Wenn das Stillen Verzweiflung verursacht
Gehört der dysphorische Milchausstoßreflex? Dilvin Yasa auch nicht - bis es sie auf die Knie brachte.
Das erste Mal, wenn ich darüber nachdenke, mich umzubringen, sitze ich auf meinem Bett und stille meine zwei Wochen alte Mutter.
An diesem Tag bin ich, genau wie der Tag davor und der Tag davor, glücklich; Verrückt in mein Baby verliebt und nachdem ich zwei Babys hintereinander verloren hatte, habe ich Gottheiten gelobt, an die ich noch nie geglaubt hatte, weil sie mir eine weitere Chance auf die Mutterschaft gegeben haben. An diesem Nachmittag schaue ich meine Tochter anbetend an und küsse ihre winzigen Hände, wenn ich aus dem Nichts komme. Ich werde plötzlich von einem kranken Gefühl in meinem Bauch getroffen - eines, das ich nur beschreiben kann, als würde es einem ähnlich sein, das Sie direkt nach Ihnen fühlen würden. ' Ich rannte über den ersten Scheitel einer unglaublich gewalttätigen Achterbahn. Als ich mich verdopple, trifft mich eine zweite Welle, nur diesmal ist es Verzweiflung und Selbsthass in Pik und innerhalb weniger Sekunden verschwinden alle mütterlichen Gefühle, die ich nur eine Minute zuvor hatte, nur um durch etwas ersetzt zu werden, was ich nur als sehr real erkennen kann, sehr intensiver Wunsch, sofort zu sterben.
Meine Augen huschen durch den Raum und suchen verzweifelt nach Gürteln oder Pillen, die bei meiner neuen Mission helfen können. Ich atme auf, als ich sehe, wie mein Bademantel an der Rückseite der Tür hängt. Sein Gürtel hängt einladend am Boden entlang. Ich schaue zurück auf mein Baby, das immer noch füttert. Ich weiß nicht, wie es meinem inneren Aufruhr ergeht und ich fühle mich
absolut gar nichts. Ich werde sie ihre Mahlzeit beenden lassen, sage ich mir, dann lege ich sie in die Wiege und hänge mich danach ins Badezimmer. Ich bin darüber beängstigend sachlich, als plane ich den wöchentlichen Lebensmittelladen. Mit meinem Plan bin ich mit einer ruhigen Befriedigung erfüllt und lehne mich zurück, um das Futter zu beenden, nur um zu entdecken, dass ich, wenn sie mit dem Saugen fertig ist, zu meinem normalen, sprudelnden Selbst zurückgekehrt ist. Mein geistiger Zustand ist alles andere als selbstmörderisch. Es ist tatsächlich so, als ob die letzten zehn Minuten überhaupt nicht wirklich passiert wären. Ich bin verunsichert, entscheide mich aber, die Erfahrung als Ausdruck von zu vielen schlaflosen Nächten abzuschreiben. Ich mache mir nicht die Mühe, meinem Mann zu erzählen.
Einige Tage später geschieht dies erneut - ein durchschnittlicher Tag ohne erkennbare Höhen oder Tiefen. Während ich Baby Ivy stille, schlägt mich der verzweifelte Trottel noch einmal. „Du hast es nicht verdient zu leben“, die Stimmen schwirren um meinen Kopf. "Jeder wäre besser dran, wenn Sie heute sterben würden". Ich sitze sehr still und versuche zu atmen, während mein Verstand und mein Herz rasen. Ich denke daran, dass mein Mann nach Hause kommt, um meinen Körper zu finden, und der Gedanke bringt mich zum Lächeln. Ja, das verspreche ich mir. Ich werde es auf jeden Fall heute beenden. Aber als Ivy die Fütterung beendet hat, bin ich wieder normal und alle Gedanken, mich umzubringen, sind längst vorbei. Dieses Mal weiß ich jedoch, dass ich ein Problem habe - ich weiß nur nicht, was es ist.
Ich habe das Gefühl, dass gesagt werden muss, dass das Leben zu diesem Zeitpunkt noch nie besser war. Meine Ehe ist rockig, ich habe wunderschöne Kinder und die Arbeit läuft großartig. In jeder Hinsicht habe ich absolut nichts, um mich aus der Ferne zu ärgern - aber mehrmals am Tag geht mein Leben für 10 bis 20 Minuten in den freien Fall, während ich diesen unerklärlichen Wunsch bekämpfe, alles zu beenden. Sicher, ich arbeite nach ein paar Wochen eine Methode aus, um damit fertig zu werden; Ich drückte meine Augen fest zusammen und sang Lieder in meinem Kopf, um mich abzulenken, bis das Gefühl verschwindet - wie ich weiß, wird es immer wieder kommen. Nach einer Weile vermeide ich es, irgendwohin zu fahren, wenn ich alleine bin. So stark ist mein Wunsch, das Auto in den Gegenverkehr zu stürzen (ich würde es niemals mit den Kindern im Auto tun). Wenn ich mit dem Kinderwagen spazieren gehe, kann ich manchmal die Stärke der Äste testen, wenn ich vorbeikomme. Schließlich fange ich an, mich für enge Freunde zu öffnen, und jeder fordert mich auf, Hilfe zu suchen. Aber alle scheinen etwas zu übersehen - ich fühle mich die anderen 23 Stunden und 20 Minuten des Tages nicht deprimiert.
Die Antwort auf alle meine Fragen wird einige Wochen später offenbart, während ich mich auf das Stillen vorbereite. Ich fürchte, ich fürchte den Prozess, den ich überraschend finde, da ich ihn bisher immer genossen hatte. Als ich ein Glas Wasser bekomme und meine Gefühle in der Werkstatt durchführe, fällt der Cent: Die Selbstmordgefühle treten nur während und unmittelbar nach dem Stillen auf. Das ist der Grund, warum ich nie nach einem Futter fahre, der Grund, warum ich begonnen habe, an öffentlichen Orten zu stillen, wann immer ich kann. Der Rest der Zeit? Ich fühle mich völlig normal. wenn vielleicht etwas verwirrt. Ich springe schnell online und da ist es - Dysphoric Milk Ejection Reflex (D-MER) - eine Erkrankung, die sich auf laktierende Frauen auswirkt, die durch eine plötzliche Dysphorie gekennzeichnet ist, die unmittelbar vor der Milchfreisetzung auftritt (der "Entspannungsreflex") und die nur andauert für ein paar quälende Minuten. Es ist immer noch ein relativ neues Phänomen, aber Studien zeigen, dass D-MER unmittelbar vor der Milchabgabe mit einem unangemessenen Dopaminabfall verbunden ist. Die Länge und Intensität der Dysphorie variiert von Frau zu Frau, aber die Studien machen klar, dass dies der Fall ist. es kann böse sein - und hier ist der Kicker - es wird nicht oft darüber gesprochen.
Aber die Dinge ändern sich - Der Stillende Verband der Welt (ABA) erkennt den Zustand an und zwei angesehene Stilllehrbücher haben D-MER in ihre neuesten Ausgaben aufgenommen. Das Wichtigste, das Sie alle sagen, ist, dass die Erkrankung keine Abneigung beim Stillen ist und nicht mit einer postpartalen Depression zusammenhängt. Frauen, die unter Dysphoric Milk Ejection Reflex leiden, fühlen sich den Rest des Tages gut, es ist nur während des Entspannungsprozesses und der folgenden Minuten, dass die Welt schwarz wird. Und mit etwas Unterstützung gibt es keinen Grund, warum Betroffene nicht weiter stillen können.
Wie sich herausstellte, dauerte meine Erfahrung mit D-MER bis zu meiner Periode, als mein Baby fünf Monate alt war. Sobald ich herausfand, dass es einen Zustand gab, in dem ich meine Gedanken ordentlich verpacken konnte, war es einfacher, die härtesten Momente durchzustehen, und heute ist mein Baby sieben Monate alt und ich stille noch immer und fühle mich großartig. Ich sage nichts davon leichtfertig - Sie hätten heute genauso gut eine andere Art von Bericht über mich lesen können, und ich bin so dankbar, dass wir im Zeitalter der Informationen leben und in einem Zeitalter, in dem Mütter leben miteinander reden.
Wenn Sie ähnliche Gefühle der Hoffnungslosigkeit verspüren oder einfach nur sprechen möchten, wenden Sie sich an Ihren Arzt oder rufen Sie Lifeline unter der Rufnummer 13 11 14 an.
Zu den Symptomen von D-MER gehören:
- Fühlen Sie sich hohl im Bauch
- Furcht
- Unerklärliche Traurigkeit
- Angst
- Angst
- Hoffnungslosigkeit
- Reizbarkeit
- Gedanken an Selbstmord
Weitere Informationen zu Dysphoric Milk Ejection Reflex finden Sie auf d-mer.org
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