Ein offener Brief Ihres ersten Freundes, ein Kind zu bekommen
Lieber Freund,
Letzte Woche, als Sie diesen Artikel "21 Baby Photo Overshares" teilten, konnte ich nicht anders als das Gefühl, dass Ihr Beitrag an mich gerichtet war. Ich bin schließlich der erste unserer Freunde, der ein Baby hat. Und du hast es an meine Wand gestellt.
Ja, mein Leben hat sich dramatisch verändert, aber mein Leben ist kein Kommentar zu Ihrem Leben. Wenn ich gelegentlich frage, ob Sie Kinder haben möchten, versuche ich nicht, ein Nörgel zu sein oder Ihre Lebensentscheidungen zu beurteilen. Ich möchte nur in der Lage sein, mit Ihnen über die sich ändernde Konsistenz des Hundes meines Babys zu sprechen, ohne dass Sie denken, ich wäre einem Kult beigetreten. Das ist mir wichtig. Und ich meine das wörtlich.
Während wir uns mit dem Thema befassen, weiß ich, dass es scheint, dass das einzige, über das ich sprechen kann, mein Baby ist. Ich verstehe, wie nervig das sein muss. Aber ich muss verstehen, dass ich seit seiner Ankunft jede wache Stunde mit diesem Kerl verbracht habe. Und ich schlafe jetzt nur etwa vier Stunden pro Nacht, so dass sich die Weckstunden wirklich summieren. Meine einzige Gnade ist eine fünfminütige Dusche einmal pro Woche, zweimal, wenn ich Glück habe. (Tut mir leid, wenn ich nach sh * t rieche. Wieder wörtlich.)
Ernsthaft, lassen Sie uns das mal in die richtige Perspektive bringen: Ich habe mit einem Ei und dem besten Schwimmer meines Mannes angefangen und einen Menschen aufgebaut. In meinem Körper In nur neun Monaten. Und jetzt füge ich jede Woche wieder Kilo hinzu, nur mit meinem Körper.
Ich bin ein Superheld und mein Baby ist magisch.
Wenn das nicht mehr als eine zufällige Erwähnung auf Ihrer Dinnerparty verdient - die übrigens Greg - "Ich habe gerade einen kleinen Fixierer in Santa-Monica gekauft - total monopolisiert" - dann ich Ich weiß nicht was es tut.
In Ordnung, ich verspreche, das Babygespräch zu reduzieren (obwohl dies meine Lebensaktualisierungen auf das beschränken wird, was ich von den SNL-Clips der letzten Woche dachte), wenn Sie versprechen, mich öfter einzuladen. Nur weil ich ein Baby habe, heißt das nicht, dass ich nicht ausgehen möchte.
Zugegeben, ich kann wahrscheinlich nicht ausgehen, weil Sie in eine Bar gehen und mein Baby nicht hineingelassen wird. (Und bevor Sie fragen, ja, ich wäre die Frau, die ein Manhattan und ein Baby in der Bar hält, wenn das erlaubt wäre.) Aber ich möchte kein Einsiedler sein, und ich vermisse es, mit Ihnen rumzuhängen. Am besten treffen Sie sich am Wochenende von 6 bis 16 Uhr, am besten bei mir. Cool?
Wenn wir rumhängen, müssen Sie während des Stillens nicht auf den Boden starren. Ich werde kein Cover verwenden, weil ugh. Aber keine Sorge - der Riesenkopf des Babys bedeckt fast alles. Und wenn Sie einen Blick erhaschen, ist es mir ehrlich gesagt egal. Nachdem Sie acht verschiedene Personen gehabt haben, stechen und stoßen Sie Ihre Vagina für 12 Stunden - ganz zu schweigen von dem neunten kleinen Menschen, der sein riesiges Noggin direkt durchdringt - ist nichts mehr heilig.
Und bitte hör auf mich zu fragen, wie das Baby schläft. Warum besteht jeder darauf, dies zu fragen? Sein Schlaf ist schrecklich. Mein Schlaf ist schrecklich. Alles am Schlaf ist schrecklich. Kommen Sie mit einem neuen Eisbrecher. Fragen Sie, was ihn zum Lachen bringt oder nach dem dümmsten Erziehungsrat, den ich erhalten habe. Ich verspreche, dass wir beide das Gespräch so viel mehr genießen werden.
Nur noch eine letzte Bitte: Lassen Sie mich ein wenig über mein Baby klagen, ohne dass Sie wie ein Welpe getreten haben. Mutter zu sein hat viele erstaunliche Höhen, aber es hat auch einige gravierende Nachteile, besonders in den ersten Monaten. Dieses sh * t ist schwer. (Diesmal nicht wörtlich.) Und es würde helfen, Freunde zu haben, mit denen ich ehrlich darüber reden könnte.
Dann sollten wir über den Jeremy Renner sprechen, der so aussieht, als hätten Sie in den letzten Monaten getrunken. Darüber möchte ich auch noch wirklich reden.
Liebe,
Dein Freund mit einem Baby
PS Entschuldigung für alle Tippfehler. Ich habe den Großteil dieser einhändigen mit einem Baby auf meiner Brust getippt. Ich weiß, Sie denken, das ist eklig, aber Sie haben mich einmal von der Toilette angerufen. . .
Dieser Artikel erschien zuerst auf Popsugar. Sie können es hier lesen.