Was Mary Weilands Essay für mich bedeutet, der Partner eines Alkoholikers

Inhalt:

Am Montag, 7. Dezember, veröffentlichte Rolling Stone einen Brief, der von Mary Forsberg Weiland und ihren zwei jugendlichen Kindern, Noah und Lucy, über den Tod ihres Ex - Mannes und ihres Vaters - Scott Weiland (am besten bekannt als Sänger der USA) geschrieben wurde Steintempel-Piloten). Mary Weilands Essay bat die Medien, den Tod ihres Ex-Mannes nicht zu verherrlichen, und seine Absicht war zumindest für mich klar: Es wurde geschrieben, um die schmerzliche Wahrheit über Sucht zu vermitteln, die Krankheit bewusst zu machen und auf den Weg aufmerksam zu machen wir als gesellschaft ermöglichen es denen, die krank sind. Die Art und Weise, wie unsere Unwissenheit das Leiden verewigt. Es wurde geschrieben, um einer Familie zu helfen, zu trauern - um ihnen zu helfen, eine Tragödie zu verstehen, eine Tragödie, die sie seit vielen Jahren erdulden mussten - und obwohl ich nicht auf die Finger zeige und die Gesellschaft in keiner Weise schuld ist für Scotts Tod wurde ich von Marys Botschaft bewegt. Es war mutig und mutig, aber nicht jeder stimmt zu. Viele Kommentatoren schlugen sie vor, weil sie diesen Brief "zu früh" geteilt hatten, einige hatten sie pissy, weinerlich und "bittere Exfrau" genannt, und andere haben sie "respektlos" genannt. Andere haben sie angeklagt, das Leben ihrer Kinder zerstört zu haben vergiften ihre Erinnerung an ihren Vater.

Beeindruckend. Ich wusste, ich hätte die Kommentare nicht lesen sollen.

Vielleicht können nur diejenigen, die einen Tag in Marys Schuhen gelebt haben, verstehen - vielleicht verstehen nur diejenigen, die die Auswirkungen der Sucht aus erster Hand gesehen haben - und ich auch. Ich verstehe die Trauer, den Ärger und den Schmerz. Ich verstehe die Traurigkeit, den Kummer und die Angst. Und ich verstehe, weil ich die Frau eines Alkoholikers bin. Ich bin eine Frau, die einen Jungen geheiratet hat, ein Junge, der ein Mann mit einer Sucht wurde, ein Mann mit einem Alkoholproblem. Ich bin eine Frau, die zugesehen hat, wie der Mann, den sie liebte, sich langsam umbrachte. Ich bin eine Frau, die wie Mary geblieben ist und eine Familie mit einem aktiven Trinker gegründet hat. Und obwohl ich nicht immer stolz bin, diese Frau zu sein, weiß ich, dass es einen Grund gibt, warum ich sie wurde.

Ich fing an, mit meinem Mann auszugehen, wir waren gerade 17 Jahre alt. (Wir waren Highschool-Söhne.) Ich war ein schüchternes, sozial unbeholfenes junges Mädchen - ein Mädchen, das Singen und Poesie und Leonardo DiCaprio liebte - und er war mein Spiegel, obwohl seine Liebe im Wrestling lag, nicht in Leo. Wir haben uns gegenseitig unterstützt, wir haben uns gegenseitig gepflegt, wir haben uns geliebt, aber der Ärger begann, als wir versuchten, einander zu retten.

In der High School sah ich ihn zum ersten Mal trinken. Es war nicht im Übermaß; Es war eine soziale Sache, eine Party-Sache. Es ging darum, die Regeln zu brechen. Es ging darum, „loszulassen und sich zurückzulehnen“, und es ging darum, „bessere“ Versionen von uns selbst zu sein - spaßig, kontaktfreudig und ungehemmt, oder der Alkohol hat uns glauben gemacht.

Als wir aufs College gingen, ging die Party weiter, und als wir 21 Jahre alt wurden, waren alle Wetten gesperrt. Wir gingen nach der Arbeit auf einen Drink und tranken weiter, als wir nach Hause kamen. Es war das Ding zu tun. Und für eine Weile hatten wir Spaß. Wir waren jung und dumm. Wir waren "betrunken und verliebt". (Wie Mary habe ich meinen "Süchtigen" aktiviert.) Ich habe mit ihm getrunken. Ich habe neben ihm getrunken. Ich habe ihn beschützt. Ich habe für ihn gelogen. Ich bin nicht stolz darauf, aber es ist die Wahrheit - eine wichtige Wahrheit.)

Aber nach einer Weile - nach ein paar Jahren Alkoholkonsum und Stromausfällen - machte es keinen Spaß mehr, zumindest für mich. Clubs und Bars und Bierfestivals haben ihren Empfang erschöpft, und ich fühlte mich viel glücklicher auf meiner Couch, während ich Family Guy erneut las, ein Buch las und dann zum Whisky Tango oder in die Stadt ging. Der Unterschied zwischen mir und meinem Mann war, dass ich aufhören konnte. Ich könnte gehen, ohne zu trinken, oder "einfach einen". Er konnte nicht. Es gab immer einen Juckreiz, den er kratzen musste, ein Loch, das er füllen musste (und er war gezwungen, das auf die einzige Weise auszufüllen, die er wusste: mit Alkohol).

Sucht lügt zu dir. Es manipuliert Sie und Ihre Mitmenschen und macht Sie dumme Dinge, Wahnvorstellungen. Dinge, die Sie für hilfreich halten, erweisen sich als ebenso krank. Es sagt Ihnen, dass Sie die Kontrolle haben - und es zwingt andere, es auch zu glauben. Aber nach zehn Jahren, in denen er gebeten hatte, aufzuhören, zu betteln, aufzuhören, zu versuchen, ihn zu stoppen, war ich genauso krank wie er: Er war Ich war krank vom Alkoholismus, und ich wurde durch die Auswirkungen der Nebenabhängigkeit krank. Ich glaubte, wenn ich ihn trinken sehen würde - wenn ich ihn begleitete, während er trank -, könnte ich das Trinken kontrollieren. Ich könnte ihn vom Trinken abhalten. Ich sah auf die Uhr, bevor er sein Bier öffnete, und zählte die Minuten, bevor er aufstand, um eine andere zu bekommen. Ich würde vorschlagen, dass er "es ruhig angehen" sollte. Meine Krankheit wurde genauso heimtückisch wie seine.

Mit einem Süchtigen zu leben fühlt sich an, als würde man ertrinken. Jeden Tag kämpfen Sie um einen Atemzug, aber das sprichwörtliche Zeug wird jeden Tag direkt aus Ihnen getreten. Sie schlagen und kämpfen, kommen aber nirgendwo hin. Sie geben alles, aber Sie treten kaum Wasser. Du bleibst kaum am Leben.

Ich habe gekämpft, weil ich musste. Ich kannte die gute Person, die kluge Person, die süße Person, die er war. Ich sah an der Krankheit vorbei und in seine Seele. Ich sah den Jungen, den er war, und nicht den Mann, zu dem er wurde. Irgendwann reichte die Hoffnung jedoch nicht aus. Ich kam zu der Überzeugung, dass sein Trinken meine Schuld war. Ich habe ihn versagt - als seine Freundin und als seine Frau. Ich konnte ihn nicht aufhalten. Ich konnte ihn nicht retten, und die Schuld wurde größer, als ich ertragen konnte. Anstatt zu gehen, dachte ich an Selbstmord, weil ich nicht stark genug war, um zu gehen; Ich war nicht stark genug, um aufzugeben - was ich glaubte, dass "ihn verlassen" bedeutet, bedeutet, dass ich ihn aufgibt und jede Chance, dass er besser wird.

Statt Selbstmord haben wir eine Familie gegründet.

Ist das krank? Wahrscheinlich, aber ein Teil von mir hoffte, dass ein Baby ihn ändern würde. Er sagte immer, er würde nicht in der Nähe eines Kindes trinken. Das würde er einem Kind nicht antun. Wenn ein Baby ihn retten könnte, gab es vielleicht Hoffnung. Vielleicht musste ich ihn nicht sterben sehen.

Und sie war irgendwie die Motivation. Unmittelbar nach dem ersten Geburtstag meiner Tochter befand sich mein Mann wieder in einem „Tag danach“ -Stupor. Er fand meinen Ehering am Ende des Tisches neben ihm. Er hörte, wie ich ihm die Worte erzählte, die ich seit Jahren gesagt hatte, ich konnte das nicht mehr tun. Ich bin gegangen. Aber diesmal war es anders. Es stand mehr auf dem Spiel - für mich und für ihn - und er konnte es nicht mehr nehmen. Er wollte es nicht mehr machen.

Er ergab sich. Er gab zu, dass er Alkohol gegenüber machtlos war, und heute sind wir ein Jahr nüchtern und zählen.

Das heißt, Sucht ist eine lebenslange Krankheit. Die Auswirkungen seines Alkoholismus halten an, die Lügen seiner Krankheit halten an und es gibt keine Versprechen für morgen. Es gibt keine Garantien. Heute habe ich Glück, denn mein Mann könnte Scott gewesen sein. Er könnte noch trinken. Er konnte mein Ex sein und war es fast. Er hätte sterben können. Und obwohl wir besser sind - besser als je zuvor -, reparieren wir immer noch den Schaden, den diese Krankheit angerichtet hat. Wir arbeiten immer noch daran, Glauben und Hoffnung aufzubauen, Vertrauen und - manchmal - sogar Liebe.

Die kalte und schwielige Realität dieser Krankheit ist, dass die Dinge, an die er sich nicht erinnern kann, die gleichen sind, die ich nicht vergessen kann - und ich erinnere mich an alles. Aber ich schreibe dies nicht für meine Familie oder für Mary oder sogar für Scott's wütende Fans - diejenigen, die Scott's Ex schikanieren, weil sie versucht haben, mit der Tragödie so umzugehen, wie sie es nur kann - ich schreibe das für alle anderen Frauen und Männer und Kinder, die im Schatten der Sucht leben. Die Menschen werden von einer Krankheit verschluckt, die sie nicht haben und nicht verstehen. Ich schreibe dies für jeden Enabler, der sich unerträglich schuldig fühlt, für jeden Ehepartner oder Elternteil, der sich hoffnungslos fühlt, und für jedes Kind, das glaubt, allein zu sein.

Bild: Quinn Dombrowski, Rafiq Sarlie / Flickr; Pixabay, Sebastian Pichler / Unsplash