Was mein 6-jähriger Sohn über meine Depression sagte, erfüllte mich mit Hoffnung

Inhalt:

Ich wusste, eines Tages würde ich mit meinen Kindern über Depressionen sprechen müssen. Ich bin seit meinem 7. Lebensjahr depressiv. Ich habe seither eine schwere Angststörung: Ich dachte, niemand mag mich; Ich war besessen davon, beschuldigt zu werden. Ich dachte, Drogendealer würden in meinem Haus einbrechen und mich in meinem Bett töten. Ich dachte, meine ganze Familie würde unerwartet sterben. Es war nicht überraschend, dass ich Schlafstörungen hatte. In der High School dachte ich, meine Freunde hassten mich. Ich habe mir beim ersten Mal im Französischunterricht mit einem Plastiklineal die Handgelenke geschnitten. Ich hörte auf zu essen, in der Hoffnung, dass es jemandem auffallen würde, und setzte mit Bulimie mein Spiel auf. Niemand bemerkte es, zumindest nicht so, wie ich es brauchte (mit psychologischer Hilfe, möglicherweise stationärer Behandlung). Das College war besser, aber ich hatte immer noch Schnitt- und Essstörungen. Ich wurde nicht besser, bis ich meinen Mann traf.

"Besser" für einen Depressiven ist jedoch ein relativer Begriff. Ich wurde medizinisch behandelt und für eine Weile war ich glücklich. Aber was die Drogen Ihnen nicht sagen, ist Folgendes: Irgendwann werden sie wahrscheinlich aufhören zu arbeiten. Und du wirst mehr brauchen. Und mehr. Und mehr.

Als ich 34 Jahre alt war, mit drei Söhnen im Alter von 6, 4 und 2 Jahren, erhielt ich sechs verschiedene psychiatrische Medikamente, darunter ein starkes Antipsychotikum mit einer sekundären Behandlung von Depressionen. Bei mir wurden schwere depressive Störungen, schwere Angststörungen, dann behandlungsresistente Depressionen, dann ADS, dann bipolare Störungen, Typ 1, diagnostiziert. Ich habe gute Tage. Ich habe schlechte Tage

Die guten Tage sehen so aus: Wir wachen auf und frühstücken. Ich schreibe; Meine drei Söhne sehen Cartoons. Wir gehen zur Schule, also beginnen wir mit Mathematik am Computer, dann mit einem aufstrebenden Arnold Lobel-Lesebuch (unser Favorit ist Frog and Toad ). Wir lesen ein Buch für Sozialkunde und gehen für die Wissenschaft nach draußen. Manchmal tritt etwas Komposition bei den Kindern auf. Ich mache Rühreier zum Mittagessen und schreibe noch mehr. Wir gehen nachmittags aus. Ich arbeite daran, unseren Welpen zu trainieren. Das Leben ist gut und leise und läuft auf Laufflächen.

Mein ganzes Leben, als ich jemandem von meiner Depression erzählte, wollte ich das alles nicht hören. Ich habe es von meinem Mann gehört. Jetzt hatte ich es von meinem Sohn gehört. Ich spürte, wie die Tränen prickelten.

Dann gibt es schlechte Tage. Ich wache sauer auf und löste mich auf Wunsch meiner Kinder aus. Dies schließt normale Frühstücksanfragen ein. Ich schimpfe darüber, wie unordentlich das Haus geworden ist. Ich werde meine zweieinhalbjährige Krankenschwester nicht lassen. Wir machen Schule, aber ich bin ungeduldig, wenn Blaise, mein ältester Sohn, seine Worte vergisst. Ich fühle mich wertlos, als wäre ich ein schrecklicher Vater, als versage ich. Ich habe das Gefühl, ich sollte sie in die Schule bringen. Ich denke oft, ich sollte mich umbringen, denn ich bin bei so etwas nicht gut und sie wären ohne mich besser dran. Manchmal weine ich im Hinterzimmer. Ich fantasiere davon, von einer Brücke zu fahren, während wir die Autobahn hinunterfahren. Ich sehe nicht, wie der Hund unser persönliches Eigentum in der Ecke zerstört oder die Kinder an den Wänden zeichnen. Wenn mein Mann vom Unterricht nach Hause kommt, werfe ich ihm meine Kinder zu und renne zurück ins Bett.

Mein ältester Sohn weiß etwas davon. Er muss; Ich verändere mich so radikal und die schlechten Tage kommen einmal in der Woche. Er muss wissen, was passiert und warum.

"Wissen Sie was Depression ist, richtig, Kumpel?", Frage ich.

"Nicht wirklich", sagte Blaise eines Tages.

„Mama wird wirklich sehr traurig. Und das bedeutet, dass Mama auch sehr, sehr mürrisch wird, weil sie so gestresst ist, dass sie kraus wird. Es bedeutet, dass ich manchmal schreie, wenn ich nicht will oder schreie, wenn Sie es nicht verdienen. “

"Wie gestern", sagt er. Ich hatte am Tag zuvor einen besonders schlechten Tag voller Schreien gehabt. Als ich Blaise meine Stimmungen und Gefühle erklärte, schließen wir gemeinsam einen Pakt, den niemand im Haus schreien oder einander die Hände auflegen würde. Ich habe die Kinder dazu gebracht, mich zu überwachen, als ich sie beaufsichtigte. Es hat etwas funktioniert. Wenn ich schrie, sagten sie mir streng: "Mama, das ist ein Tag ohne Schreien!" Ich tat dasselbe für sie und sie nahmen es sehr ernst.

Mich zu einem guten Elternteil zu machen, ist das erste Ziel, das wichtigste Ziel. Aber am Ende liebt mein Sohn mich so wie ich bin. Das Gute, das Schlechte, das Chaos. Er liebt mich. Und ich kann nie genug dankbar sein.

"Depression ist, wenn Mama krank ist", sagte ich. „Als ob ich eine Erkältung oder Grippe hätte. Es endet einfach nie. Das heißt nicht, dass ich dich nicht liebe. Es bedeutet nur, dass ich krank bin. “Er überlegte eine Minute. Ich habe sein Gesicht gesehen. Seine Stirn runzelte die Stirn. Er kaute auf seiner Lippe. "Es ist in Ordnung, Mama", sagte Blaise. "Ich liebe dich immer noch."

Mein ganzes Leben, als ich jemandem von meiner Depression erzählte, wollte ich das alles nicht hören. Ich habe es von meinem Mann gehört. Jetzt hatte ich es von meinem Sohn gehört. Ich spürte, wie Tränen prickelten. „Ich liebe dich auch, Kumpel“, sagte ich.

„Mama, weinst du? Ist das deine Depression? “, Fragte Blaise.

"Kein Baby. Es ist ein glücklicher Schrei “, sagte ich. Und es war. Ich hatte mein ganzes Leben lang nach Leuten gesucht, die mich so akzeptierten, wie ich war, und das bedeutete häufig, mich in den Tiefen meiner Depression zu akzeptieren. Ich hatte bisher nur drei Personen gefunden: meine Großmutter, die starb, als ich 13 Jahre alt war; mein bester Freund Smith, der starb, als wir 19 waren; und mein Mann Aber jetzt bot mein ältester Sohn etwas Kostbares an, etwas Erstaunliches. Etwas, das er nicht verstand, aber trotzdem gab.

Meine Kinder werden mit einem depressiven Elternteil aufwachsen. Dadurch besteht die Gefahr, dass bestimmte Störungen selbst auftreten, einschließlich Angstzustände und Depressionen. Darauf achten wir sorgfältig. Wir achten auf OCD. Wir achten auf übertrieben obsessive Traurigkeit. Wir achten auf übermäßige Sorgen. Vor allem aber besuche ich meinen Psychiater. Mich zu einem guten Elternteil zu machen, ist das erste Ziel, das wichtigste Ziel. Aber am Ende liebt mein Sohn mich so wie ich bin. Das Gute, das Schlechte, das Chaos. Er liebt mich. Und ich kann nie genug dankbar sein.