geburt litt. Ich kann die Wahrheit nicht mehr verbergen - und ehrlich gesagt sollte ich es nicht müssen. Ich hatte Schwierigkeiten mit der postpartalen Depression, als mein Sohn geboren wurde, aber es hinderte mich nicht ein einziges Mal daran, meinen Sohn zu lieben oder eine gute Mutter zu sein. An Tagen, an denen ich mich nicht genug fühle, kann ich mich daran erinnern. Und dann gehe ich zurück, um mein Kind mit allem zu lieben, was ich habe.