Für ein paar Auseinandersetzungen mit der Kindersicherheit, wie man Gemeinsamkeiten findet
Frage: Mein Mann und ich haben unterschiedliche Ansichten darüber, was für unseren 18 Monate alten Sohn sicher ist. Ich würde sagen, dass seine Toleranz zum Beispiel auf dem Spielplatz viel höher ist.
Zu anderen Zeiten meint er jedoch, dass etwas, das ich mache, möglicherweise unsicher ist, beispielsweise unseren Sohn mit einer geschlossenen Wasserflasche spielen zu lassen. Wie navigieren wir diese Unterschiede? Ich bin mir sicher, dass diese Ausgabe weiter auftauchen wird.
Antwort: Sie haben ein allgemeines Erziehungsproblem: Sie müssen Eltern mit einem anderen Menschen haben. Die ersten paar Jahre mit einem Kind sind voller Zweifel, Sorgen, Sorgen und Verwirrung. Warum schreit das Kind? Warum hörte das Kind auf, Erbsen zu essen? Warum wacht das Kind jeden Abend um 3 Uhr auf? Werfen Sie eine andere Person und ihre Meinungen in die Mischung, und es kann ziemlich haarig werden, ziemlich schnell.
Warum ist es schwierig, mit einer anderen Person Eltern zu sein? Ihr Ehepartner hat nicht nur eine andere Vorstellung davon, was für Ihren Sohn angemessen ist, sondern es gibt auch die Schwierigkeit der Liebe (ich gehe davon aus), die Sie mit Ihrem Ehepartner teilen. Versteht mich nicht falsch, ich liebe die Liebe, aber es kompliziert alles. Wenn wir unsere Ehepartner lieben, können sich Meinungsverschiedenheiten bei der Erziehung leicht in Argumente auflösen, die sich wie moralisches Versagen anfühlen.
Es kann schockierend sein, wenn Sie erfahren, dass Ihr Ehepartner zum Beispiel weit übervorsichtiger ist, als Sie es sich vorgestellt haben. Oder dass Ihr Partner denkt, Sie haben eine entspannte Haltung, die das Kind verstümmeln oder töten lässt. Obwohl diese Unterschiede normal sind, können sie sich wie ein Schlag ins Gesicht anfühlen und scheinen unüberwindbar. Es ist leicht anzunehmen, dass die Unterschiede zwischen Ihren Eltern nicht enden. Und ich versuche nicht, Ihnen Angst einzujagen, wenn ich sage, dass diese frühen und kleinen Meinungsverschiedenheiten nur der Anfang Ihrer Elternentscheidungen sind. Mit Schlafplänen, Essen, Disziplin, Schulung und Aktivitäten ist die Elternschaft voll von Entscheidungen, die selbst das in-sync-Paar aus dem Gleichgewicht bringen können.
Was solltest du tun
Obwohl viele Blogs und Artikel Sie dazu anregen werden, "auf die gleiche Seite zu kommen", rate ich den Eltern lieber, sich auf die Kommunikation zu konzentrieren, anstatt einfach zuzustimmen. Ich lege Wert auf Kommunikation gegenüber Einverständnis, da es für zwei Personen praktisch unmöglich ist, sich in allen Elternfragen zu einigen. Ein Kind großzuziehen, ist zu kompliziert und zu emotional, um einen richtigen Weg zu finden, und es ist nicht realistisch, sich in allen Fragen zu einigen. Wir konzentrieren uns besser darauf, einander mitfühlend zuzuhören und dabei möglichst wenig zu urteilen.
Und Kinder gedeihen, wenn die Eltern sich nicht auf alles einigen. Wenn Sie sich nicht in einer missbräuchlichen oder gefährlichen Beziehung befinden, wachsen Kinder und lernen mehr mit Eltern, die nicht völlig gleichartig sind. Ja, die Grundmoral und Werte werden wahrscheinlich für viele Paare gleich sein, aber Unterschiede in Bezug auf die Risikolimits, die Liebe zu verschiedenen Aktivitäten, den Geschmack der Speisen, das Energieniveau usw. können zu einem harmonischen und interessanteren Zuhause führen.
Zum Beispiel liebe ich Sport, aber mein Ehepartner kann sich nicht weniger um sie kümmern (abgesehen vom Golf). Er sieht den Besuch eines Live-Sportereignisses nicht als eine angenehme Art, einen Nachmittag zu verbringen. Deshalb dränge ich diese Ereignisse nicht auf ihn, und er stimmt zu, gelegentlich einige Sportereignisse mit der Familie zu besuchen. In ähnlicher Weise liebt mein Mann die Feiertage: die Musik, die Dekoration, die Lichter und alles. Ich mag die Feiertage, aber ich teile seine Begeisterung für das, was dazugehört, nicht. Er wartet bis nach Thanksgiving, um zu dekorieren, und ich halte meine Augenrollen zurück und höre Weihnachtsmusik, so viel ich vertragen kann. Meine Kinder werden durch unsere Unterschiede in der Erziehung bereichert.
Dies scheint zwar ein einfacher Kompromiss zu sein, ist jedoch das Ergebnis häufiger Gespräche. Mein Mann versucht nicht, mich davon zu überzeugen, die Urlaubsfanfare anzunehmen, und ich zwinge ihn auch nicht, Sport zu lieben. Stattdessen erkennen wir an, was für die andere Person wichtig ist, und versuchen, einen Weg zu finden, um sie zu unterstützen. Es ist so einfach und schwer.
Ich empfehle Ihnen, 15 Minuten mit Ihrem Partner zu verbringen und grundlegende Emotions-Coaching-Sprache zu verwenden, zum Beispiel: "Wenn Sie __ fühlen, ___ weil __. Erzählen Sie mir mehr darüber, wie Sie sich fühlen / denken." Sie können überrascht sein, was herauskommt. Und obwohl dies vielleicht dumm klingt, ist es eine wunderbare Praxis zu sagen: "Wenn Sie mir sagen, dass ich unsicher bin, wenn Sie Ralph eine geschlossene Wasserflasche geben, fühle ich mich angegriffen, weil es mir so scheint, als würden Sie mir nicht vertrauen. Bitte sagen Sie mir was Ihre Sorgen oder Sorgen sind so, dass ich Ihre Perspektive besser verstehen kann. "
Wenn wir so sprechen, benennen wir respektvoll unsere Gedanken und Gefühle, ohne die andere Person des Fehlverhaltens zu beschuldigen. Das ist reife Arbeit. Respektvolles Kommunizieren in den frühen Jahren der Elternschaft kann Ihnen jedoch eine Welt der Trauer ersparen, wenn die Kinder älter werden und die Herausforderungen dorniger werden.
Was Bücher angeht, empfehle ich die Heirats- und Elternbücher von Julie und John Gottman, die sich darauf konzentrieren, wie Paare mit Konflikten umgehen und wie Konflikte die Gewerkschaft untergraben. Ihre Emotions-Coaching- und Kommunikations-Tools sind einfach, klar, forschungsbasiert und machbar.
Ich empfehle auch einige Literatur zur Entwicklung von Kindern, damit Sie Ihre Erwartungen an die wissenschaftliche Forschung anpassen können. Ich mag die Yardsticks-Serie für Kinder ab 4 Jahren und die klassische Louise Bates Ames-Serie für die jüngeren Jahre.
Bleiben Sie respektvoll, offen und mitfühlend, bewahren Sie Humor und erhalten Sie Unterstützung. Viel Glück.
Die Washington Post