Warum ich absolut geliebt habe, einen Kaiserschnitt zu haben

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Ich glaube, ich gehöre zu einer kleinen Gruppe von Frauen, die es genossen haben, Kaiserschnitte zu haben. Bisher hatte ich zwei, und wenn alle meine Träume wahr werden, werde ich einen dritten haben, wenn ich ein anderes Kind habe. Ich habe die Leute tatsächlich mit der Liebe schockiert, die ich für meine C-Sektionen hatte, und ich habe nie wirklich verstanden, warum. Meine Kinder betraten die Welt auf die gleiche Weise wie jedes andere Baby: Sie waren in meinem Bauch, und sie waren es nicht. Ich habe mich lange gefragt, warum es so schockierend ist, dass ich meine Geburtserfahrung geliebt habe.

Sieben Jahre zuvor fand ich heraus, dass ich an einem College in einem Studentenwohnheim schwanger war. Ich hatte kürzlich darüber gesprochen, dass ich es nicht erwarten konnte, Kinder zu bekommen, aber in diesem Moment war ich noch lange nicht bereit. Ich war absolut geschockt, als meine Schwangerschaftstests positiv ausfielen, hauptsächlich weil ich nichts über ein Kind wusste, geschweige denn schwanger zu sein.

Mit 12 Wochen trat ich einer Online-Community von Frauen bei, die zum ersten Mal erwarteten, und zum ersten Mal wurde mir bewusst, dass es einen Weg zur Geburt gab und einen Weg, definitiv nicht zu gebären. Nach den Diskussionen an der Tafel waren sich die meisten Frauen einig: Eine Auslieferung im Kaiserschnitt war ein absolutes No-Go. Ich habe versucht, mich von dieser allgemeinen Unterhaltung fernzuhalten, weil ich einfach davon ausgegangen bin, dass ich vaginal gebären würde, obwohl ich definitiv eine Epiduralerkrankung bekommen würde. Ich hatte keinen Geburtsplan, weil ich mein Herz nicht auf eine bestimmte Erfahrung einstellen wollte, nur um etwas ganz anderes zu machen. Ich wollte frei von Erwartungen sein und mich auf eines konzentrieren: mein Baby haben.

Als ich mein Fälligkeitsdatum überschritten hatte, gab mir der Arzt zwei Möglichkeiten: Ich könnte etwas länger warten und sehen, was passiert ist, oder ich könnte etwas bewirken. Ich habe mich für Letzteres entschieden. In der folgenden Woche checkten wir im Krankenhaus ein und begannen mit einem Pitocin-Tropfen. Als nichts passierte, wurde die Dosierung erhöht. Nach fast 12 Stunden Wartezeit kam ich ein wenig voran, aber nicht genug. Der Arzt sagte, er wäre am Morgen zurückgekommen, um mein Wasser zu brechen, und als er es tat, dachten wir uns sicher, dass die Dinge sich weiter entwickeln würden.

Einen Tag später, nachdem wir 24 Stunden im Krankenhaus verbracht hatten, wurde uns klar, dass meine Tochter mit dem Kopf nach oben im Geburtskanal steckte.

Der Arzt schlug einen Kaiserschnitt vor und sagte mir, dass ich noch 12 Stunden warten könnte, aber das könnte gefährlich werden. Der Rat kam jedoch zu spät. Ich hatte mich schon entschieden: Ich wollte einen Kaiserschnitt haben.

Trotz allem, was ich in den Monaten vor meiner Geburt und Entbindung gelesen hatte, war ich überraschend ruhig. Obwohl ich Geschichten darüber gelesen hatte, wie schrecklich und schrecklich ich mich mit einem Kaiserschnitt fühlen würde, wollte ich trotzdem einen haben. Ich hatte eine schwache Ahnung, worauf ich hinausging, aber ich verzichtete nicht auf meine Entscheidung. Ein Kaiserschnitt würde meine Tochter sicher in die Welt bringen. Was gab es noch zu beachten?

Alles, woran ich mich erinnere, war das Ziehen, das ich fühlte, als sie sie aus meinem Bauch holte. Dann hörte ich sie weinen, und es war der perfekteste Schrei, den ich je gehört hatte. Es war wunderschön. Ich war voll in den Moment eingetaucht. Ein Teilnehmer an der Arbeit, auch wenn es nicht genau der Weg war, von dem ich angenommen hatte, dass es Monate dauern würde. Ich hörte ihre Tränen, ihren tiefen Einstieg in die Welt und war extrem dankbar.

In den Wochen nach der Geburt meiner Tochter begannen andere Frauen, mir ihre Gedanken zu meinem Kaiserschnitt mitzuteilen. Ihre Kommentare reichten von: "Aber Ihr Körper soll natürlich gebären, das hätten Sie tun sollen, "

Dein armes Baby musste auf so harte Weise in die Welt gebracht werden.

Jemand ging sogar so weit, mich zu fragen:

Wie werden Sie jemals wissen, wie eine echte Frau ist, wenn Sie nicht auf natürliche Weise gebären würden?

Ja, ich hatte gerade ein Kind zur Welt gebracht, aber hatte sich mein Körper verändert? War mein Recht, eine Frau zu sein, eine echte Frau, verfallen, als ich die gut informierte Entscheidung traf, meine Tochter sicher in die Welt zu bringen? War ich weniger eine "echte" Frau, weil ich getan hatte, was für meinen Körper und mein Baby am besten war? Wenn ich bei diesen Gelegenheiten überhaupt einmal die Möglichkeit hatte zu sagen, dass mir mein Kaiserschnitt gefallen hat, würden mir die Eltern einen entsetzten Blick zuwerfen und versuchen, mich auf andere Weise zu überreden. Leider hörte ich nicht mehr auf, wie schön meine Tochter auf die Welt kam.

Ich sah online zu, da immer mehr meiner Freunde anfingen, Babys zu bekommen. Sie lobten ihre natürliche Geburtserfahrung und beschämten Frauen wie mich, die dies nicht konnten. Meine Gespräche mit Freunden waren ähnlich. Wie alle hatte ich zehn Monate lang einen Menschen in meinem Körper getragen. Ich ging durch die Rückenschmerzen, die geschwollenen Knöchel, das Verlangen, die schlaflosen Nächte, das ständige Hin und Her, weil mein Bauch so groß war. Warum wurde meine Geburt ausgeschlossen? Warum zählt die Ankunft meiner Tochter nicht? Warum wurde es als "Betrug" betrachtet?

Als meine Tochter 5 Monate alt war, wurde ich zum zweiten Mal schwanger. Ich habe das Baby verloren, wurde aber kurz darauf zum dritten Mal wieder schwanger. Alle fragten ständig, ob ich einen anderen Kaiserschnitt haben würde oder ob ich mich für eine VBAC entscheiden würde. Ich wollte nicht, aber ich hatte den Druck, es zumindest nachzuschlagen, also tat ich es. Dann wurde mir klar, dass ich ein Geburtserlebnis wollte, das mich ermächtigt fühlte, nicht eines, das ich allein aufgrund dessen gewählt hätte, was andere Leute denken würden.

Also entschied ich mich für einen anderen Kaiserschnitt.

Ich persönlich habe es geliebt, dass ich einfach planen konnte, wann mein Sohn geboren werden würde, besonders weil ich ein anderes Baby zu Hause hatte, an das ich denken konnte. Ich habe es geliebt, dass meine Vagina in perfektem Zustand geblieben ist. Ich habe es geliebt, dass ich kein Baby herausdrücken muss. Ich fand es toll, dass ich mir keine Sorgen machen musste, dass mein Sohn einen Verschluss machen würde oder dass er im Geburtskanal stecken würde, wie seine Schwester es war. Mir hat vor allem gefallen, dass mein Ärzteteam meine Entscheidung unterstützt hat. Ich habe es geliebt, dass mein Partner es auch tat. Ich habe es geliebt, dass nicht eine einzige Person, die eng mit meiner Familienplanung befasst war, mich weniger fühlte, als das Beste für meinen Körper auszuwählen.

Am meisten liebte ich mein Recht, eine Geburt zu wählen, die für mich sinnvoll war.

Ähnlich wie nach meinem ersten Kaiserschnitt fühlte ich mich nach der Geburt meines Sohnes kraftvoll und stark. Ich fühlte mich wie eine Mutter, was andere Leute mir gesagt hatten, ich würde mich nicht fühlen. Wenn ich wusste, was ich jetzt weiß, würde ich immer wieder dieselbe Wahl treffen, wenn ich die Chance habe. Wie ich meine Kinder in die Welt brachte, verminderte nicht, wer ich als Frau war. Es machte mich nicht weniger mutig, weniger stark, weniger unter Kontrolle oder weniger real. Diese Entscheidungen machten mich zu einer Mutter.