Ich trug einen Bikini nach der Schwangerschaft 8 Wochen nach der Geburt und was hier passiert ist
Als ich mich mit meinen Kindern und Freundinnen für einen lustigen Sommertag am Strand packte, stand ich vor der Entscheidung: zum Bikini oder nicht zum Bikini? Ich war erst acht Wochen nach der Geburt, und obwohl ich mich bei der Heilung meines Körpers gut fühlte, musste ich mit meinen frisch geprägten violetten Dehnungsstreifen instinktiv nach meinem vollständigen Einteiler greifen.
Ich schämte mich nicht für meinen Körper, aber um ehrlich zu sein, fühlte ich mich noch nicht ganz damit zufrieden. Nach meinem dritten Kind war viel mehr von mir übrig als bei früheren Schwangerschaften, und die Dehnungsstreifen, die während meiner dritten Schwangerschaft zum ersten Mal auftraten, hinterließen eine andere Art von Abdruck; Eine, die von allen gesehen werden konnte, nicht nur von mir. Ich befürwortete zwar Frauen, die Bikinis trugen und ihre postpartalen Körper zur Schau stellten, aber ich war nicht sicher, ob ich bereit wäre, mich den mutigen Frauen anzuschließen, die ihren Bauch nach der Geburt ohne Schande zeigen.
Ich war nicht so sehr mit dem beschäftigt, was Fremde dachten (obwohl mir die Vorstellung von Blick und flüsternden Worten ein wenig übel machte). Ich war mit einer Gruppe von Freunden am Strand, die ich seit meiner Kindheit kennen gelernt hatte. Freunde mit wenigen oder keinen Kindern. Freunde, deren erste Erinnerungen an mich von einem schlanken, glatthäutigen College-Studenten waren.
Ich wusste, dass es keine Wahnvorstellungen gab - sowohl für mich als auch für andere -, dass mein Körper nach drei Kindern immer noch in derselben Form war, aber ein Teil von mir wollte immer noch an diesem Bild festhalten. Ich wollte immer noch, dass sie von mir als das richtige Mädchen betrachtet werden, das sechs Meilen laufen konnte, ohne ein wenig zu pinkeln, und sich im Juniorgang noch Kleidung kaufen konnte, wenn ich es wünschte. Ich wollte immer noch so an mich denken. Ich dachte vielleicht, wenn ich jetzt gerade vertuscht und wirklich hart gearbeitet hätte, könnte ich meinen Strandkörper ein anderes Mal entblößen.
Dann wurde mir klar, dass ich mich bis zu dem Punkt, an dem ich mich „bereit“ fühlte, wahrscheinlich für den Rest meines Lebens vor Unsicherheit schützen würde. Die Dehnungsstreifen können mit der Zeit verblassen, aber sie werden immer da sein. Ich kann das Babygewicht verlieren, aber mein Körper wird immer weicher sein. Ich werde nie in einer Form sein, die ich mit 19 Jahren war. Ich bin jetzt eine Frau, kein Teenager. Das sollte keine Schande sein.
Das Experiment
Also zog ich den Bikini an, passte meine schiefen Brüste in ein schwarzes Triangeloberteil ein, passte und korrigierte meine Hose, bis mir klar wurde, dass es genau so aussehen wird . Ich fühlte mich wieder wie ein unbeholfener Zwölfjähriger, aber anstatt zu wenig, um meinen Bikini auszufüllen, hatte ich etwas zu viel. Ich dachte kurz darüber nach, mich in das Einteiler zu verwandeln, aber dann kamen meine Kinder ins Zimmer.
Ich hörte auf, mich im Spiegel genau zu untersuchen, sobald sie in meiner Gegenwart waren. Ich sah sie an, bereit und aufgeregt für einen Tag mit Wasser, Sand und Spiel. Ich entschied, dass es für sie wichtiger war, mich zuversichtlich in meinen Körper zu sehen und aufregend Spaß zu haben, als dass ich mich zu 100 Prozent bereit fühlte. Das Beispiel, das ich gesetzt habe, war mehr wert als die Angst vor dem Urteil, das ich fühlte. Ich schloss die Schublade mit dem Einteiler und wir gingen zum Strand.
Wie ich mich fühlte
Als wir dort waren, zog ich meine Decke ab und ging in den Sonnenschein. Ich fühlte mich mehr ausgesetzt als je zuvor. Ich watete mit meinen Babys ins Wasser, ließ sie planschen und spielen und lachen. Ich war froh, da zu sein, froh, um meiner selbst willen aus meiner Komfortzone auszusteigen. Ich lasse meine Dehnungsstreifen zeigen. Ich hörte auf, mir Sorgen zu machen, es einzusaugen. Ich war bei ihnen und das war alles, was zählte.
Ich trug einen Bikini, acht Wochen nach der Geburt, und es fühlte sich großartig an. Je länger ich mich meinen Kindern, meinen Freunden und der Welt ausgesetzt sah, desto wohler fühlte ich mich. Schnell wurde mir klar, wie unbegründet meine Ängste waren. Fremden war es egal, wie ich aussah, und meine Freunde auch nicht. Das einzige Urteil, das ich den ganzen Tag gefühlt hatte, war mein eigenes gewesen.
Was meine Postpartum-Bikini-Erfahrung mir beibrachte
Ich ließ einen meiner Freunde ein Foto von meinem Baby und mir machen, mitten im überfüllten Strand. Obwohl ich ihn leicht über meinem Bauch hätte positionieren können und meine Dehnungsstreifen verbergen können, hielt ich ihn nahe an mein Gesicht und atmete seinen süßen Babygeruch ein. Es war mir egal, ob die Welt meine Dehnungsstreifen sah. Ich wollte mich an diesen Moment erinnern. Ich wollte meinen Körper sehen und lieben, weil er der Liebe wert ist. Es hat meine drei Kinder in die Welt gebracht, und das macht es schöner als je zuvor.