Meine perinatale Depression und Angst stahlen die Freude aus meiner Schwangerschaft

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Die Schwangerschaft soll eine so freudige Erfahrung sein, aber die dunkelste Zeit in meinem Leben war, als ich mein zweites Baby erwartete. Perinatale Depressionen und Angststörungen wurden mir erst diagnostiziert, als ich im fünften Monat schwanger war, als ich endlich einen Psychiater sah. Aber ich hatte keine Frage, dass ich von Anfang an still darunter litt. Nach Angaben des New York State Department of Health "umfasst der Begriff perinatale Depression eine Vielzahl von Stimmungsstörungen, die eine Frau während der Schwangerschaft und nach der Geburt ihres Kindes betreffen können. Dazu gehören die pränatale Depression, der" Baby-Blues "und die postpartale Depression und postpartale Psychose. "

Für meinen Partner und mich war Baby Nummer eins sorgfältig geplant und geplant. Wir hatten uns genetischen Tests unterzogen. Ich hatte ein mildes PCOS und wir fanden heraus, dass mein Mann ein Träger des Mukoviszidose-Gens war. Ich überprüfte sorgfältig meine Zervixflüssigkeit, legte meine Temperatur ab, zeichnete und nahm alle Arten von Kräuterergänzungen zu sich, bevor ich schwanger wurde. Wir haben alles gelesen und recherchiert. Wir waren bereit Mehr als bereit. Wir waren vorbereitet. Vier Monate nachdem wir beschlossen hatten, dass wir es versuchen würden, stellten wir fest, dass ich eine Tochter erwartete.

Meine zweite Schwangerschaft entsprach jedoch nicht meiner ersten. Es war das Ergebnis eines Momentes der Leidenschaft, der mit einer guten Nacht Umarmung begann. Ich hatte gerade erst wieder angefangen, nach fast zwei Jahren des Stillens wieder meine Periode zu bekommen, und ich schätze, dass ich die Mathematik nicht so toll fand. Als wir uns dem Höhepunkt näherten, rechnete ich schnell mit dem Kopf und dachte, es wären noch ein paar Tage bis zum Eisprung, also waren die Chancen ziemlich gering. Ich meine, wir hatten vier Monate gebraucht, um beim ersten Mal schwanger zu werden. Also, wie wahrscheinlich war es, dass es beim ersten Versuch passierte?

Natürlich hatte ich am nächsten Tag einen Eisprung.

Als ich meinem Mann meine schlechten mathematischen Fähigkeiten und den nachfolgenden Eisprung erklärte, lachte ich ab und sagte: "Komm schon! Die Chancen sind so klein, oder?" Er sah mich nur ernst an und sagte: "Du bist schwanger."

Er hatte recht. Ich war.

Wenn das melodramatisch klingt, vertrau mir, ist es nicht. Wir hatten beschlossen, nur wenige Monate zuvor keine Kinder mehr zu haben. Ich war gerade dabei, meine Bewerbung für ein Doktoratsstudium zusammenzustellen und meine ruhende Karriere als Opernsänger in eine realistischere Richtung zu verlagern. Wir hatten nicht das Geld für einen anderen Angehörigen, vor allem, weil ich angeblich noch vier, vielleicht fünf Jahre, wieder zur Schule ging.

Ich habe den Monat nach diesem positiven Schwangerschaftstest verbracht und versucht herauszufinden, auf welche Weise wir Dinge zum Laufen bringen können. Ich habe mit Freunden, meinem akademischen Berater, meinen Eltern gesprochen - alle waren sehr unterstützend und ermutigend. Aber die Welt begann sich schnell auf mich einzustellen.

Als ich zum 13-wöchigen Ultraschall-Anatomiescan ging und herausfand, dass mein Sohn gesund und in perfektem Zustand war, wusste ich nicht, was ich denken sollte. Ich war erleichtert, aber enttäuscht, und deshalb wollte ich mich übergeben.

Ich bekam diese Blitze - kleine aufdringliche Gedanken an eine Fehlgeburt. Ich hatte nicht genau beschlossen, dass ich dieses Baby haben wollte, aber gleichzeitig wollte ich nicht, dass es es verliert. Aufdringliche Gedanken sind manchmal ein Nebenprodukt von Angstzuständen oder Zwangsstörungen, obwohl viele Menschen sie gelegentlich erleben. In der Regel handelt es sich dabei um Bilder oder Gedanken über den Schaden, die bei Ihnen oder jemandem, den Sie lieben, auftauchen, und sie fühlen sich fast, als wären sie in Ihren Kopf gesetzt worden, weil sie so fremd sind. Ich fühlte mich schuldig, dass diese Gedanken immer wieder in meinem Kopf auftauchten, ungebeten, aber ich konnte auch keine Freude oder Aufregung über mein bevorstehendes Baby aufbringen.

Ich war überzeugt, dass ich das Baby vor dem Ende des ersten Trimesters verlieren würde. Ich bin mir nicht sicher, ob das so war, weil ich nicht glauben konnte, dass mich das Universum so total durchgeknallt hatte, nachdem ich mich endgültig für einen Karriereweg entschieden hatte, oder dass all diese kleinen Blitze, die ich hatte, als ich das Baby verloren hatte, dies tun würden Ich habe tatsächlich das Baby verloren, aber meine Schwangerschaft zu verlieren, fühlte sich einfach unvermeidlich an. Als ich also zum 13-wöchigen Ultraschall-Anatomiescan ging und herausfand, dass mein Sohn gesund und in perfektem Zustand war, wusste ich nicht, was ich denken sollte. Ich war erleichtert, aber enttäuscht, und deshalb wollte ich mich übergeben.

Als sich eine Freundin, die ebenfalls schwanger war, eine Woche später ihre Anatomie untersuchen ließ, und sie entdeckte, dass sie zwischen der 7. und 8. Schwangerschaftswoche ihr Baby verloren hatte, aber noch keine Fehlgeburt hatte, überkam mich eine Art Überlebensschuld .

Ich habe mich mehr mit der Hebamme beschäftigt, als ich beabsichtigt hatte, für Probleme, die anscheinend nichts waren. Ich hatte Probleme beim Atmen; Ich hatte Krämpfe; Ich hatte mehr Probleme beim Atmen. Ich schien meine Schwangerschaft unbewusst zu einer risikoreichen Schwangerschaft zu machen. Die Dinge fühlten sich falsch an, und ich hatte eine Ahnung, dass es stimmungsbedingt war, aber ich hatte Angst, mit jemandem darüber zu reden, aus Angst, als Beschwerdeführerin aufzutreten.

Es schien mir schrecklich unfair, dass Freunde, die es tatsächlich versuchten Zu dieser Zeit hatte ich ohne Schwangerschaft gelebt, während ich weiterhin mit einem Baby schwanger war, das ich nie beabsichtigt hatte; Ich wusste noch nicht, dass ich wollte.

Es brachte mich in eine schreckliche, dunkle Gegend.

Nur wenige Tage vor Weihnachten wurde Toronto, wo wir leben, von einem Eissturm getroffen, der die Stadt dezimierte. Viele Stadtteile waren tagelang ohne Strom, einschließlich unserer eigenen. Straßen waren wegen der abgeschlagenen Stromleitungen und Detritus überall unpassierbar. Es war wunderschön und schrecklich, und es ging uns gut (obwohl es tagelang ohne Kraft war), aber es hat mich einfach ausgelöscht. Als Freunde und Familie das Beste daraus machten, konnte ich nur Zerstörung sehen. Ich verbrachte jeden Tag im Badezimmer oder im Schlafzimmer und schluchzte lautlos. Jedes Ferienereignis, an dem wir teilnehmen sollten, erfüllte mich mit Angst, und ich hatte mehrere Angstanfälle, als ich versuchte, das Haus zu verlassen.

An diesem Punkt habe ich mich mehr mit der Hebamme beschäftigt, als ich beabsichtigt hatte, für Probleme, die anscheinend nichts bedeuteten. Ich hatte Probleme beim Atmen; Ich hatte Krämpfe; Ich hatte mehr Probleme beim Atmen. Ich schien meine Schwangerschaft unbewusst zu einer risikoreichen Schwangerschaft zu machen. Die Dinge fühlten sich falsch an, und ich hatte eine Ahnung, dass es stimmungsbedingt war, aber ich hatte Angst, mit jemandem darüber zu sprechen, aus Angst, als Beschwerdeführerin aufzutauchen.

Glücklicherweise war die Hebamme, die ich für diese Schwangerschaft sah, auch meine Hebamme für meine letzte Schwangerschaft gewesen. Sie konnte sehen, dass ich nicht ich selbst war, dass etwas schrecklich nicht stimmte, und stellte mir im ersten Jahr, nachdem ich meine Tochter hatte, sehr konkrete Fragen zu meiner allgemeinen Stimmung (ich hatte definitiv ein hartes Jahr und fragte mich, ob ich es könnte hatte möglicherweise PPD, wurde aber nie diagnostiziert). Sie fragte, ob die Schwangerschaft geplant war. Sie fragte, wie ich mich dabei fühlte und ob ich mich unterstützt fühlte. Und sie fragte mich direkt, ob ich mich deprimiert oder ängstlich fühle.

Da ich mit Sicherheit wusste, dass es einen Grund für meine Gefühle und Verhaltensweisen gab, war ich eher bereit, diese Kämpfe, mit denen ich im Stillen zu kämpfen hatte, zu teilen. Ich fühlte mich bestätigt und bemühte mich, meine unmittelbare Familie zu erreichen, um sie wissen zu lassen, was ich durchgemacht hatte.

Sie erzählte mir, dass ich wahrscheinlich an vorgeburtlichen Angstzuständen und Depressionen leiden würde und informierte mich darüber, dass sie mich in ein spezielles ambulantes Programm verwiesen hatte, das sich mit psychischen Problemen von Frauen im Zusammenhang mit hormonellen Veränderungen beschäftigte. Ich stand auf der Warteliste, um von einem Psychiater zwei sehr lange Monate geprüft zu werden, aber im frühen Frühling befand ich mich im Programm (dazu gehörten Beurteilungen eines Psychiaters, der sich auf die reproduktive psychische Gesundheit von Frauen spezialisiert hatte, die Beratung durch eine Sozialarbeiterin und eine 12-wöchige PPD-Supportgruppe).

Als der Psychiater mich einschätzte und mir sagte, es sei klar, dass ich unter perinataler Depression und Angst leide, fühlte ich mich, als wäre ein Gewicht abgenommen worden. Da ich mit Sicherheit wusste, dass es einen Grund für meine Gefühle und Verhaltensweisen gab, war ich eher bereit, diese Kämpfe, mit denen ich im Stillen zu kämpfen hatte, zu teilen. Ich fühlte mich bestätigt und bemühte mich, meine unmittelbare Familie zu erreichen, um sie wissen zu lassen, was ich durchgemacht hatte. Ich hatte nur ein paar mehr Leute in meinem Gericht, die bereit waren, regelmäßig bei mir einzuchecken, vor allem, weil ich mich während der gesamten Schwangerschaft immer mehr zurückgezogen hatte.

Nach ein paar Monaten begann sie stattdessen zu sagen: "Okay, Mama, lass es mich wissen, wenn du fertig bist." Es war genau der Ausdruck, den ich bei einem Zusammenbruch verwenden würde. Ich fühlte mich, als wäre ich in die Rippen gestoßen worden, als sie mir das sagte. Hier brauchte ich nur meine Tochter, um mich zu bemuttern .

Von dem Moment an, als ich in die Frauenklinik für Frauen eintrat, fühlte ich mich gut versorgt. Das Ärzteteam tat alles, um mich und meine Entscheidungen zu unterstützen, und bot mir Material an, über meinen Zustand zu lesen, um mich durch Achtsamkeitsmeditation zu führen. Sie haben mir geholfen, meine Stimmungsstörung auf nichturteilsvolle Weise zu bewältigen, und ich schätze sie, dass sie mir durch meine Schwangerschaft geholfen haben.

Abgesehen von der Hilfe, die ich mit dem Programm bekam, gab es immer noch so viele Tage, dass ich mich völlig unangepasst fühlte, Mutter meiner zweijährigen Tochter zu sein. Ich weinte und meine Tochter hat sich daran gewöhnt. Am Anfang fragte sie mich, ob es mir gut gehe, und fragte mich, warum ich weinte, aber nach ein paar Monaten begann sie stattdessen zu sagen: "Okay, Mama, lass es mich wissen, wenn du fertig bist." Es war genau der Ausdruck, den ich bei einem Zusammenbruch verwenden würde. Ich fühlte mich, als wäre ich in die Rippen gestoßen worden, als sie mir das sagte. Hier brauchte ich nur meine Tochter, um mich zu bemuttern . Ich fühlte mich wie ein schrecklicher Vater.

Ich fühlte mich wegen meiner Ambivalenz gegenüber meiner Schwangerschaft schuldig und fühlte mich dann schuldig, weil ich diese Ambivalenz gespürt hatte. Ich hatte aufdringliche Gedanken darüber, dass meine Tochter alle möglichen schrecklichen Todesfälle erlitten hatte, dass ich verletzt war und überlebte, aber mein ungeborenes Baby starb. Sie waren schrecklich zu erleben, und mein Psychiater erwähnte die Möglichkeit, eine stimmungsstabilisierende Droge zu starten, aber als ich nach Hause ging und nachforschte, was die Auswirkungen auf mein ungeborenes Kind sein könnten, hatte ich noch mehr Angst. Glücklicherweise respektierten meine Ärzte meinen Wunsch, während der Schwangerschaft keine Drogen zu nehmen, und ich fühlte mich nie unter Druck gesetzt, Medikamente einzunehmen.

Am Ende konnten meine Ärzte mir helfen, die Ursache für viele meiner Ängste zu finden: Ich hatte das Gefühl, meine Tochter zu verlassen, indem ich ein anderes Kind habe. Ich fühlte mich meinem ungeborenen Sohn gegenüber ambivalent, weil ich befürchtete, ich würde meine Tochter auch betrügen, indem ich ihn liebte, und ich war unglaublich besorgt, dass meine Ambivalenz dazu führen würde, dass er sich nach seiner Geburt nicht mit ihm verbinden kann.

Das Schockierendste (und Erleichterung) war, dass ich mich fast unmittelbar nach seiner Geburt in ihn verliebt habe. Obwohl ich während meiner gesamten Schwangerschaft keinen "normalen" Moment erlebt habe, bin ich meiner Hebamme und dem Team für psychische Gesundheit für ihre Interventionen, ihre Unterstützung und ihren unerschütterlichen Glauben an mich dankbar. Ich weiß, wie viel Glück ich hatte, und ich bin dankbar für jedes Mal, wenn ich meinen Sohn anschaue.