Ist es leichter, meinen betrunkenen besten Freund als mein Baby zu pflegen? Ich gab es eine Nacht und das ist, was passiert ist
Es ist halb drei Uhr morgens, und sie plappert unzusammenhängend. Ein kleines Stück Speichel läuft auf ihr Kinn zu. Sie aß gerade, aber die Tatsache, dass sie sich immer in die vage Richtung ihres Mundes bewegt, bedeutet wahrscheinlich, dass sie bald wieder hungrig sein wird. Oder, vielleicht versucht sie einfach, den Sabber wegzuwischen - der sich, nachdem sie erfolgreich ihre Lippen verlassen hat, jetzt in ihrem Kinngrübchen schön sammelt. Sie erinnert mich an den Neugeborenen eines Freundes, den wir früher am Tag getroffen haben, und selbst wenn ich so schnell schwindet, frage ich mich: Ist es für mich eine betrunkene Person, sich um ein Baby zu kümmern ?
Sie erschreckt sich und wacht leicht auf, ihr Kopf ist augenblicklich aufgerichtet, ein wunderschönes, schläfriges Lächeln kratzt über ihr Gesicht, kurz bevor sie spontan über den Rücksitz der Kabine spritzt. Obwohl es mir überraschenderweise gelingt, aus der Schusslinie herauszukommen, ist sie immer noch in der Lage, die Trennwand beeindruckend zu treffen, was uns glücklicherweise von dem weniger beeindruckten Fahrer unterscheidet. Nachdem ich viele zusätzliche Rechnungen für die Fahrt abgeworfen hatte, steht ich vor der FML-Aufgabe, sie nach oben zu tragen und sie einzubringen, während sie schreit: "Ich bin eine goldene Göttin!" und ein wütender Nachbar schreit schon: "Halt die Göttin!"
Ich tue das alles, weil sie meine Freundin ist und ich mich um sie kümmere, obwohl sie sich am nächsten Morgen beim Kaffee, wenn sie die Kühnheit hat, mich zu fragen, warum ich so müde bin, an diese Exorzisten- Nachstellung nicht erinnern kann. Erst Jahre später, als sich eine ähnliche Szene (mit Ausnahme des Alkoholgehalts) zu Hause mit unserem Kind abspielte, ist mir klar, dass, ja, es stellt sich heraus, dass alle meine betrunkenen Freunde nur eine Grundausbildung für ein Baby waren.
Das Experiment
Es ist drei Uhr morgens, und sie sieht mich an. Ihr ungepflegter, wilder Haarbüschel betont den aufgeregten Blick ihrer stahlgrauen Augen und erinnert kurz an einen nach 2008 geborenen Gary Busey. Aber dann eine Erleichterung; Für ein paar Sekunden ist sie ruhig und steht kurz vor einem Lächeln, das diese letzten höllischen Stunden lohnen könnte. Aber nein, stattdessen kehrt Gary zurück und sie kneift ihr Gesicht, streckt ihre entzückende Unterlippe hervor und stößt einen durchdringenden Schrei aus. Ich bin sicher, dass alle Nachbarschaftshunde hören können. Sie dreht einige Rottöne, die selbst Crayola noch nicht benennen muss. Sie ist müde und keckig und war stundenlang dabei, schläft aber nicht. Sie kotzt auf, nachdem ich ihre Muttermilch mit einer Flasche gefüttert habe, und taucht dann wieder in ihren gespaltenen Persönlichkeitsakt zurück: eine Minute lang glücklich, 10 Minuten Jack-Jack von The Incredibles .
An diesem Punkt vermisse ich beinahe die Tage, in denen ich als designierter Get Everyone Home Friend (New York City in Ihren 20ern bedeutet normalerweise kein Auto) gilt. Wie einfach und lächerlich scheint die goldene Göttin um 3 Uhr morgens, wenn ich meine kleine untröstliche Göttin in den Schlaf rocken werde.
Es ist schon eine Weile her, seit ich eine Nacht außerhalb der Familie verbracht habe (wenn Sie ein lesbisches Paar mit einer Tochter sind und jede Nacht Mädchenabend ist). Ich frage eine meiner Freundinnen, ob sie mir helfen würde bei dem Versuch herauszufinden, was leichter zu pflegen ist: auf sie, wenn sie betrunken ist, oder auf meinen kolikartigen Säugling?
Da ich allerdings ein Baby habe, entscheiden wir uns für eine zivilere Nacht, die mit Happy Hour-Drinks in einer lokalen Bar (oder zwei) beginnt und mit meiner BFF endet, die zu Apple TV kommt und chill (ed) Bier, das ist die platonische Version von Netflix und Chill.
Bar eins
Es ist 6 Uhr an einem Freitag, und meine Freundin, nennen wir sie Smashley, hatte eine verdammte Woche. Sie ist schon müde und ein bisschen launisch, was meiner Tochter diesmal zufällig auch so vorkommt, weil sie sich bereits auf den Kampf gegen die neue Schlafenszeit von 19 Uhr vorbereitet.
Wie das Zimmer meines Babys ist die Bar schwach beleuchtet, aber die Stille, die ich an das Hören und / oder Machen gewöhnt bin, wird durch sanfte Jazzklänge ersetzt. Die weiße Geräuschmaschine wurde durch das tatsächliche weiße Geräusch der Leute ersetzt, die bereits an der Bar drängten.
Ich hole Smashley eine Flasche Bier und sie entspannt sich sofort. Wir reden leicht über alles und nichts und spielen mit der Idee, Essen zu bestellen, aber entscheiden uns dagegen. Ich stelle ihr Fragen zur Arbeit, und ich kann bereits sehen, wie die schlechte Woche zusammen mit dem Start ihres zweiten Bieres verschwindet, was glücklicherweise nicht dazu führt, dass sie sich übergeben oder gar tröpfeln lässt.
Die Bar füllt sich schnell, und da wir kein Essen bestellen, bekommen wir von unserem Kellner das stinkende Auge, also entscheiden wir uns für den nächsten Platz.
Smashley steht gut alleine und kann sogar das Trinkgeld des Kellners ohne Hilfe eines Taschenrechners herausfinden. Und obwohl ich nicht frage, nehme ich an, dass sie die volle Kontrolle über ihre Körperfunktionen behält.
Sie kann Mathe machen und trockene Hosen haben? Runde eins geht leicht zu Smashley.
Bar zwei
Wir vereinbaren eine Weinstube für unsere zweite Runde. Mit wirklich nur 1, 5 Bieren unter der Gürtellinie kann Smashley es mit etwas Vino aufdrehen.
Diese Bar ist viel dunkler und macht das Gespräch in der Umgebung viel auffälliger. Genau wie zu Hause um diese Nachtzeit fordert uns die Dunkelheit dazu auf, leise zu sprechen, aber die weiße Geräuschmaschine zwingt uns, laut zu flüstern, um den anderen zu hören. Mein Partner und ich flüstern im Grunde flüsternd einander an, was seltsam genug ist, was Smashley und ich am Ende tun, vor allem, als sie ihr erstes Glas Wein zu Ende bringt und gut in ihrem zweiten ist.
Bevor sie jedoch mit ihrem dritten Start beginnt, bricht sie sowohl die Kardinalregel des Trinkens als auch ihr Siegel und tut dies dankenswerterweise auf der Frauentoilette. Da ich aber noch keine Windeln wechseln muss, habe ich keine Probleme damit, für den Rest des Abends jede halbe Stunde Toilettenpausen zu erwarten.
Ich bemerke jedoch, nachdem sie triumphierend (wenn auch nicht vorübergehend) zurückgekehrt ist, erleichtert, dass ihre Augen anfangen, einen schönen glasigen Glanz zu zeigen, und sie ist sogar relativ freundlich, wenn sich ein Mann an unseren Tisch nähert und sich als Uber vorstellt, bevor er hinzufügt, dass er es versucht Sie abholen." (Wirklich.) Es reicht aus, um meinen Mageninhalt zu verlieren, aber vier (fünf?) Getränke in und es hat den gegenteiligen Effekt auf Smashley, der beschließt, dass sie Nahrung in ihrem Magen braucht.
Wiederum schafft es Smashley, ohne Probleme zu stehen, nachdem er die Rechnung herausgefunden hat. An diesem Punkt frage ich mich, ob Alkohol sie in Mathe besser macht, wie ein Beautiful Mind Cocktail.
Obwohl ich das Siegel gebrochen habe, musste ich sie immer noch nicht wickeln, tragen oder Körperflüssigkeiten reinigen. Die BFF gewinnt also die zweite Runde. Ich frage mich: Wo ist meine Tochter und warum macht sie sich keine Notizen? So wird es gemacht, Baby!
Rastplatz
Smashley ist normalerweise eine ziemlich zurückhaltende Person. In der Tat, wenn es um Fremde geht, ist sie geradezu schüchtern. Ich finde es amüsant, wenn sie zufällig Leuten auf dem Weg Hallo sagt, um nach Nummern zu essen. Anders als meine Tochter ist die Fremdengefahr kein Thema.
Oder ist es? Ubermann scheint uns aus der Bar gefolgt zu sein, also mache ich schnell ein Ausweichmanöver, um Smashley heimlich in McDonalds zu bringen, allerdings nicht bevor sie ein Quietschen / Kichern (Quietschen?) Auslöst, das ich noch nie gehört habe.
Einmal sicher in den Golden Arches, vergisst sie alles über Uber und macht den Tresen wie eine niedliche Sumpfmotte zu einer Neonboardflamme. Sie bestellt ein Chicken McNuggets-Essen und eine Amuse-Bouche von McNuggets zum Essen, noch bevor wir gehen. Mit anderen Worten, sie ist betrunken.
Die ersten paar Nuggets fallen schnell und glücklich ab, aber durch die fünfte Hühnchenform ist sie mürrisch. Bedauern? Ihre harte Woche, um sie zu verfolgen? Wie meine Tochter, wenn sie verrückt ist, weiß ich nicht. Aber ich weiß es ist kein Windelwechsel. Oder ist es? Bevor ich sie fragen kann, was los ist, verlässt sie wortlos den Tisch, um auf die Toilette zu gehen, sieht aber übel aus, wenn sie zurückkommt.
Oh, oh. Ich laufe sie so schnell wie möglich zu mir zurück und singe "Golden Goddess" in meinem Ohr. Ich werde keine Wiederholung haben. Ich entscheide sofort, dass ich meine Tochter nur ertragen kann, wenn ich mich immer wieder in der Nähe von Erbrochenem befinden muss. Und obwohl ich nicht weiß, was Smashley heute noch gegessen hat, weiß ich, dass ich nicht herausfinden möchte, woraus diese knusprigen Stiefelchen werden, wenn sie wiedergeboren werden. Zumindest weiß ich mit meiner Tochter, was sie gegessen hat, und noch besser, es kostet mich null Dollar, wenn sie es ausspuckt.
Diese Runde muss an meine Tochter gehen, denn selbst wenn man das Dollar-Menü berücksichtigt, ist es billiger, mein Baby mit Koliken zu füttern, als meine betrunkene BFF zu füttern. Und so grob es auch sein mag, ich würde meine kleine mehr glücklich machen, wenn sie krank ist, als die Freundin meiner Freundin widerwillig an den Haaren zu halten, während sie kotzt und sammelt.
Glücklicherweise ist Smashley für uns beide stark und sammelt sich, ohne zu kotzen.
Die Heimstrecke
Ihr Urteil, das nicht mehr zu reparieren ist, entscheidet Smashley, dass das Beste für sie, wenn wir mein Haus erreichen, eine Flasche Blue Moon ist. Ich versuche, mit ihr zu argumentieren, aber sie schüttelt immer noch den Kopf und sieht aus, als wäre sie den Tränen nahe. Aber dieser Amateur-Wutanfall bringt mich nicht in die Phase. Ich bin nur dankbar, dass sie mir eine Vorstellung von dem gibt, was sie will, im Gegensatz zu meiner Tochter, die, nachdem sie die Brust bekommen hat, nach der sie schreien möchte, gerne abwechselnd abschneidet und sie wie einen Welpen behandelt Kauspielzeug (sie macht sogar ein lautes Geräusch). Was sie nicht macht, ist zu essen, obwohl sie offensichtlich hungrig ist. Es ist ein wirklich lustiges Spiel, das normalerweise damit endet, dass sie lächelt und uns den Tränen nahe ist. Deshalb übergebe ich Smashley die Flasche. Mein Partner wirft eine Niederlage in den Händen, bevor Smashley sich auf der Couch niederlässt, während ich Trainwreck anziehe.
Wir versuchen, die Bildschirmzeit unseres Babys für die ersten paar Jahre ihrer Entwicklung zu begrenzen. Ich muss sagen, dass es etwas schön ist, Smashley vor einen Fernseher zu stecken, anstatt sie mit Make-up unterhalten zu müssen Sophie die Giraffe und Jeff der Dinosaurierabenteuer. Sogar die Spielzeuge in unserem Babybett für Kleinkinder haben Namen und ausführliche Hintergrundgeschichten, und es kann anstrengend sein, jedes einzelne herauszutreten, geschweige denn sie aufrechtzuerhalten.
Ich bin auch aufgeregt, weil wir seit einiger Zeit keinen Film mehr sehen konnten. Die Tatsache, dass unsere Tochter zu diesem kritischen Zeitpunkt gerade schläft, bedeutet, dass wir, die Erwachsenen, den Film hoffentlich ohne Unterbrechung sehen können.
Falsch.
Smashed Smashley unterbricht den Film ständig, um unvollständige Sätze zu plappern, bevor er mit mehr Schnörkel, einem Geräusch, das sowohl meinen Ehepartner als auch unsere Hunde erschreckt, unterbrochen wird. Wir müssen auch die Dinge unterbrechen, damit wir ihr noch eine Flasche holen können. Sie kümmerte sich halb um sie und schaute sich den Film an, und es dauerte eine Weile, bis sie merkte, dass sie endlich bezaubernd in Ohnmacht geraten war, und glücklicherweise nicht im Snuggabunny unserer Tochter, der nachdrücklich darauf bestand, dass sie hineinpassen könnte. Jetzt haben wir die Wahl, den Film in einer Stille mit geschlossenen Untertiteln zu beenden oder sie aufzuwecken, damit sie weiterhin ihren eigenen Kommentar hinzufügen kann. Natürlich wählen wir, was jeder gute Elternteil wählen würde:
TBH, ich habe einen Film seit einiger Zeit nicht mehr so genossen. Sicher, wir mussten in Untertiteln lesen, wie witzig und berührend Amy Schumer war, um sich selbst zu finden, aber es hat sich absolut gelohnt.
Als Smashley während des Abspanns aufwacht, sagt sie benommen, dass sie Hunger hat, also füttere ich sie mit der Pommes-Frites, die sich seit Amy zum ersten Mal mit Stefon zusammengetan hat. Sie knabbert, nickt dankbar und steht auf, um sich auf den Weg zu machen, während mein Partner sie als echte Uber bezeichnet.
Immer noch zappelnd und unsicher auf den Beinen droht Smashleys betrunkenes Schwindelgefühl unser Baby zu wecken, also werfe ich sie über meine Schulter und trage sie nach unten. Smashley ist zwar ein schlankes Mädchen, aber sie ist auch neidisch langbeinig, was bedeutet, dass ich eine Wippe auf meiner Schulter balancieren muss. Mit jeder Ecke, die ich drehe, kann ich Ross Gellers Stimme hören: "PIVOT! PIVOT!"
Auf der anderen Seite ist es viel einfacher, meinen kleinen Kartoffelpüree-Klumpen eines Babys zu tragen, auch wenn sie darauf besteht, ihren Kopf in meinen Kopf zu schleudern, und schreit nach Kontakt.
Also ist diese Runde ein Unentschieden. Es war zwar schön, einen Film wie unsere Tochter sehen zu können, aber es dauerte eine Weile, bis Smashley fertig war. Aber im Gegensatz zu unserem Baby war Smashley leicht mit nur einem Haarfisch zufrieden. Unsere Tochter nimmt die Runde jedoch zurück, weil sie ein kuscheliges Bündel ist (und nicht eine Wippe).
Das Urteil
Es ist an einem Samstag Mitternacht, und meine neue Stammgäste siedeln sich an. Neben mir schreit ein untröstliches Baby. Wenn es darum geht, wer leichter zu handhaben ist, gewinnt mein betrunkener BFF.