Mein 28-wöchiger Ultraschall bestätigte meinen schlimmsten Albtraum

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Ich möchte nur, dass es meinem Baby gut geht, wiederholte ich an einem Donnerstagmorgen letzten April immer wieder. Drei Wochen zuvor hatte ein Sonograph eine Abnormalität im Gehirn meiner ungeborenen Tochter gesehen. In der 28. Schwangerschaftswoche waren ihre seitlichen Herzkammern doppelt so groß wie normal (diese sind wichtig, weil sie zerebrale Spinalflüssigkeit in ihr Rückenmark befördern). Diese als Ventriculomegalie bezeichnete Entzündung ist mit einer Reihe von Entwicklungsstörungen verbunden. Nach drei Wochen diagnostischer Ultraschalluntersuchungen der Stufe 2, Blutuntersuchungen und MRTs und drei Wochen, in denen Ärzte über mögliche Virusinfektionen, Hydrozephalus und Shunts spekulierten, erhielten wir endlich Antworten. Aber dieser Ultraschall zerstörte die Vision, die ich mir von einer glücklichen, gesunden Schwangerschaft und einem glücklichen, gesunden Baby geschaffen hatte, effektiv. Mein 28-wöchiger Ultraschall bestätigte meinen schlimmsten Albtraum und brachte alles in ein totales Chaos.

Ich war wütend, sogar Ressentiments gegenüber ihr. Ich hatte mich nicht angemeldet: ein krankes Baby. Ich wollte, was ich dachte, jeder bekam: glücklich, lächelnd, gesund, sicher, pummelig, süß, kleine Bündel Freude. Wenn ich mir schon Sorgen um die Elternschaft machen könnte, wie könnte ich dann ein Kind zur Welt bringen, wenn etwas nicht stimmt?

Lange bevor wir genau wussten, welche Neuigkeiten am Ende dieses 28-wöchigen Besuchs auf uns warteten, fuhren mein Partner und ich ins Krankenhaus. Ich war nervös, aber zuversichtlich. Wir hatten Google konsultiert - normalerweise eine schreckliche Idee - und entschieden, dass geschwollene Ventrikel zwar beängstigend sind, jedoch oft ein sicheres und gesundes Ergebnis haben. Mein Partner und ich sagten uns, dass wir gesund waren, wir waren glücklich und vor allem waren wir gute Leute. Das bedeutete also, dass alles gut werden würde. Und den guten Menschen passiert nichts Schlechtes, also geht es uns natürlich gut - und unserem Baby auch.

Schwangerschaft ist eine unglaubliche und schreckliche Erfahrung. Ich wuchs in mir zu einem winzigen Menschen aus einer kleinen Ansammlung von Zellen zu einem völlig autonomen Wesen. Nicht zu erwähnen, sobald ich das Baby hatte, sollte von mir erwartet werden, dass es sie nicht völlig vermasselte. Aber jetzt hatte ich noch die Furcht, dass mit ihr etwas nicht in Ordnung war. Etwas, das ich möglicherweise nicht reparieren kann. Immer mehr Ziegel aus Angst und Selbstzweifel stapelten sich auf meinen Schultern. Hatte ich etwas falsch gemacht? Würde sie in Ordnung sein? Könnte sie behindert sein? Könnte sie sterben? Und selbstsüchtig fühlte ich mich wütend, sogar Ressentiments ihr. Ich hatte mich nicht angemeldet: ein krankes Baby. Ich wollte, was ich dachte, jeder bekam: glücklich, lächelnd, gesund, sicher, pummelig, süß, kleine Bündel Freude. Wenn ich mir schon Sorgen um die Elternschaft machen könnte, wie könnte ich dann ein Kind zur Welt bringen, wenn etwas nicht stimmt?

Hier ist etwas, von dem ich jetzt weiß, dass es eine universelle Wahrheit ist: Wenn ein Arzt in einem Beratungsraum mit Ihnen sprechen möchte, wird alles nicht in Ordnung sein.

Wir kamen im Krankenhaus an und wurden sofort in ein Untersuchungszimmer gebracht. Der Arzt, einer der besten auf dem Gebiet der Gesundheit von Föten und Müttern in unserer Stadt, war sanft und freundlich. Er hat mich sofort beruhigt und wieder wusste ich, dass alles gut werden würde. Als er das Gel auf meinen Bauch spritzte und den Zauberstab über das Baby drückte, fühlte ich mich zuversichtlich. Mutig. Meine Tochter bewegte sich ständig in mir und trat immer. Kranke Babys waren nicht so aktiv, sagte ich mir. Wir hatten genug Ultraschall, um ihre süße kleine Nase und ihren küssbaren kleinen Mund zu sehen. Wir hatten sie sieben Monate lang wachsen sehen. Ungesunde Babys wuchsen nicht wie Unkraut.

Ich wusste - ich war mir sicher - es würde ihr gut gehen. Der Arzt beendete den Scan, wischte mir den Schleim vom Bauch und half mir, mich aufzusetzen. Dann bat er uns, ihn im Beratungsraum zu treffen.

Ich fand heraus, dass meinem Kind ein Teil seines Gehirns fehlte, ein Teil des Organs, das für die Existenz eines Menschen so wichtig ist. Meine Reaktion war mehr als nur Angst, Frustration und Ärger. Es war körperlich. Mein Bauch, der kein Baby trug, fühlte sich an, als wäre er zu Boden gefallen. Mein Herz fühlte sich an, als würde es für einen, zwei, fünf, 10, 20 Schlägen aufhören zu schlagen. Und ich weinte. Ich weinte und weinte und weinte und es fühlte sich an, als würde ich wochenlang nicht aufhören.

Hier ist etwas, von dem ich jetzt weiß, dass es eine universelle Wahrheit ist: Wenn ein Arzt in einem Beratungsraum mit Ihnen sprechen möchte, wird alles nicht in Ordnung sein. Das Zimmer war klein und weiß, mit einer alten, grünen Federcouch und den nötigen, verblichenen Aquarelldrucken an der Wand. Mein Partner und ich hielten Hände und versuchten, positiv zu bleiben. Aber das Vertrauen, das ich zuvor empfunden hatte, schwand schnell. Unsere Tochter hatte Agenese des Corpus Callosum.

Das Corpus Callosum ist ein Bündel von Nervenfasern, das sich zwischen der linken und der rechten Gehirnhälfte befindet. Die Struktur ist wie eine Datenautobahn, die die Kommunikation zwischen linker und rechter Gehirnhälfte ermöglicht. Unsere Gehirnhälften wurden mit zwei ähnlichen, aber letztendlich unterschiedlichen Personen verglichen. Obwohl sie ein "Sein" sind, nehmen sie die Dinge auf unterschiedliche Weise wahr. Das Corpus Callosum ermöglicht es diesen beiden "Menschen", miteinander zu kommunizieren, um dem Rest des Körpers und äußeren Reizen eine einheitliche Front zu bieten. Wenn der Corpus callosum nicht vorhanden ist, wird es für die Gehirnhälften schwierig, miteinander zu kommunizieren und Signale an den Körper zu senden und Informationen zu übertragen, die für eine Reihe von Dingen, wie Gedächtnisbildung und Muskelbewegung, kritisch sind.

Jedes Mal, wenn ich einem weinenden Baby in einem Restaurant die Augen verdrehte oder mein Mann und ich darüber lachte, wie großartig unser kinderloses Leben war, stellte ich mir vor, dass das Universum einen Eindruck in meinem Geschäftsbuch hinterlassen hatte. Und jedes Mal hatte das alles zusammengezählt.

Die Agenese des Corpus callosum ist ein angeborener Geburtsfehler, von dem sieben von 1.000 Geburten betroffen sind. Es ist jedoch unmöglich, das tatsächliche Auftreten von Kallosusstörungen zu kennen, da die Prognose von Person zu Person drastisch variiert. Während einige Menschen schwere kognitive und entwicklungsbedingte Verzögerungen erleben können, scheinen andere gar nicht betroffen zu sein, und sie werden ein völlig "normales" Leben führen. Neben all den anderen Unbekannten ist es unmöglich vorherzusagen, wie sich die Agenese einer Person auf sie auswirkt. Das nicht zu wissen, machte mir Angst. ACC kann teilweise - unterentwickelt, aber vorhanden - oder vollständig sein, was bedeutet, dass es völlig im Gehirn fehlt. Unsere Tochter war komplett.

Als ich herausfand, dass meinem Kind ein Teil seines Gehirns fehlte, ein Teil des Organs, das für die Existenz eines Menschen so wichtig ist, war meine Reaktion mehr als nur Angst, Frustration und Ärger. Es war körperlich. Mein Bauch, der kein Baby trug, fühlte sich an, als wäre er zu Boden gefallen. Mein Herz fühlte sich an, als würde es für einen, zwei, fünf, 10, 20 Schlägen aufhören zu schlagen. Und ich weinte. Ich weinte und weinte und weinte und es fühlte sich an, als würde ich wochenlang nicht aufhören. Dieser Ultraschall war der schlimmste Tag meines Lebens.

Als ich auf dieser alten Couch in einem Raum saß, der tröstlich war, konnte ich nur daran denken, alles, was ich mir vorstellen konnte, war die Art und Weise, wie ich diesen Defekt im Gehirn meiner Tochter verursacht hatte. Ich konnte nur denken, dass ich sie versagt hatte. Ich war eine schlechte Mutter. Ich suchte nach etwas, irgendetwas, was ich hätte tun können, um das zu verursachen. Im Nachhinein suchte ich nach etwas, das ich kontrollieren konnte. Ich glaube, ich wollte für ihre Genetik verantwortlich sein, denn wenn es meine Schuld war, hatte ich wenigstens die Kontrolle über etwas .

Weil die Wahrheit war, hatte ich: eine Vorspeise mit Brie-Käse darauf gegessen. Ich hatte ein Stück Sushi gegessen. Ich trank ein Glas Champagner, bevor ich wusste, dass ich schwanger war. Ich habe Tee mit Koffein getrunken. Ich hatte einige schwere Übungen gemacht. Ich habe die Katzenstreu gereinigt. Ich habe Medikamente gegen meine Morgenkrankheit genommen. Ich habe die beheizten Sitze in unserem Auto benutzt. Ich wollte keine Kinder, und das war meine karmische Bestrafung. Ich hatte auf einen Jungen gehofft und dies war meine Buße, weil ich kein Mädchen wollte. Ich hatte das Gefühl, als würde das Universum mich bestrafen, indem ich meine Tochter bestrafte. Jedes Mal, wenn ich einem weinenden Baby in einem Restaurant die Augen verdrehte oder mein Mann und ich darüber lachte, wie großartig unser kinderloses Leben war, stellte ich mir vor, dass das Universum einen Eindruck in meinem Geschäftsbuch hinterlassen hatte. Und jedes Mal hatte das alles zusammengezählt.

Hinter meinen Augen spielte eine Filmrolle mit Worst-Case-Szenarien: Alle Möglichkeiten, wie sich ihr ACC manifestieren konnte. So könnte es ihr Leben beeinflussen: Würde sie jemals ein Buch lesen, Freunde finden? Würde sie sich darüber lustig machen? Haben Sie jemals einen Freund oder eine Freundin? Würde sie zum Abschlussball eingeladen? Ein Auto fahren? Würde sie mir jemals sagen, dass sie mich liebt?

Aufgrund ihrer Diagnose wurden wir nun als Risikoschwangerschaft betrachtet. Aufgrund des hohen Risikostatus mussten wir alle zwei Wochen Ultraschalluntersuchungen durchführen. Wir hatten auch die Möglichkeit, mit einem Psychiater zu sprechen, der sich auf mütterliche und fötale Medizinpatienten spezialisiert hat. Zuerst lehnte ich ab. Ich brauchte keine professionelle Hilfe, weil ich eine tolle Unterstützungsgruppe hatte. Ich sprach mit meinem Mann, meinen Eltern und meinen Freunden über meine Ängste, die Art und Weise, wie ich mir Sorgen machte, das Was-wäre-wenn. Ich machte weiterhin obsessive Listen über all die Dinge, die ich falsch machen konnte. Und wenn sie nicht da waren, um mit ihnen zu reden, weinte ich. Im Bett, in der Dusche, beim Frühstück, im Auto auf dem Weg zur Arbeit und auf dem Heimweg, auf der Couch, in der Küche, im geschlechtsneutralen grünen Schlafzimmer meiner Tochter.

Sie könnte nicht zum Abschlussball gehen - aber sie möchte vielleicht nicht. Sie könnte sich darüber lustig machen - aber das gilt auch für alle; Kinder sind Idioten. Es gibt eine Chance, obwohl es jeden Tag kleiner und kleiner erscheint, dass sie möglicherweise nicht sprechen kann, um mir zu sagen, dass sie mich liebt. Aber wenn das der Fall ist, werde ich ihr genug für uns beide sagen. Sie wird niemals an meiner Liebe zu ihr zweifeln.

Und schließlich wurde mir klar, dass ich vielleicht einen Profi sehen musste. Und sie hat geholfen. Ich konnte meine Ängste in zwei Kategorien unterteilen: Die Ängste, gegen die ich jetzt etwas unternehmen konnte, und die Ängste, gegen die ich nichts unternehmen konnte. Ich lernte schnell, dass die meisten Ängste die Ängste waren, gegen die ich nichts unternehmen konnte.

Unsere Tochter wurde im Mai geboren. drei Wochen früher. Nach 37 Wochen haben wir uns für einen Routine-Ultraschall entschieden. Der Sonograph legte den Zauberstab auf meinen Bauch und schwieg einige Augenblicke. Dann bat er mich, auf meine linke Seite zu rollen. Ich dachte, die neue Position würde ihr helfen, ein besseres Image zu bekommen. Sie sagte uns, dass sie einen Arzt holen würde. Mein Mann und ich sahen uns ungläubig an. Was war jetzt schief gelaufen? Als sie mit einem Geburtshelfer und einem Rollstuhl zurückkam, drehte sie mich den Gang hinunter, um zu arbeiten und auszuliefern. Der Geburtshelfer sagte uns, dass die Herzfrequenz unserer Tochter auf 70 Schläge pro Minute gefallen wäre, als es 140 hätte sein sollen. Da ich 37 Wochen war, ist das der Fall technisch ganzheitlich wollten sie bewirken. Mein Mann und ich sahen uns an und dann zu ihr und wir sagten: "Also bekommen wir heute ein Baby?" Alles, woran wir denken konnten, war die Tatsache, dass wir beide nach dem Termin zur Arbeit mussten.

Es stellte sich heraus, dass Induktion nicht notwendig war. Als sie mich vor dem Einführen des Foley-Katheters untersuchte, stellte der Arzt fest, dass ich bereits drei Zentimeter aufgeweitet war. In den 13 Stunden vom Beginn meiner Geburt bis zu ihrer Ankunft lächelten mein Mann und ich und lachten. Unser Zimmer war eine Drehtür für Freunde und Familie. Wir hatten den Partyraum. Die Krankenschwestern waren traurig, uns am Ende ihrer jeweiligen Schicht verlassen zu haben. Denn während dieser 13 Stunden gab es eine Sache, die all unsere Ängste und Zweifel an der Zukunft übertrumpfte, und das war die Aufregung, unsere Tochter zu treffen.

Acht Monate später, und sie hat alle ihre Meilensteine ​​erreicht. Sie lächelt und spielt und bringt uns jeden Tag zum Lachen. Sie isst wie ein entzückendes kleines Ferkel. Sie bezaubert jeden, den sie trifft. Und sie hätte das mit oder ohne einen Teil ihres Gehirns getan. Sie könnte nicht zum Abschlussball gehen - aber sie möchte vielleicht nicht. Sie könnte sich darüber lustig machen - aber das gilt auch für alle; Kinder sind Idioten. Es gibt eine Chance, obwohl es jeden Tag kleiner und kleiner erscheint, dass sie möglicherweise nicht sprechen kann, um mir zu sagen, dass sie mich liebt. Aber wenn das der Fall ist, werde ich ihr genug für uns beide sagen. Sie wird niemals an meiner Liebe zu ihr zweifeln.

Was ich auf dieser Couch mit meinem Bauch zu meinen Füßen und einem Haufen Taschentücher im Schoß gelernt habe, war, dass ich nicht kontrollieren kann, wie sich das Gehirn meiner Tochter im Mutterleib entwickelte. Genauso wie ich die Bücher nicht kontrollieren kann oder nicht oder die Kinder, denen sie auf dem Spielplatz begegnet oder die sie liebt.

Ich kann nur kontrollieren, wie sehr ich sie liebe. Und ich liebe sie mehr als alles andere. Ich habe gelernt, dass das ein Leben lang reicht.