Wie die Geburt meines Sohnes mir half, nach meinen Fehlgeburten zu heilen
Als ich auf den positiven Schwangerschaftstest starrte, der schließlich zu meinem dritten Sohn führen würde, wusste ich nicht, ob ich lachen oder weinen sollte. Meine Brust verengte sich und ich wünschte, ich könnte es nicht sehen. Nicht zu wissen wäre besser gewesen, dachte ich. Ich stellte den Test auf die Theke im Badezimmer. Die zweite Zeile war beunruhigend schwach. Ich umarmte meinen Mann, zwang sich zu einem Lächeln und murmelte etwas wie: „Wir werden sehen. Ich möchte meine Hoffnungen nicht wecken. “Ich glaube, ich weinte. Ich habe wahrscheinlich geweint.
Nach zwei Fehlgeburten schwanger zu sein, war eine verwirrende und oft schmerzhafte Erfahrung. Während ich glücklich sein wollte, während ich dankbar war, war ich überwältigt von einer Angst, die ich nicht schütteln konnte. Es gab auch einen Teil von mir, der sich schuldig fühlte, weil ich weitermachen konnte. Sobald sich herausstellte, dass meine Schwangerschaft lebensfähig war, waren alle bereit zu feiern, während ich immer noch versuchte, von den beiden vorangegangenen Verlusten zu heilen. Ich war aber noch nicht fertig. Ich war nicht bereit zu feiern. Ich war mir nicht einmal sicher, ob ich wieder schwanger sein könnte, egal wie sehr ich dieses Baby wollte. Meine Fehlgeburten überschatteten ständig die Freude, die ich empfand, weil ich den Kummer dieser verlorenen Zukunft noch nicht vollständig verarbeitet hatte.
Ich hatte mir viele Leute sagen lassen, dass dies " das, was immer sein sollte" war, dass mein Baby "endlich" fertig war. Eine Freundin erzählte mir, dass sie nach einer Fehlgeburt in der Vorstellung getröstet wurde, dass die Seelen, die unsere sein sollten, uns zu ihrer Zeit finden werden. Ich kann sehen, wie Trost darin gefunden werden konnte, dass nichts verloren ging, dass immer nur eine Seele versuchte, in die Welt einzudringen, und jetzt war sie hier. Aber dieser Glaube hat mich nie angesprochen.
Etwas, jemand, war verloren, als ich eine Fehlgeburt hatte. Diese Person, die Zukunft gewesen wäre, starb, und die Erkenntnis, dass ich wieder schwanger war, änderte nichts an diesen Tatsachen. Diese beiden Babys waren für immer von uns und von mir verschwunden, in jeder Erinnerung außer meiner eigenen ausgelöscht, und es brach mir das Herz.
Etwa zu der Zeit, zu der ich gerne gekommen wäre, stieß ich auf einen Artikel über die Wanderung der fötalen Zellen, die Phänomene der DNA und der fötalen Zellen, die die Plazentaschranke vom Fötus zur Mutter und umgekehrt durchquerten, nur wenige Wochen nach der Empfängnis. Diese fötalen Zellen bestehen jahrzehntelang und können der Mutter sogar helfen, Krankheiten während ihres ganzen Lebens zu bekämpfen. Die Zellen, die die Barriere überschreiten, leben im mütterlichen Blut und im mütterlichen Gewebe, im Knochenmark, in der Haut und sogar im Gehirn - oft bis zum Ende des Lebens der Mutter.
Die Wissenschaft war poetisch und therapeutisch. Unsere Babys werden ein Teil von uns, auch die, die wir nie kennenlernen werden.
Ich fand enormen Trost, da ich wusste, dass ein Teil von mir mit diesen Babys aufgenommen worden war und ein Teil von ihnen würde für den Rest meiner Tage in mir leben. Abgesehen von Metaphern und Euphemismen gab es etwas Physisches, Quantifizierbares, das ich zurücklassen konnte, um es in meinem Herzen, in meinem Blut, in meinem Gehirn zu behalten. Es war eine tiefe Verbindung, die mir die Zeit nie nehmen würde.
Noch mehr Heilung war jedoch die Tatsache, dass die DNA und Zellen aus früheren Schwangerschaften in nachfolgende Schwangerschaften übertragen werden konnten. Es bedeutete, dass mein dritter Sohn nicht nur die DNA und die Zellen von mir und seinem Vater und von seinem älteren Bruder und seiner älteren Schwester mitbrachte, sondern möglicherweise auch von den Babys, bei denen ich eine Fehlgeburt hatte. Er würde ein wunderschönes Patchwork unserer Familie sein, das uns alle in seinem winzigen, perfekten Körper trug. Er würde mir die Chance geben, auf die Babys zu schauen, die ich nie in den Armen hatte.
Mein Herz hatte sich noch nie so geheilt gefühlt wie an dem Tag, als mein dritter Sohn in meine Arme gelegt wurde. Ich sah ihn an und fühlte mich wieder ganz. Er war die Brücke über diese Lücke, wo zwei Babys nicht geboren wurden. Er trug sie in die Welt. Er hat uns alle getragen.
Wenn ich ihn ansehe, werde ich oft an die Babys erinnert, die vielleicht gewesen wären, und ich bin nicht mehr so traurig. Ich trauere jeden Tag um meine Verluste, aber ich habe das Gefühl, dass sie immer noch bei mir sind. Ich habe das Gefühl, dass er alle fehlenden Teile des Puzzles ausgefüllt hat, die während meiner Schwangerschaft nicht fertig waren. Ich stelle mir diese Zellen vor, die sich in uns beiden bewegen und leben; noch am Leben, noch real, immer noch hier. In jedem meiner Kinder gibt es große Teile von mir und in mir, aber es ist mein Sohn, der uns alle zusammenwirkt und alle meine Wunden bedeckt.