Bis heute schulde ich ihr mein Leben: Wie eine unerwartete Freundschaft mich rettete
Hätte ich überlebt, wenn ich diese Straße nicht überquert hätte?
Dieser Gedanke fällt mir jetzt oft in den Sinn, da ich mich von einem langen, dunklen Jahr der Depression erholt habe, das in der Schwangerschaft begann und nach der Geburt meines Sohnes anhielt.
Als mein Baby fünf Wochen alt war, hatte ich eine Chance, als mein Mann und ich spazieren gingen. Wir überquerten eine Straße in ein anderes Viertel und stießen auf eine Frau und ihre Familie, die einen Sohn hatte, der ungefähr so alt war wie unser Junge. Beim Austauschen von Höflichkeiten erfuhren wir, dass sie und ich beide im selben Krankenhaus ablieferten, C-Profile hatten und Patienten in derselben OB / GYN-Praxis waren. Bei all diesen Zufällen beschlossen wir, während des Mutterschaftsurlaubs einen Spaziergang zu machen.
Bei unserem ersten Spaziergang verlief das Gespräch leicht, als wir unsere Erfahrungen mit unseren Babys generisch und oberflächlich diskutierten. Wir beschlossen, dass wir alle paar Tage zusammen weiterlaufen würden.
Im Laufe der Zeit sind wir näher gekommen. Wir haben erkannt, dass wir ähnliche Gedanken über das Leben, die beruflichen Interessen und Hobbys hatten. Doch erst nachdem wir ungefähr vier Monate gegangen waren, merkten wir, dass wir beide mit Depressionen zu kämpfen hatten.
So ist die schattenhafte Welt der perinatalen Depression.
Perinatale Depression beschreibt sowohl pränatale als auch postnatale Depression (PND). Ich wusste nicht einmal genau, was es war, und weil ich keine Depressionen hatte, dachte ich nicht, dass mir das passieren könnte.
Natürlich wurde bei mir eine vorgeburtliche Depression diagnostiziert. Während der Schwangerschaft war ich gestresst, habe Vollzeit gearbeitet, abends mein Master-Studium abgeschlossen und bin ständig erschöpft. Als sich die Dinge zuspitzten, sah ich schließlich einen Therapeuten. Meine Pläne, die Therapie fortzusetzen, wurden durch die Geburt meines Kindes unterbrochen.
Aber ich war verzehrt und überwältigt, und die schiere Logistik, mit oder ohne mein Kind aus dem Haus zu kommen, machte die anschließende Therapie als unmöglich erscheinen.
Die Panik und die Angst verschlimmerten sich. Ich hatte Angst, allein mit meinem Sohn zu sein, aus Angst, ich könnte ihn versehentlich verletzen. Ich wollte niemanden in unserem Haus haben außer meiner Mutter und meinem Mann.
Unbewusst, dass meine vorgeburtliche Depression eine postpartale Depression geworden war, stapfte ich weiter. Ich nahm an, dass die Gefühle von Müdigkeit, Angst, Panik und Verzweiflung sich einfach an die Veränderung eines Neugeborenen gewöhnen.
Ich lernte bald, dass unbehandelte postpartale Depressionen sich verschlimmern wird. Ich war die ganze Zeit wütend und hatte Probleme, eine Verbindung zu meinem Sohn zu fühlen. Eines Tages fragte mich mein Freund, wie es mir geht. Verzweifelt sagte ich ihr die Wahrheit. Monatelange Verzweiflung und Hoffnungslosigkeit strömten aus meinem Mund, als ich ihr sagte, wie einfach es wäre, alles zu beenden.
Wir waren uns einig, dass ich meinen Therapeuten wiedersehen musste, und dann erwähnte sie leise, dass auch sie mit intensiven Gefühlen der Hoffnungslosigkeit zu tun hatte. Sie sprach davon, dass sie sich schuldig fühlte, dass es so eine glückliche Zeit sein sollte, doch sie war ständig von Angst und Angst geplagt, allein mit ihrem Sohn zu sein.
Ich kann den Ansturm der Erleichterung nicht erklären, als ich herausfand, dass jemand wusste, was ich durchmachte. Zusammen wurden wir zu einer Lebensader.
Rückblickend ist es unglaublich, wie leistungsfähig ein Unterstützungssystem ist. An den schlimmsten Tagen, wenn ich meinen Freund anrief, erschien ein Sonnenschein. Eine Rettungsleine kann Ihnen die Kraft geben, nur noch einen Tag zu überstehen. Mein erschöpfter Körper würde meinem Gehirn sagen, er solle im Bett bleiben und den Gang für diesen Tag abbrechen. Mit einer herkulischen Anstrengung, bei der ich gegen alle niedergeschlagenen chemischen und hormonellen Instinkte meines Körpers ankämpfte, drängte ich mich aus dem Haus.
Nachdem wir alle Hindernisse beseitigt hatten, teilten wir die vertraulichsten Einzelheiten, wenn wir uns ängstlich oder traurig fühlten. Sie rief mich an, als sie das Gefühl hatte, sich zu entwirren. Zu anderen Zeiten sprachen wir über meine Tabu-Gedanken von Selbstbeschädigung, als ich aufkam. Ich erzählte ihr, wie meine Fantasien vom Ende meines Lebens immer realer wurden.
Wir waren das Resonanzbrett des anderen. Wir haben Informationen über das psychische Gesundheitssystem ausgetauscht und uns gegenseitig Tipps gegeben, wer mit der schwindelerregend komplexen Versicherungswelt umzugehen ist. Am wichtigsten war, dass bei diesen Spaziergängen jeder von uns einen Fuß vor den anderen ging.
Ich lehnte mich an sie, als ich erfuhr, dass, wenn Sie Antidepressiva einnehmen, es mehrere Wochen dauert, bis die Medikamente eingenommen werden. Das Warten schien endlos, und es war schwer vorstellbar, dass sich die Dinge verbessern würden, selbst wenn Freunde und Ärzte davon erfuhren ich sonst. Ich konnte mich nicht erinnern, wie es war, sich glücklich zu fühlen.
Das Schlimmste daran war, dass ich mich überhaupt nicht mit meinem Baby verbinden konnte. Es fühlte sich alles wie ein schrecklicher, schrecklicher Fehler an, der nicht zurückgenommen werden konnte. Dieses tiefe Gefühl der Hoffnungslosigkeit ließ den Selbstmord als einzigen Ausweg erscheinen. Ich fühlte mich erleichtert, als ich davon träumte, wie ich diese neue Hölle namens Elternschaft beenden könnte, indem ich mein eigenes Leben nahm.
Aber meine Rettungsleine und ich haben uns vom Abgrund zurückgehalten. Bis heute weiß ich, dass ich ihr mein Leben schulde. Wir haben mit guten Ärzten, Therapeuten und Psychiatern, die Behandlungspläne verschrieben haben, geholfen, uns aus der Dunkelheit herauszuarbeiten.
Heute bin ich in Genesung. Ich bin eine viel glücklichere Mutter einer sprudelnden, süßen acht Monate alten Frau. Ich habe die Energie, ihn aufzuheben, zu füttern und zu kuscheln. Ich kann die Schönheit eines klaren, sonnigen Frühlingstages genießen. Ich kann unseren langsamen Morgen genießen: Mein Mann, ich und unser Sohn liegen im Bett und beobachten, wie unser Sohn seine Hände und Füße erforscht.
Ich habe immer noch Probleme, während ich das Trauma und die Dunkelheit der Depression vergesse. Es ist schwer vorstellbar, dass die Liebe zu meinem Sohn immer noch in Arbeit ist. Aber jeden Tag beginnt sich dieses kraftvolle Gefühl mehr und mehr durchzusetzen.
Mein Baby wird mein Licht.
Diese unglaubliche Wende verdanke ich der harten Arbeit, aggressiver Verfolgung der richtigen Behandlung und vor allem meiner Lebensader.
Washington Post
Wenn Sie unter Angstzuständen oder Depressionen leiden, wenden Sie sich an BeyondBlue.org.au (Anruf 1300 224 636) oder an LifeLine (Anruf 13 11 14 oder Online-Chat nach Stunden).