Geschieden zu werden war nicht das Beste, was mir passieren konnte, aber es war das Richtige
Letztes Jahr, mit 27, verließ ich meinen Mann seit sieben Jahren. Der Vater unserer beiden Kinder. Wir waren seit meinem 19. Lebensjahr zusammen. Ich dachte, wir würden zusammen alt werden. Ich glaubte an die Liebe, besonders an die Liebe, die wir zueinander hatten, und ich glaubte an uns. Ich habe nicht verstanden, dass Liebe zwar schön ist, aber nicht immer genug, um eine Ehe zu unterhalten; es reicht nicht aus, dich zusammenzukleben, wenn etwas Verheerendes passiert. Und für uns kam die Verwüstung in Schichten; Es war nie nur eine Sache.
Als wir uns trafen, wusste ich, dass ich ihn sofort liebte. Ich dachte, er wäre der brillanteste Mensch überhaupt, und ich hatte noch nie jemanden wie ihn gekannt. Er hat mich verzaubert, und ich wollte unbedingt in seiner Nähe sein, um ihn kennenzulernen. Unser erster Termin war einfach und natürlich und wir verbrachten danach jeden Tag zusammen. Wir sprachen über unsere Zukunft, machten Pläne für das Zuhause, das wir zusammen bauen würden, die Ziele, die wir erreichen würden, die Familie, die wir schaffen würden. Alles war perfekt.
Außer es war nicht.
Ein Jahr bevor wir uns trafen, wurde ich zum ersten Mal vergewaltigt. Danach haben mich Jungs, die ich im College kannte, immer und immer wieder sexuell angegriffen. Als ich Leif traf, sagte ich zu ihm und dachte, er würde nicht bei jemandem bleiben wollen, der genauso "beschädigt" ist wie ich. Stattdessen sagte er zu mir: „Sie sind wichtig und haben Wert.“ Es wäre das erste und letzte Mal, dass wir darüber sprachen. Es kam selten vor, und ich schämte mich immer noch.
Im Schlafzimmer würden mich bestimmte sexuelle Stellungen und Handlungen aus Angst vor einem Rückstoß auslösen, und ich hatte Albträume, weil ich angegriffen und vergewaltigt wurde. Ich habe es Leif nicht erzählt. Schließlich verblassten die Albträume und der Sex mit ihm machte mir nichts mehr vor. Ich dachte, ich hätte das Trauma, das ich erlebt hatte, irgendwie überwunden, dass es mich nicht mehr plagte. Vier Jahre später kam es brüllend zurück.
Eines Tages sagte ich im Bett zu Leif: „Wenn du mit jemandem anderen schlafen würdest, wäre mir das egal. Ich weiß nicht warum, aber ich würde es nicht “, und ich meinte es ernst. Es war mir egal, ob er mit jemandem anderen schlief, weil ich plötzlich den Drang hatte, das Gleiche zu tun. Am nächsten Wochenende begann ich eine Affäre, und ich sagte mir, es sei so, weil ich versuchte, eine Lücke zu füllen. ein Loch in mir und in unserer Beziehung. Unsere Affäre dauerte Monate, und Leif wartete geduldig auf mich. Ich wollte nicht in dieser anderen Beziehung sein, trotz der Tatsache, dass ich mich um ihn kümmerte, aber wie ich später erfuhr, war Betrug meine Art, auf meine Vergewaltigung zu reagieren; meine Art, die Kontrolle über das zu haben, was mir passiert ist. Ich geriet in einen Teufelskreis: Ich hasste mich und ich sah Leif leiden, aber ich konnte trotzdem nicht aufhören.
Wir haben vier Jahre lang versucht, unsere Ehe zu retten. Wir haben versucht, auf die beste Art und Weise zu kämpfen, wie wir es wussten. Wir haben Paartherapie gemacht, ich bin alleine zur Therapie gegangen, wir haben zusammen Ausflüge gemacht und wir haben eine offene / polyamore Beziehung versucht. Leif war mehr als gewillt, es weiter zu versuchen, aber mir war klar, dass ich dies oder ihn nicht mehr wollte. Nicht weil er nicht gut war; Nein, er war alles, was gut war. Aber auf dem Weg hatte ich mich verändert - und er auch. Er brach auf eine Art und Weise, von der ich nicht wusste, dass sie möglich war, doch er klammerte sich an uns und an mich. Mein Schmerz hatte uns beide verändert. Er liebte mich, aber es kam jetzt mit Bedingungen, und wo einst Vertrauen herrschte, gab es nichts. Ich wurde mutiger und selbstbewusster, ich gab mir gerade die Erlaubnis
Sein.
Als er mich bat, es noch einmal zu versuchen, konnte ich nicht. Ich konnte nicht auf sein Gesicht sehen und wusste, dass es ängstlich, wütend und traurig war. Ich konnte kein Bett mehr mit ihm teilen und wusste, wie ich ihm wehgetan hatte, wie ich „zu viel geschlafen“ hatte. Ich kam nicht in einen anderen Streit, in dem er automatisch „gewinnen“ würde. weil er meine Vergangenheit aufbringen konnte und ich nicht mehr riskieren konnte, sein Herz zu brechen, als ich es schon hatte.
Wir stimmten der Scheidung zu. Er wollte nicht wirklich, aber er respektierte meine Entscheidung. Monatelang hielten wir diese Entscheidung zwischen uns beiden, die im selben Haus lebten, das gleiche Bett teilten, und unsere Routine änderte sich nie. Wir hatten zwei Kinder zusammen und wollten sicherstellen, dass wir uns durch jedes Detail unterhalten hatten, bevor wir ihnen die Neuigkeit brachten. Zuerst dachten wir, wir hätten alles herausgefunden, aber uns wurde klar, dass wir nicht vorbereitet waren. Es war schwierig, einen Zeitplan einzuhalten, es war schwierig, die Kinder zu einander zu bringen. Der Versuch, das Leben fortzusetzen, während unsere Ehe trauert, war schwierig. Trotz der rauen Teile ist unsere Familie im Takt geblieben, und in gewisser Weise sind wir glücklicher miteinander; glücklicher für einander
Vor kurzem sind wir zusammen zu einer Show gegangen. Es ist normal für uns, auch wenn wir schon eine Weile getrennt waren. Ein Lied kam auf, eines, das wir füreinander spielen würden, als wir uns zum ersten Mal verliebten, und sobald es anfing, hielten wir uns fest. Ich glaube nicht, dass ich jemals heftiger geweint habe als in diesem Moment. Die Musik hatte sich nie schöner oder tragischer angefühlt. Es markierte das Ende. unser Kapitel war geschlossen. Ich habe es gespürt, er hat es gespürt und für einen Moment fragte ich mich, wie wir hierher gekommen sind, ob wir noch reparieren können, was kaputt gegangen ist. Tief im Inneren wusste ich, dass es Zeit war, einfach loszulassen und weiterzugehen.