Die eine Sache, die wir unbedingt über Vaterschaft sagen müssen
Ich bin erst seit anderthalb Jahren Mutter, also lerne und wachse ich immer noch und versuche, die Elternschaft so sanft und erfolgreich wie möglich zu gestalten. Während ich die Kämpfe der Mutterschaft meistere, lerne ich auch über meinen Partner über Vaterschaft. Während wir den Körper nicht austauschen können und die Schuhe eines anderen tragen würden, würde dies nur wenig tun, wir bekommen Einblick in die Rollen des anderen. Die sozial konstruierten, denen wir uns verpflichtet fühlen, und die persönlichen, die wir für uns geschaffen haben, basierend auf dem, was für unsere Familie funktioniert. Und während ich zusah und von meinem Partner lernte - und seiner Interaktion mit unserem Sohn sowie der Gesellschaft insgesamt -, habe ich erkannt, dass es eine Sache gibt, die wir über Vaterschaft sagen müssen .
Ich habe zugesehen, wie sich mein Partner nicht um zwei, sondern um drei Personen gekümmert hat. Als ich mit Zwillingen schwanger wurde, konnte ich sehen, wie die Sorgen die künftigen Falten in seinem Gesicht wogen, und ich konnte sehen, dass mein Partner, obwohl ich nur um zwei potentielle Menschen besorgt war, um drei besorgt war. Als wir nach 19 Wochen einen unserer Zwillingssöhne verloren haben, beobachtete ich, wie mein Partner lautlos trauerte, seine Gefühle an die Brust einer Gesellschaft gebunden waren, die Männer für schwach hält, wenn sie sich beklagen. Ich sah, wie er mich beobachtete, besorgt um meine körperliche und geistige Gesundheit, und war nicht sicher, ob es angebracht war, zu trauern, weil er keine Frau war und nicht schwanger war und er nicht das Gefühl der kleinen Schluckaufe eines Babys verlor.
Jetzt, da wir unseren Sohn haben, habe ich ihm zugesehen, wie er Nachtfütterungen gemacht hat und eine unbeschreibliche Anzahl von Windeln gewechselt hat. Ich habe gesehen, wie er emotional wurde, wenn wir Neugeborene einpackten, und nostalgisch wurde, wenn wir alte Bilder von unserem einst schlafenden Baby, das sich in ein wildes Kleinkind verwandelt hatte, ansehen. Dank des Komforts der Technologie habe ich aus großer Entfernung gesehen, wie mein Partner alleine auf einer Geschäftsreise war. Er war mit unserem Sohn von morgens bis zum nächsten Morgen bis zum nächsten da und war glücklich, Einzelunterricht mit dem winzigen Kichern unseres Kindes, dem breiten Lächeln und den süßen Augen zu verbringen.
Mit anderen Worten, ich habe gesehen, wie mein Partner ein Elternteil unseres Kindes war, und ich habe ihm mit all seiner Hingabe, seinem Engagement und seiner emotionalen Komplexität zugesehen. Warum nennt man es dann, wenn ein Vater Eltern ist, "Babysitting"?
Im Ernst, dies ist eine seltsame Sache, die sowohl Mütter mit unverhältnismäßigem Pflichtgefühl zu Unrecht belastet als auch die Beteiligung eines Vaters am Leben ihres Kindes schmälert. Warum beschmutzen wir einen Vater mit Lob dafür, einfach Vater zu sein? Warum sprechen wir mit Vätern, deren Rollen zweitrangig sind; eine Ergänzung zur Mutterschaft, die einige große Väter tun, aber die meisten Väter tun dies nicht, und das ist in Ordnung, weil sie Väter sind? Je mehr wir ein soziales Konstrukt durch diese subtilen, aber mächtigen Wörter oder Sätze verstärken, desto mehr schaden wir vergangenen, gegenwärtigen und zukünftigen Müttern und Vätern.
Und ja, im Moment spreche ich von heterosexuellen Paaren, bei denen eine Frau und ein Mann ein Kind zusammen erziehen. Aber selbst wenn Sie sich gleichgeschlechtliche Paare ansehen, die Kinder haben, gibt es immer die subtilen Neigungen und Versuche von Außenstehenden, herauszufinden, wer der "Vater" ist und wer die "Mutter" in der Situation ist. Es ist wie egal, welche Form eine Familie annimmt oder wer die eigentlichen Menschen darin sind. Selbst wenn es inhärente, biologische einschränkende Faktoren gibt, die es scheinbar unmöglich machen, eine Familie auf vorgefertigte Klischees über männliche und weibliche Elternrollen zu reduzieren, finden die Menschen immer noch einen Weg.
Und immer und immer, wer der "Vater" ist (unabhängig davon, ob es sich dabei um einen Titel handelt, der von einer Person gewählt wird oder von einem externen Publikum einseitig auf sie projiziert wird), der sich berechtigt fühlt, jemandem die Fähigkeit zu nehmen, authentisch im Dienst zu leben müssen, damit diese Familie ihren stereotypen Gewohnheiten "Sinn" gibt), sie werden irgendwie als "weniger" von einem Elternteil als der Mutter angesehen.
Nur weil ein Elternteil keine Schwangerschaft oder Geburt erleben kann (und in der Tat bestehen so viele Familien aus Eltern, zwischen denen niemand diese Dinge tun kann), heißt das nicht, dass der Elternteil weniger ist als ein Nachfolger oder ein Geisterautor von der Geschichte Ihres Kindes. Die Vaterschaft hat ebenso viele Verantwortlichkeiten wie die Mutterschaft, und es liegt an den Eltern, zu bestimmen, wer was auf der Grundlage ihrer Aufgaben und ihrer Familiendynamik macht.
Immer und auf jeden Fall wer auch immer der "Vater" ist, sie werden irgendwie als "weniger" von einem Elternteil als der Mutter angesehen.
Unsere Kultur, aus Gründen, die nur Sexismus und das allmächtige Patriarchat beschreiben können, hat lange entschieden, dass Vaterschaft eine sekundäre Untergruppe von Elternschaft ist, und wenn wir Männern sagen, dass sie "Babysitter" sind, wenn sie Eltern sind, oder sie öffentlich dafür loben, dass sie aufstehen Mit dem Baby oder dem Wechseln einer Windel verstärken wir diese Denkweise. Wir applaudieren einem Erwachsenen, dass er einfach ein verantwortungsbewusster Erwachsener ist, und obwohl dies manchmal notwendig ist, weil das Erwachsenwerden schwer ist und Verantwortung das Schlimmste sein kann, üben wir auch unnötigen Druck auf Mütter aus, mehr zu tun, als sie sollten, einfach weil sie es sind Frau.
Ich habe gesehen, wie mein Partner aussucht, danach fragt und dann einfach mehr Elternaufgaben übernimmt. Ich musste lernen, was die Gesellschaft mich gelehrt hat, und ich habe den Vater meines Sohnes zu einem echten Partner in der Erziehung gemacht. Bei den Wunden nach der Regeneration dachte ich wirklich, ich sollte für jede Fütterung, jede Windel und jedes Nickerchen verantwortlich sein. Ich wollte die Kontrolle nicht aufgeben, weil ich überzeugt war, dass ich eine schlechte, faule und gefühllose Mutter werden würde. Ich nahm mehr an, als ich sollte, weil ich in einer Kultur aufwuchs, die mir sagte, ich sollte es tun; das ist, was eine "gute Mutter" tat.
Dann habe ich meinen Partner beobachtet und nicht nur über Mutterschaft, sondern auch über Vaterschaft gelernt. Ich habe gelernt, dass mein Partner im Leben unseres Sohnes einen ebenso großen Anteil hat und sollte, wie ich. Ich habe gelernt, dass er nie Babysitten hat, weil er der Vater ist. Ich habe gelernt, ihn nicht mit öffentlichem Lob zu überschütten, nur weil er nachts aufwacht oder eine Windel wechselt oder das Baby nimmt, damit ich eine Mädchennacht haben kann.
Ich habe in den eineinhalb Jahren viel gelernt, seitdem mein Sohn geboren wurde, über mich, Mutterschaft und Elternschaft und alles dazwischen. Aber vielleicht hat die wichtigste Lektion, die ich gelernt habe, weniger mit mir als mit meinem Partner zu tun. Ich habe gelernt, dass wir aufhören müssen, über Vaterschaft zu sprechen, als ob es sich um eine sekundäre Elternrolle handelt. Weil es nicht so ist.