Schwanger zu sein, entkleidet mich meines Selbstgefühls & ich hasste das
Bisher war die Schwangerschaft nicht meine Lieblingserfahrung. In der Tat, wenn ich auf so viele meiner eigenen großen Lebensmomente zurückblicke oder Entscheidungen, die das Leben verändern würden, fällt die Schwangerschaft für mich ganz unten auf der Liste "Ich würde nie wieder Fragen stellen". Ich hatte eine schwere, schreckliche, schreckliche Schwangerschaft. Aber jedes Mal, wenn ich meine über 40-wöchigen Schwangerschaften als weniger enthusiastisch empfand, und unwillkürlich sagte, ich hasste es, schwanger zu sein, glaubte mir niemand.
Vielleicht lag es daran, dass das Mutterschaftspaket das Ende aller ist, alles das sozial akzeptable weibliche Dasein. Die Elternschaft wird so schamlos auf die Frauen gedrängt - entweder indem sie Frauen von ihren Fortpflanzungsrechten beraubt oder endlos gefragt hat, wann eine Frau verheiratet ist, oder eine alleinstehende oder möglicherweise glückliche und definitiv finanziell stabile Frau, die sich fortpflanzt - dass diejenigen, die keine Eltern sein wollen, Sie zögern, Eltern zu werden, oder genießen es nicht, jede Sekunde der Elternschaft nachdrücklich zu genießen. Sie fühlen sich als verstorben. Vielleicht war es für bestimmte Leute einfach unmöglich, mir zu glauben, als ich sagte, dass ich keinen anderen Menschen mag, der meinen Körper übernimmt. dass ich gerne die Kontrolle über meine Person habe und dass, wenn ein anderes Wesen die Schüsse forderte, ich mich hilflos fühlte.
Vielleicht liegt es daran, dass ich meine überwältigende Angst verbergen konnte. Ich kam aus einem missbräuchlichen Zuhause, wuchs mit einem giftigen Elternteil auf und hatte Todesangst, dass der Kreislauf des Missbrauchs, an den ich mich gewöhnt hatte, mein Potenzial enden würde und sich als Kind für die Zukunft herausstellte. Ich kannte die Statistiken - diejenigen, die sagen, dass Kinder mit häuslicher Gewalt dreimal häufiger den Zyklus im Erwachsenenalter wiederholen - und diese Zahlen bombardierten mein ohnehin schon pessimistisches Gehirn mit rücksichtsloser Hingabe. Und trotzdem zwang ich mich zu einem Lächeln, rieb mir den schwangeren Bauch und war "aufgeregt" über die Zukunft und die Möglichkeit, Elternschaft "richtig" zu machen, selbst wenn ich nicht ganz überzeugt war, dass ich es könnte. Meine Schwangerschaft fühlte sich wie ein schrecklich echtes Spiel mit russischem Roulette an: Vielleicht wäre ich die perfekte Mutter für meinen Sohn, aber vielleicht war ich dazu bestimmt, wie mein eigener gefährlicher Elternteil zu enden: verletzend, hasserfüllt und der Grund, warum mein zukünftiges Kind enden würde Sie verbringen ihre erwachsenen Jahre damit, sich völlig schmerzhaft und allein zu fühlen.
Ich lächelte und posierte für Mutterschaftsbilder und ich tat so, als wäre dies ein anderes Ich in einem anderen Leben; eine Frau, die sich nicht zusammenzog, als jemand plötzlich eine Bewegung machte, und eine Frau, die nicht in Panik geriet, als jemand zu dicht hinter sie kam.
Vielleicht liegt es daran, dass die Leute vergessen haben, dass ich ein Opfer sexueller Übergriffe war, und der Verlust der vollständigen Körperkontrolle schien unheimlich, wenn nicht gar unverzeihlich, vertraut. Ich wollte die Kicks und Schluckaufe und sogar die Rückenschmerzen lieben - da sie alle auf eine gesunde Schwangerschaft mit einem gesunden Baby hinweisen, das sich bewegt und wächst und sich auf das Leben außerhalb der Gebärmutter vorbereitet -, aber ich konnte es nicht. Zumindest nicht ganz. Die Fähigkeit, den Verlust der Kontrolle zu genießen, wurde mir genommen, als sich jemand auf mich drängte, mich von der Tür wegzog und mich zwang, ihre widerliche Lust zu ertragen. Aber ich lächelte und posierte für Mutterschaftsbilder und ich tat so, als wäre dies ein anderes Ich in einem anderen Leben; eine Frau, die sich nicht zusammenzog, als jemand plötzlich eine Bewegung machte, und eine Frau, die nicht in Panik geriet, als jemand zu dicht hinter sie kam.
Ich musste Leben und Tod gleichzeitig in mir tragen, und mit jedem Tritt und Schlag und Schluckauf fühlte ich - nach 19 Wochen - die ernste Erinnerung daran, dass es einen weiteren Satz Tritte und Schläge und Schluckauf gibt, die ich nie wieder fühlen würde.
Vielleicht liegt es daran, dass mein Partner und ich nach 19 Wochen einen unserer Zwillingssöhne verloren haben, aber wir hatten das Glück, dass ein anderer Sohn gesund und überlebensfähig bleibt und schließlich ein gesunder Junge. Uns wurde gesagt, es sei "nicht so schlimm" und "könnte schlimmer sein", und obwohl es so schlimm war und nicht schlimmer geworden sein könnte - vor allem für diejenigen, die ihr einziges Baby verloren haben - spielten sie auch unseren überwältigenden Schmerz herab und Angst und Verwirrung. Wir haben Pläne für zwei Babys gemacht. Wir hatten zwei Träger und zwei Krippen und zwei Sets von Onesies. Wir mussten die Qualen ertragen, ein lebendiges Baby und ein Baby zu gebären, das nicht lebte. Ich musste Leben und Tod gleichzeitig in mir tragen, und mit jedem Tritt und Schlag und Schluckauf fühlte ich - nach 19 Wochen - die ernste Erinnerung daran, dass es einen weiteren Satz Tritte und Schläge und Schluckauf gibt, die ich nie wieder fühlen würde.
Vielleicht, weil ich alles getan habe, was ich "tun sollte". Ich hatte die Mutterschaftsfotos und ich hatte die Baby-Dusche und ich habe alle über meine Schwangerschaft informiert. Ich bemühte mich nach Kräften, meine gegenwärtige Situation zu bewältigen - unabhängig davon, wie schmerzhaft, unberechenbar oder einfach nur unangenehm es war - obwohl ich unsicher und verängstigt war. Ich wollte, dass sich alle um mich herum so sicher in Bezug auf meine Schwangerschaft fühlen, dass ich meine Gefühle von Schmerz, Qual, Verlust, Angst und Zweifel erstickte. Ich gab vor, unverbindlich zu sein, und sagte allen, dass ich "ehrlich" sei, als ich sagte, ich hasse es, schwanger zu sein.
Ich habe es versäumt zu sagen, wie ich mich gefühlt habe, wann und warum und warum ich fühlte, was immer ich fühlte, ohne dass dies zu Hormonen, Angst vor der Geburt oder "normalen Schwangerschaftserlebnissen" oder was auch immer in dem Moment, in dem es möglich war, beitrug verwendet werden, um meine sehr echten, sehr gültigen Bedenken herunterzuspielen.
Oder vielleicht, nur vielleicht, weil ich einfach keine Lust hatte, schwanger zu sein. Ich hatte unermüdliche Morgenkrankheit (die wirklich Tag und Nacht bis zum dritten Trimester anhielt), Schwangerschaftskomplikationen, einen verheerenden Verlust und fühlte mich während des Babywachstums völlig unwohl. Ich habe es versäumt, die Schüsse zu rufen, wenn es um meinen Körper ging; Ich vermisse das Gefühl, als kenne ich meinen Körper. Ich vermisste jeden Tag, ohne dass ein Fremder meinen Bauch berührt oder unangemessene Fragen stellte.
Meistens habe ich es versäumt, geglaubt zu werden . Ich habe es versäumt zu sagen, wie ich mich gefühlt habe, wann und warum und warum ich fühlte, was immer ich fühlte, ohne dass dies zu Hormonen, Angst vor der Geburt oder "normalen Schwangerschaftserlebnissen" oder was auch immer in dem Moment, in dem es möglich war, beitrug verwendet werden, um meine sehr echten, sehr gültigen Bedenken herunterzuspielen.
Nicht jeder liebt es, schwanger zu sein. In der Tat gibt es zahlreiche, unzählige Frauen, die den Prozess nicht ertragen können. Es macht sie nicht zu verstorbenen Frauen oder schlechten Müttern, und es macht sie ganz sicher nicht zu hormonellen Korbfällen. Nein, was sie dazu bringt, sind Frauen, die Unterstützung und Verständnis brauchen - alles, was ich nicht bekam, als ich sagte, ich hasste es, schwanger zu sein.