Was mein größter Elternfehler mich über Mutterschaft lehrte
In dem Moment, als ich Mutter wurde, wusste ich, dass meine Tage sowohl gut als auch schlecht sein würden. Schließlich waren die Gefühle, die ich empfand, als mein Sohn diese Welt betrat, nebeneinander gestellt und überwältigend: Ich war glücklich und verängstigt, nervös und aufgeregt, begeistert und sogar ein bisschen traurig. Ich wusste, dass Mutterschaft eine Zusammenstellung von Tagen war, in denen ich mich kraftvoll und produktiv fühlte, und Tage, an denen ich mich aufgrund der Fehler, die ich unvermeidlich begehen würde, ineffektiv und schwach fühle. Und natürlich war es an einem meiner schlimmsten Tage, als ich meinen größten Erziehungsfehler machte, der mich lehrte, dass es nicht mein letzter sein würde.
Dieser Tag begann wie jeder andere normale Tag, gefüllt mit Windeln und Nickerchen, Besprechungen und Aufgaben sowie hausgemachten Mahlzeiten und endlosen E-Mails und einer stetigen Schleife von Episoden der Sesamstraße . Mein Sohn weckte mich prompt um 6 Uhr morgens, niemals eine Abweichung von seinem Schlafplan, eine Eigenschaft, die ich manchmal dankbar und manchmal auch ärgerlich finde. Ich hatte meine erste Telefonkonferenz des Tages beendet, als ich das Frühstück für meinen Sohn vorbereitete: Würstchen, Eier und Tomaten. Er war gerade ein Jahr alt geworden und brauchte jetzt einen Hochstuhl, wann immer es Zeit war, eine Mahlzeit zu genießen. Unsere Wohnung ist klein, sogar für Seattle-Standards. Statt eines großen Kinderhochstuhls haben mein Partner und ich einen Mini gekauft, den Sie an einem Stuhl befestigen oder in meinem Fall auf einer Theke aufstellen können. Ich konnte ihn füttern, ohne mich zu bücken oder mich auf die Knie zu setzen, und auf jeden Fall würde er auf Augenhöhe sein. Ich könnte viel einfacher Multitasking betreiben und er könnte seine Umgebung wie der König der Mini-Burg, der er ist, überblicken.
An diesem Tag war ich in einer bestimmten Frist zurückgeblieben, und so wollte ich meinen Sohn gerne in seinem Stuhl auf unserer Theke platzieren, damit ich wieder schreiben kann, während er sein Frühstück einnimmt. Ich drehte ihn zu mir, setzte sich auf unsere Wohnzimmercouch und sah ihn an. Er fing an zu essen, redete mit seinem Kauderwelsch und warf gelegentlich ein Stück Ei auf unseren Küchenboden. Ich fühlte mich genauso zuversichtlich und produktiv wie fast jeden anderen Tag, was die ganze Erfahrung vielleicht noch schwieriger machte. Ich dachte, ich würde alles richtig machen, aber ich tat es nicht.
Bevor ich es wusste, hatte er sich - immer noch an seinem Mini-Hochstuhl befestigt - von unserem Tresen auf den Boden gestoßen, wobei ein lautes Krachen mein Herz zum Stehen brachte.
Ich habe nicht gemerkt, dass er in den letzten Wochen so gewachsen ist, dass seine Füße jetzt leicht den Tresen erreichen können. Er wurde immer ungeduldiger, und ich bat ihn, noch eine Minute zu warten, bis ich einen Gedanken beendet hatte, aber bevor ich es wusste, hatte er sich - immer noch an seinem Mini-Hochstuhl befestigt - von unserer Theke und auf den Boden gestoßen mit einem lauten Krach, der mein Herz zum Stehen brachte.
Plötzlich passierte alles in Zeitlupe. Meine Bewegungen waren schnell, aber die Luft fühlte sich an wie Teer, schwer, dick und unbeweglich. Mein Sohn fing sofort an zu schreien und zu weinen, und ich hatte keine Möglichkeit zu wissen, ob er Angst hatte oder weil er schwer verletzt war. Aber die Schreie, die aus seinem Mund kamen, waren die, die ich noch nie gehört hatte. Ich wählte die Nummer 911, als ich nach ihm suchte. Ich musste die ganze Zeit mit meinem mütterlichen Instinkt kämpfen, um ihn aufzuheben und ihn zu umarmen. Was ist, wenn etwas kaputt war? Was wäre, wenn ihm nur mehr geschadet hätte? Da er jedoch Arme, Beine und Kopf bewegte, gab mir der Dispatcher am anderen Ende das OK, ihn abzuholen. Ich löste ihn von dem jetzt zerbrochenen Stuhl und beruhigte ihn, als der Rettungswagen und das Feuerwehrauto ankamen. Die Sanitäter befreiten ihn von allen offensichtlichen Traumata, schlugen jedoch eine Reise ins Krankenhaus vor. Mein Verstand raste mit all den möglichen verborgenen Problemen: einem Blutgerinnsel in seinem Gehirn, einem Schmerz, den er weder artikulieren noch verstehen kann, einem gebrochenen Knochen, der zwar klein, aber lebenswichtig ist. Ich trug ihn zum Krankenwagen und ließ meinen Sohn von zwei Fremden an einer Gurney festschnallen. Ich wehrte mich gegen Tränen und Erbrochenes.
Er sah mich an und ich fühlte mich brechen. Bis zu diesem Zeitpunkt hatte ich es relativ zusammengehalten. Ich wollte nicht weinen oder in Panik geraten oder meinem Sohn keine weiteren Gründe für die Beunruhigung geben, aber jetzt, da mein Elternteil da war, lösten sich meine Kanten in einem Tempo, in dem ich nicht mehr aufhören konnte. Was hatte ich getan?
Diese überteuerte Fahrt im Krankenwagen von unserer kleinen Wohnung zum Seattle Children's Hospital war eine der längsten Fahrten meines Lebens. Ich saß neben meinem Sohn und streckte mich so weit, wie es der obligatorische Sicherheitsgurt zuließ, und ließ ihn auf meine Arme fallen. Inzwischen hatte er aufgehört zu weinen, lachte und lächelte und genoss die Fahrt und die besondere Aufmerksamkeit. Aber zur Hälfte der Reise hat sich mein Sohn übergeben. War es das Trauma von dem, was passiert ist? War etwas drin? Das Was wäre wenns nur zu meiner Angst und meinem schwachen Gefühl der Unzulänglichkeit hinzugefügt. Ich hatte ihn versagt Ich war nachlässig gewesen. Ich hatte nicht genug Aufmerksamkeit geschenkt. Ich war eine schlechte Mutter.
Im Krankenhaus wurden wir mit lächelnden Gesichtern und gedämpften Tönen behandelt, während Ärzte und Krankenschwestern seine wichtigen Vitalwerte und die Geschichte des Geschehens einschätzten. Meinem Sohn schien es gut zu gehen, aber die Angestellten wollten ihn für ein paar Stunden behalten, um ihn zu beobachten, falls sich etwas ändern sollte.
Als mein Partner ankam, ging er in unser Zimmer, umarmte und hielt unseren Sohn und drehte sich dann zu mir, um zu fragen, ob es mir gut geht. Er sah mich an und ich fühlte mich brechen. Bis zu diesem Zeitpunkt hatte ich es relativ zusammengehalten. Ich wollte nicht weinen oder in Panik geraten oder meinem Sohn keine weiteren Gründe für die Beunruhigung geben, aber jetzt, da mein Elternteil da war, lösten sich meine Kanten in einem Tempo, in dem ich nicht mehr aufhören konnte. Was hatte ich getan? Ich zog mich aus dem Raum zurück und ging nach draußen, um direkt vor einem Team von Krankenschwestern und Ärzten zusammenzubrechen.
Sie sagte mir, dass dies nicht das letzte Mal sein würde, dass ich mich so fühlte. Selbst als Arzt war sie unzählige Male wegen ihrer Söhne in der Notaufnahme. Sie versicherte mir, dass diese Gefühle der Hilflosigkeit, der Niederlage und des Versagens normal und alltäglich sind und nicht nur ein Elternteil sind, sondern ein guter Elternteil.
Vor dem Zimmer meines Sohnes sagte einer der Ärzte etwas, das ich nie vergessen werde. Sie fragte, ob es mir gut ging und ich erzählte ihr, was passiert ist. Es stellte sich heraus, dass sie die behandelnde Ärztin und selbst Mutter von drei Jungen war. Ihre Augen waren mit Weisheit und Verständnis, Mitgefühl und Unterstützung verwittert. Ich hatte das Gefühl, ich kannte sie, obwohl ich es offensichtlich nicht wusste. Sie sagte mir, dass dies nicht das letzte Mal sein würde, dass ich mich so fühlte. Selbst als Arzt war sie unzählige Male wegen ihrer Söhne in der Notaufnahme. Sie versicherte mir, dass diese Gefühle der Hilflosigkeit, der Niederlage und des Versagens normal und alltäglich sind und nicht nur ein Elternteil sind, sondern ein guter Elternteil. Sie sagte,
Du kümmerst dich. Du fühlst dich so, weil du eine gute Mutter bist.
Seitdem gab es viele andere Tage, an denen ich das Gefühl hatte, als Elternteil versagt zu haben, obwohl keiner so dramatisch oder beängstigend war oder, wie sich herausstellte, teuer war, als der Tag, an dem mein Sohn von seinem Stuhl fiel. Ich hatte meine Tage, an denen ich das Gefühl hatte, mein Sohn hätte Besseres verdient. jemand, der nicht die Fehler macht, die ich mache; jemand, der mehr bietet, als ich kann. Aber mitten in diesen Tagen, wenn ich am niedrigsten bin, erinnere ich mich an die Worte des Arztes. Es fühlt sich so an, weil es mich interessiert. Es fühlt sich so an, weil ich ein Mensch bin. Ich fühle mich so, weil ich eine gute Mutter bin. Ich wiederhole es immer und immer wieder, bis ich es glaube, und dann mache ich wieder das Beste, was ich für meinen Sohn tun kann.