Der Job meines Mannes hat unsere Ehe und unsere Familie beschädigt

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Als ich vor fünf Jahren mein erstes Kind zur Welt brachte, hatte mein Partner nur unmittelbar nach der Geburt meines Sohnes eine Woche Urlaub und arbeitete dann wieder voll berufstätig. Da Arbeitgeber wie Facebook und Netflix Familienurlaub für neue Eltern anbieten, kann ich nicht anders als neidisch zu sein. Eigentlich fühle ich mich mehr als neidisch; Ich fühle mich, als wären wir zusammen der Zeit beraubt worden, als wir uns am meisten brauchten - als ich ihn am meisten brauchte. Wir sollten herausfinden, wie wir eine Familie sein können, jetzt, da wir ein Kind zusammen hatten, aber wegen fehlender Beurlaubung musste ich es selbst herausfinden. Vor Baby war er in allem mein Partner. Nachdem unser Sohn angekommen war, hat sich das verschoben.

Auch wenn ich um den Verlust der Zeit trauere, die ich in jenen frühen Tagen gerne zusammen verbracht hätte, beschuldigte ich ihn irrational, als es schwierig wurde. Es belastet unsere Beziehung. Wir hatten in diesem ersten Jahr mehr Kämpfe als Eltern als in irgendeinem anderen Jahr zuvor oder seitdem. Während ich mich darüber beklage, dass mein Partner nur eine Woche hatte, ist mir klar, dass auch diese Woche ein Luxus war, denn die USA haben eine der schlechtesten Statistiken, wenn es um bezahlten Elternurlaub geht. So viele Eltern müssen sofort wieder arbeiten gehen, um finanziell über Wasser zu bleiben, und andere müssen wieder arbeiten, nur um ihren Job zu behalten, unabhängig davon, ob sie mehr unbezahlten Urlaub nehmen. Meine Situation war kaum düster. Ich hatte Schwiegereltern in der Nähe. Meine Mutter blieb einige Wochen bei mir. Mein Baby war gesund und das Stillen verlief gut. Trotzdem schaue ich auf die Zeit und ich merke, dass ich mich an meine Eltern gewöhnen musste, während mein Partner gegangen war. Er war nicht in die lebenswichtigen und umfassenden Veränderungen einbezogen.

Bis zur Geburt meines Sohnes war mein Partner ja mein Partner gewesen . Im wahrsten Sinne des Wortes. Und in allem auch. Aber besonders, wie sehr er an meiner Schwangerschaft beteiligt war. Jedes Buch, das ich las, las er mir nach. Er nahm glücklich an so vielen vorgeburtlichen Hebammenterminen teil, wie er konnte. Wir haben gemeinsam an Geburtsvorbereitungskursen teilgenommen. Er war so involviert. Ich hatte Glück. Im Angesicht des großen Unbekannten von Arbeit, Geburt und neuer Elternschaft war ich nicht alleine. Er blieb an den drei langen Tagen, an denen ich arbeitete, an meiner Seite. Er nahm nur ein Nickerchen, als meine Mutter darauf bestand und die Übernahme anbot. In vielerlei Hinsicht habe ich mich noch mehr auf ihn verlassen als je zuvor, und wir waren näher als zuvor.

Wenn mein Partner dabei sein wollte, konnte er plötzlich nichts richtig machen. Er würde die winzigen Hemden nicht schnell genug über den Kopf unseres Sohnes ziehen. Er suchte die falschen Socken aus der Schublade aus, die nie stehen geblieben sind. Er brachte ihn in die Schaukel, als ich sicher war, dass mein Sohn festgehalten werden wollte.

Die ersten Tage nach der Geburt unterschieden sich nicht. Er hörte mit gespannter Aufmerksamkeit zu, als wir unsere Anweisungen zur Entlassung erhielten. Da ich in einem Geburtshaus geboren wurde, wurden wir nur 12 Stunden nach der Entlassung entlassen. Daher mussten wir viele wichtige Statistiken aufzeichnen. Ich war erschöpft von drei Tagen Wehen (und wer würde das nicht sein?), Und ich war so erleichtert, dass er da war, sich Notizen machte und die Informationen, die ich vermisste, in mich aufnahm.

Als unser Sohn erst 24 Stunden alt war, hörte er nicht auf zu weinen. Ich erinnere mich Ein verzweifelter Versuch, ihn dazu zu bringen, sich an die Brust zu klammern, obwohl die Gesten und das Ritual alles noch neu und unbekannt waren. Ich erinnere mich daran, wie er seine Windel gewechselt und nach unbequemen Kleidern gesucht hat. Ich erinnere mich, dass ich ihn verzweifelt an meinen Partner übergeben hatte, damit er versuchen konnte, ihn zu wickeln: Zuerst mit einem dieser leichten Reißverschlußsäcke und dann mit einer Decke. Ich erinnere mich an meinen Partner, der sich an einen Ratschlag erinnerte, laut zu schütteln, während er das Baby heftig wiegte. Wir haben alles versucht.

Das einzige, was funktionierte, war, ihn nackt auszuziehen und ihn Haut an Haut auf meine Brust zu legen, während er ihn heftig wiegte und an diesem einen Punkt zum Schweigen brachte, wo unsere Lampe für unseren Sohn ein- und ausgeblendet würde. Schließlich war er beruhigt und schien das Licht hin und her zu bewegen. Und dann kackte er eine riesige Menge Mekonium in meine Hand. Mein Partner und ich haben so sehr darüber gelacht. Ich kann mich nicht erinnern, jemals so hart über irgendetwas gelacht zu haben. Durch meine erschöpfte Hysterie bat ich ihn, mir zu helfen, das klebrige Zeug aufzuräumen. Wir waren beide wahnsinnig müde, aber wir waren zusammen dabei.

Aber gerade als wir in Schwung kamen, ging mein Partner wieder zur Arbeit.

Danach teilten wir uns die Arbeit wie viele neue Eltern: Ich hatte die Aufgabe, das Baby zu füttern und es zu beruhigen. Mein Partner kümmerte sich um den Windelwechsel, das Kochen und die vielen, vielen Outfitwechsel, die Neugeborene durchmachen. (Sie pissen ernsthaft auf alles. Oder zumindest meine.) Aber gerade als wir in Schwung kamen, ging mein Partner wieder zur Arbeit. Ich war natürlich nervös, weil ich alleine bin. Besonders wenn meine Mutter nach Hause ging. Aber ich habe es geschafft. Ich habe herausgefunden, wie man das alles macht. Es war nicht leicht, aber ich habe es geschafft.

Plötzlich fühlten wir uns nicht mehr als Partner. Ich war müde davon, alles zu tun, und mein Partner hatte keine Verbindung zu seinem Sohn. Schlimmer noch, ich war derjenige, der ihn an der Bindung hinderte.

Ich bin in einen Rhythmus gefallen. Ich überlegte, wie ich meinen Sohn lesen sollte, so dass ich wusste, wann er ernährt werden musste oder wann er nur einen Kuschel brauchte. Ich hasste es, ihn weinen zu hören. Wenn er sich also gerade anzog und wütend war, würde ich ihn beruhigen und ihn fertig anziehen. Ich wurde bei allem viel effizienter und plötzlich war ich überzeugt, dass die Art, wie ich Dinge tat, für meinen Sohn der richtige war .

In meiner Partnerschaft war das ein großes Problem. Denn wenn mein Partner mitmachen wollte, konnte er plötzlich nichts richtig machen. Er würde die winzigen Hemden nicht schnell genug über den Kopf unseres Sohnes ziehen. Er suchte die falschen Socken aus der Schublade aus, die nie stehen geblieben sind. Er brachte ihn in die Schaukel, als ich sicher war, dass mein Sohn festgehalten werden wollte. Jetzt, da es fünf Jahre her ist, schaue ich zurück und erkenne, dass er nichts falsch gemacht hat. Er hat einfach nicht die Dinge so gemacht, wie ich es gelernt hatte, aber ich konnte nicht aufhören, ihn zu picken.

Ich wollte nicht kritisch sein, wie er alles tat. Aber ich befand mich in einem Nebel unbehandelter postpartaler Angstzustände. (Und ich erhielt seit Monaten keine Behandlung für diese schwächende Störung.) Ich konnte es nicht ertragen, meinen Sohn weinen zu hören. Und wenn mein Mann irgendetwas tat, von dem ich dachte, dass es meinen Sohn mehr aufregte, würde ich einspringen und übernehmen. Ich konnte mich nicht davon abhalten, ihm zu sagen, wie er jede Kleinigkeit tun sollte.

Plötzlich fühlten wir uns nicht mehr als Partner. Ich war müde davon, alles zu tun, und mein Partner hatte keine Verbindung zu seinem Sohn. Schlimmer noch, ich war derjenige, der ihn an der Bindung hinderte. Wir waren beide sehr miteinander und unserem Sohn verbunden, aber das war definitiv das schwierigste Jahr unserer Beziehung. Wir haben die Dinge nicht auf Augenhöhe gesehen. Wir hatten mehr Kämpfe und sie endeten ohne wirkliche Lösung. Das hatte viel mit mir und meinen eigenen Ängsten zu tun, aber ich glaube nicht, dass es ein so großes Problem gewesen wäre, wenn mein Partner und ich zusammen in diesen Familienrhythmus gefallen wären.

Wenn wir diese Zeit zusammen gehabt hätten, hätte ich mich vielleicht auf Unterstützung oder Hilfe verlassen können. Wenn das Baby viel Aufhebens machte, hätte ich meine Partnerin fragen können, was ich dachte, ich sollte es tun, anstatt davon auszugehen, dass ich es am besten wusste. Ich hätte ihn bitten können, mit dem Baby zu helfen, während ich zur Pause rannte. Wir hätten einfach mit unserem Sohn spielen können und uns als Team um ihn gekümmert. Wir hätten viel weniger Streit und mehr Zeit damit verbringen können, diese kostbaren Momente zu genießen.

Mein Partner ist wirklich erfolgreich, wenn er von unseren Kindern Aufmerksamkeit erhält, wenn sie lachen und mit ihm spielen. Aber es dauerte Jahre, bis er mit meinem Sohn dorthin kam. Und es war nicht aus Mangel an Verlangen oder aus Versuchen; es war aus Mangel an Möglichkeiten.

Wenn ich also höre, dass Facebook vier Monate bezahlten Elternurlaub gewährt, kann ich der Eifersucht nicht helfen. Vier Monate klingt so luxuriös. Nach vier Monaten sind Babys wirklich außerhalb des Mutterleibs angesiedelt. Das wirklich schwierige vierte Trimester ist vorbei. Nach vier Monaten hatte ich so viel herausgefunden. Mein Sohn hat an diesem Punkt lange geschlafen. Ich war noch lange nicht so erschöpft. Es wäre erstaunlich, wenn mein Partner zu Hause und in meinem Team bei der Problembehandlung der frühen Elternschaft gewesen wäre.

Ich denke darüber nach, wie oft wir noch über dumme Dinge gelacht haben könnten, wie zum Beispiel, wenn man darauf kackte. Ich denke darüber nach, wie viel Ruhe ich hätte bekommen können. Ich frage mich, ob es meine Angst gelindert hätte oder ob ich früher Hilfe bekommen hätte. Ich frage mich, ob er, wenn mein Sohn verletzt wurde, in Ordnung wäre, von seinem Vater aufgeholt zu werden, anstatt um mich zu betteln. Ich frage mich, ob die Vater-Sohn-Beziehung so voller Short-Hand und Witze ist wie meine Beziehung zu meinem Sohn. Mein Partner ist wirklich erfolgreich, wenn er von unseren Kindern Aufmerksamkeit erhält, wenn sie lachen und mit ihm spielen. Aber es dauerte Jahre, bis er mit meinem Sohn dorthin kam. Und es war nicht aus Mangel an Verlangen oder aus Versuchen; es war aus Mangel an Möglichkeiten.

Ich habe seitdem ein anderes Baby bekommen. Vielleicht liegt es auch daran, dass sie das zweite Baby ist und ich eher entspannt war, oder vielleicht, weil sie ein leichteres Baby ist. Oder vielleicht war es die Tatsache, dass ich meine Angst mit Medikamenten behandelte. Oder vielleicht hat mein Partner diesmal ganze zwei Wochen frei. Unabhängig davon, warum, vertraute ich meinem Partner, dass er mit unserer Tochter einen größeren Teil der Elternpflichten übernimmt als mit unserem Sohn. Und jetzt sehe ich, wie leicht sie mit uns beiden verbunden ist. So glücklich es mich auch macht, ich fühle einen Hauch von Traurigkeit, wissend, dass das auch bei meinem Sohn passiert sein könnte, wenn nur mein Partner mehr da sein könnte.

Mein Sohn, der jetzt fünf Jahre alt ist, knüpft gerade erst an meinen Partner, als er an mich gebunden ist. Und das war nicht nur für meinen Partner traurig, sondern auch für mich anstrengend. Ich war es schon immer für meinen Sohn. Er kam für alles zu mir. Es hat fast fünf Jahre gedauert, bis ich mich wohl fühlte, ihn über Nacht zu lassen und zu wissen, dass sich mein Sohn nicht ohne mich verloren fühlen wird.

Das erste Jahr wäre so viel einfacher gewesen, wenn mein Partner mehr Urlaub gehabt hätte. Unsere Ehe hätte keinen Stress verursacht. Es wäre einfacher gewesen, meinen Sohn zu erziehen. Aber es ist das letzte Stück, die Tatsache, dass die Beziehung zwischen meinem Sohn und meinem Partner so lange gedauert hat, dass ich sehr traurig bin und frage mich, was hätte sein können. Ich bin mir nicht sicher, ob ich es jemals erfahren werde.