Warum ich mich egoistisch fühle, weil ich ein anderes Baby will
Ich war nie sicher, dass mein drittes Baby mein letztes sein würde. Ich hatte gehofft, dass ich bei seiner Geburt etwas Klarheit bekommen würde, aber ich war mir nichts anderes als meine tiefe und beständige Liebe für ihn sicher. Als die Wellen der Nachgeburtseffekte mich überkamen, oszillierte ich zwischen dem Gefühl, als wäre unsere Familie komplett, und in Richtung der Idee eines vierten Babys gezogen. Es war eine Zeit verrückter Liebe, und ich konnte niemals mit Sicherheit sagen, dass ich es nicht noch einmal machen möchte.
Wenn die Leute fragen, ob wir mit Kindern fertig sind, weiß ich nie recht, was ich sagen soll. Während mein Mann und ich über ein viertes Baby gesprochen haben, scheint es nicht logisch zu sein. Mit unserer Brut von drei sind wir so dünn wie es ist. Ich weiß nicht, wie ich mit einem vierten Baby umgehen würde, wenn mein Mann häufig zur Arbeit reist. Ich weiß nicht, wie wir damit finanziell umgehen würden. Ich weiß nicht, wie ich meine Zeit teilen und mit einer anderen Person lieben würde.
Trotzdem kann ich nicht mit Sicherheit nein sagen. Ich schaue mein Baby an und möchte die Zeit zurückdrehen und es noch einmal erleben. Ich denke über die Chance nach, dass ich nie wieder den Moment haben könnte, einen meiner eigenen zum ersten Mal zu treffen. Nie wieder ein sich windendes Baby an meine Brust drücken und ihnen sagen, wie sehr sie nach monatelanger zermürbender Schwangerschaft geliebt werden. Die beispiellose Erleichterung und Freude und Ekstase der Geburt ... es gibt nichts Vergleichbares.
Ich denke an diese ersten Monate zurück und wundere mich, wie um alles in der Welt sie schon vorbei sein könnten. Das erste Lächeln und Gurren und Gelächter. Die kurze Zeit, in der er stundenlang auf meiner Brust schlafen wollte. Ich schaue mir das Video an, als sich meine Kinder zum ersten Mal trafen, und der Liebesquell in meinem Herzen ist fast zu viel, um damit umzugehen. "Wäre es wirklich so schlimm, das alles noch einmal zu machen?", Denke ich.
Ich liebe die Säuglingsphase immer mehr, wenn ich sie erlebe. Ich weiß, wie kurz und flüchtig diese Saison ist. Trotzdem kann ich die Zeit nicht genug verlangsamen, um sie so zu genießen, wie ich möchte. Ich könnte ein Baby nach dem anderen nach dem Baby haben und ich würde mich trotzdem nie damit fertig fühlen. Aber bedeutet das, dass ich weiterhin Babys bekommen sollte? Um mich vor dem gewöhnlichen Schmerz zu bewahren, wenn ich meine Kinder aufwachsen sehe?
Ich weiß, tief im Innern fühle ich mich nicht fertig. Aber ich fürchte, mein Wunsch nach einem anderen Baby ignoriert die Familie, die ich bereits habe, eine Familie, die mich so braucht, wie sie ist. Ich fühle mich schon so, als ob ich für jedes meiner Kinder und meinen Ehemann zu wenig Zeit und Aufmerksamkeit bekomme. Ich sehe die Belastung meiner Ehe und meiner Beziehungen zu jedem meiner älteren Kinder. Ich kann zwar in meinem Kopf rechtfertigen, dass ein viertes Baby mehr Liebe bringen würde und dass es sicherlich allen besser gehen würde, aber ich weiß nicht, ob das gerecht ist. Natürlich verliebten wir uns alle in ein anderes Baby, aber ist das wirklich eine Karte, die ich spielen sollte? Oder bin ich egoistisch, weil ich mehr Zeit in der Babyphase haben möchte?
Wenn mein ältester Sohn von der Schule nach Hause kommt, stirbt er mit mir für die Zeit. Er wartet, während ich seine jüngere Schwester zum Nickerchen lege, während ich das Baby füttere und sich mit den Millionen Kleinigkeiten beschäftige, die auftauchen, während ich versuche, diese beiden Dinge zu tun. Manchmal dauert es eine Stunde. Manchmal dauert es mehr. Er wird mich bitten, immer und immer wieder mit ihm zu spielen, bevor ich kann. Dann, in der Regel Minuten später, wird etwas anderes auftauchen. Die Spielzeit wird unterbrochen. Ich habe das Gefühl, unsere Momente werden gestohlen, weil das Leben schon so viel los ist. Warum sollte ich dazu etwas hinzufügen? Warum sollte ich mir mehr Zeit nehmen? Und von seiner Schwester? Und sein Bruder? Und meine Ehe?
Ich frage mich, wann ich merken werde, dass ich mein Limit erreicht habe. Ich frage mich, ob ich jemals ein Limit haben werde. Ich habe schon ein Leben voller Liebe. Ich bin zufrieden mit dem, was ich habe. Ich bin glücklich. Ich weiß das. Ich sollte dankbar sein, und ich bin es. Dann sehe ich sie alle zusammen spielen, sich lieben, zusammenwachsen. Ich schlafe vor dem süßen Geruch eines Babys ein, das sich an mich schmiegt. Und ich frage mich, wie ich jemals überleben werde, wenn diese Jahre vorbei sind. Ist es ein selbstsüchtiger Wunsch, diese kleinen Momente für immer bestehen zu lassen? Ja ist es wahrscheinlich. Aber wird es eine leichte Entscheidung sein, Nein zu einem anderen Baby zu sagen? Nein, wird es niemals sein. Auch wenn ich weiß, dass es egoistisch ist.