15 Dinge, die jede neue Mutter über Co-Parenting wissen muss

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Ich werde den Tag nie vergessen, an dem ich erfuhr, dass ich schwanger war. Ich hatte ein Gefühl, das von einem positiven Schwangerschaftstest mitgenommen wurde, aber erst als ein Ultraschalltechniker den kleinen Bildschirm in meine Richtung drehte und auf eine winzige "Bohne" zeigte, traf es mich wirklich: Ich war es Meine Mutter würde Vater werden, und gemeinsam würden wir Co-Eltern sein. Ich war Ende 20 und hatte nicht vor, schwanger zu werden. Plötzlich fand ich heraus, was jede neue Mutter über die Elternschaft wissen muss. Dinge, die meine Beziehung zum Besseren verändern würden; Dinge, die ehrlich gesagt etwas überraschend waren, aber definitiv zur Grundlage meiner Mitelternschaft geworden sind.

Mein Partner und ich waren nicht zusammen, was viele für "lange Zeit" halten würden, bevor ich herausfand, dass ich schwanger war, und wir beschlossen, Eltern zu werden. Wir waren nicht verheiratet (immer noch nicht), und als wir unsere Schwangerschaft angekündigt hatten, wurden wir mit "Elterntipps" von Freunden und Familienmitgliedern und sogar wohlmeinenden Bekannten bombardiert. Da wir in einer Gesellschaft, die normalerweise möchte, dass die Menschen zuerst verheiratet sind (ich denke schon?), Etwas "außergewöhnliches" getan haben, hatten die Leute einige Fragen zu unserer Mitelternschaft. Wie sollte das funktionieren? Wer würde mit wem einziehen? Wollten wir heiraten? Wessen Nachnamen wird das Kind annehmen? Ich meine, wer hätte gedacht, dass sich so viele Menschen für etwas interessieren, das so intim und persönlich ist wie eine Situation mit Gleichaltrigen, oder ?!

Mein Partner und ich haben diesen ersten Sturm und jeden darauf folgenden Elternsturm überstanden, dank der Lektionen, die wir als neue Eltern gelernt haben. Wir wissen, dass wir nicht heiraten müssen, und wir wissen, dass wir unsere eigenen Elternentscheidungen treffen und eine gesunde Elternumgebung schaffen können, die für unseren Sohn und uns selbst am besten funktioniert. Wenn Sie also gerade Mutter sind oder eine neue Mutter sind und sich fragen, wie die Mitelternschaft funktionieren wird, können Sie sicher sein, dass Sie dies nicht nur herausfinden werden. Die folgenden Tipps werden Ihnen dabei helfen und Ihr Partner hat einen Plan für die Elternschaft, der für Sie beide am besten funktioniert:

Es wird nicht einfach sein ...

Selbst wenn Sie die gesündeste und meist auf der gleichen Beziehung stehende Seite haben, werden Sie Schwierigkeiten haben. Selbst wenn Sie eines dieser Paare sind, die niemals kämpfen oder wenn Sie nie eine Meinungsverschiedenheit gehabt haben, bietet Ihnen die Elternschaft mehrere Situationen, in denen Sie beides tun können. Wenn sich ein anderes Leben in der Mischung befindet, plötzlich, wie Sie erzogen wurden, wie Ihre Partnerin erzogen wurde, wie ihre Eltern diszipliniert haben, oder wie sich Ihre Eltern diszipliniert haben, und jede andere frühere Entscheidung oder Situation, die Sie erlebt haben, getrennt von Ihrem Partner und zusammen mit Ihrem Partner, Angelegenheit. In dem Maße, in dem sie eine Rolle spielen, ist natürlich unterschiedlich, aber Sie werden nicht immer zustimmen.

... und das ist normal

Sie wissen, dass die ständig erneuerte, lächerlich ärgerliche Plattität so lautet: "Nichts in diesem Leben ist es wert, einfach zu sein", dass Sie wahrscheinlich tausendmal mit den Augen gerollt haben? Ja, es ist dumm, aber es stimmt auch. Es gibt einen Grund, warum es ein Klischee ist. Elternschaft ist nicht einfach und das ist normal.

Es wird Momente geben, wenn Sie anderer Meinung sind ...

Da Sie und Ihr Partner aus unterschiedlichen Hintergründen mit unterschiedlichen Eltern und unterschiedlichen Lebenserfahrungen stammen, werden Sie nicht zustimmen. Schließlich. Ich meine, offensichtlich ist es eine gute Idee, die Erziehungsphilosophie vor der Zeugung zu besprechen (oder nachdem Sie herausgefunden haben, dass Sie schwanger sind, im Fall meines Partners und mir), aber es ist unmöglich, jedes Erziehungsszenario abzudecken, weil Sie keine Ahnung haben was Sie unweigerlich sehen werden. Sie sind zwei verschiedene Menschen, die unterschiedliche Gedanken und Meinungen und Überzeugungen haben und die Eigenheiten des anderen respektieren, während sie als Team zusammenarbeiten. Dies führt zu einigen Meinungsverschiedenheiten, stärkt jedoch Ihre Elternfähigkeiten.

... und das ist normal

Nicht auf derselben Seite zu sein oder mit Ihrem Partner nicht zu stimmen oder gar zu streiten (solange es sich auf eine heiße Art befindet), ist normal. Du bist kein verdammtes Paar, versprochen.

Sie werden nicht immer Ihren Co-Parenting-Partner mögen ...

Ich liebe meinen Elternteil, aber ich mag ihn nicht immer. Als ich zum siebten Mal mitten in der Nacht stillte und er neben mir im Bett schlief, mochte ich ihn nicht. Als wir uns mit der Waffenkontrolle auseinandergesetzt haben, habe ich ihn nicht unbedingt gemocht. Ich habe meinen Partner nie geliebt, aber ich habe viele Gelegenheiten erlebt, bei denen wir anderer Meinung sind und ich bin erschöpft oder er tut etwas, das nervt oder etwas anderes als hilfreich ist, und ich finde ihn nicht unbedingt gut.

... und du hast es erraten, das ist normal

Manchmal mag ich auch meine Mutter nicht und meinen Bruder nicht und meinen besten Freund nicht besonders, auch wenn ich all diese Menschen bis zum verdammten Mond und zurück liebe. Es ist normal, nicht immer mit den Menschen auszukommen, die Sie am meisten lieben. Ich meine, wir sind Menschen.

Konstante Kommunikation ist der Schlüssel

Ich wusste, dass Kommunikation im Allgemeinen wichtig war, aber ich wusste nicht, wie wichtig es war, bis ich miterzogen wurde. Mein Partner und ich überprüfen uns ständig miteinander und stellen sicher, dass alles von unserer romantischen Beziehung zu unserem Sexleben über das Gefühl, dass wir uns als Eltern machen, bis zu dem, was wir für die Woche kochen möchten, in Ordnung ist und wir sind auf der selben Seite. Nur so können wir effizient mithelfen.

Kompromiss ist der Name des Co-Parenting-Spiels

Seit ich Eltern geworden bin, habe ich erkannt, dass "Recht" nicht so wichtig ist wie das Richtige. Mein Ego muss (und sollte) in den Hintergrund treten, besonders wenn es um meine Beziehung und meinen Sohn geht. Das bedeutet, dass ich Kompromisse machen musste und mein Partner Kompromisse eingehen musste, damit wir das Beste für unseren Sohn und für uns tun können. Es ist nicht immer einfach, und es gibt Momente, in denen (ich denke) ein Kompromiss nicht gerechtfertigt ist und entweder ich oder mein Partner sich behaupten sollten, aber am Ende ist Kompromiss der Name des Erziehungsspiels und je früher Sie lernen wie man auf gesunde Weise Kompromisse eingeht, desto besser.

Wenn Sie möchten, dass es funktioniert, behalten Sie keine Punkte

Sie sind Teil eines Teams, halten Sie also Ihre mentale Anzeigetafel nicht auf dem neuesten Stand, indem Sie jedes Mal, wenn Sie etwas tun, einen Bericht abgeben und Ihr Partner dies nicht tut. Sie sollten nicht das Geschirr oder die Wäsche waschen oder eine Windel wechseln, nur damit Sie das einmal hervorheben können, das Ihr Partner einmal nicht getan hat. Ihr beiden sollte geben und nehmen, sich gegenseitig helfen, wann immer es geht, unabhängig davon, wie es aussieht.

Lassen Sie Ihren Partner schwitzen und hören Sie tatsächlich zu ...

Mein Partner und ich pflegen häufig miteinander (über die Arbeit, über unsere Wohnung, über Rechnungen, über das Erwachsenenalter und definitiv über Elternschaft), und ich kann Ihnen nicht sagen, wie hilfreich das ist. Ich meine, ich verbringe so viel Energie damit, ein Kleinkind zu erziehen, dass es null Unzen gibt, die ich verwenden kann, um negative Gedanken und Gefühle im Inneren zu halten. Ich kann es körperlich nicht tun. Um jemanden zu haben, der sich über diesen schrecklichen Wutanfall, den mein Kind gerade geworfen hat, zu horen hat, ist so hilfreich, vor allem wenn diese Person es versteht und persönlich investiert hat und wahrscheinlich auch den gleichen Wutanfall durchgemacht hat.

... ohne Urteil ...

Es gibt Dinge, von denen eine Mutter glaubt, dass sie Angst hat, laut zu sagen, weil unsere Gesellschaft entschieden hat, dass eine "gute Mutter" jemand ist, der absolut jeden einzelnen Moment der Erziehung liebt und freiwillig alles opfern will, um ein Kind großzuziehen . Nein, das stimmt nicht. Elternschaft kann scheiße sein und Sie müssen in der Lage sein, diese Gefühle ohne Urteil auszudrücken. Wenn Sie dies mit Ihrem Elternteil tun können, geht es Ihnen beiden besser.

... und stellen Sie sicher, dass Ihr Partner Ihnen die gleichen Fähigkeiten bietet

Es muss eine Einbahnstraße sein. Ich meine, es ist im Grunde so einfach. Wenn ein Elternteil entlüftet, sollte es irgendwo im Gespräch einen "Schalter" geben, damit der andere dasselbe tun kann.

Haben Sie keine Angst, einige Zeit alleine zu verbringen

Mein Partner und ich haben vor kurzem angefangen, wöchentliche Dattelnächte zu haben, aber mit uns selbst. Ich kann mich zu einem schönen Abendessen oder einem Film mitnehmen oder in ein Café gehen und ein Buch lesen, während mein Partner unseren Sohn beobachtet. Dann, nächste Woche, ist mein Partner an der Reihe, sich selbst herauszunehmen und einige Zeit mit sich selbst zu verbringen. Ich denke, es ist wichtig, dass Sie sich als Teil einer Partnerschaft auch auf sich und Ihre Individualität konzentrieren. Sie müssen nicht verlieren, wer Sie sind, um Teil eines gesunden Teams zu sein.

Sie können Ihre Co-Parenting-Situation anpassen ...

Sicher, nehmen Sie den Rat der Menschen und lesen Sie Erziehungsbücher, und lernen Sie von Ihren Mitmenschen, aber stellen Sie sicher, dass in jeder Situation, in der Sie sich mit der Erziehung befassen, eine von Ihnen geschaffene Situation ist. Es gibt keine zwei gleichen Situationen, in denen Elternschaft besteht, und Sie haben nicht nur die Möglichkeit, sondern auch das Recht, selbst zu entscheiden, was für Sie und Ihre Familie am besten funktioniert.

Also, was für Sie am besten funktioniert

Im Ernst, das ist alles, worauf es ankommt. Wenn Sie verheiratet sind, aber in getrennten Betten schlafen, während Sie gemeinsam mit Ihrem Kind für Sie arbeiten, tun Sie es. Wenn Sie nicht verheiratet sind und nicht vorhaben zu heiraten, auch wenn andere behaupten, Sie sollten für Ihr Kind tun, tun Sie es nicht. Sie entscheiden, was für Sie am besten ist, und dann müssen Sie es tatsächlich tun. Machen Sie sich keine Sorgen über das Urteil, das Ihnen sicherlich in den Sinn kommt. Niemand kennt Ihre Elternschaft besser als Sie und Ihre Co-Eltern. Stellen Sie also sicher, dass Ihre Entscheidungen vor allem Ihnen und Ihrer Familie zugute kommen.

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