Wie mein missbräuchlicher Vater meine eigene Elternschaft geformt hat
Der stolze Teil von mir würde gerne glauben, dass ich kaum oder gar nicht von meinen Eltern und der Umgebung beeinflusst werde, in der ich aufgewachsen bin. Es ist derselbe trotzige Teil von mir, der denkt, dass die dritte Reise zu diesem thailändischen All-you-can-eat-Buffet eine gute Idee ist, und derselbe, der der Meinung ist, dass ein weiteres Whisky-Doppelspiel niemanden verletzt. Die Wahrheit ist, ich bin geprägt von meinen Eltern, ihrer Beziehung, ihren Elternwünschen und - vielleicht am wichtigsten - ihren spektakulären Misserfolgen. Und mehr als das, ein missbräuchlicher Elternteil hat mich zu einer besseren Mutter gemacht.
Und ich habe das nie ganz verstanden, oder genauer gesagt, ich wollte das überhaupt nicht zugeben, bis ich selbst Eltern wurde. Wenn Sie in die Augen des Menschen schauen, den Sie geschaffen haben, oder Sie Ihre Nase in die weichen Teile ihres fetten Halses stecken oder den Kopf ihres frisch gebadeten Kopfes riechen, werden Sie mit der äußersten Komplexität jeder Entscheidung belastet, die Sie brauchen. Ich habe bis zu diesem Punkt über Elternschaft gesprochen - Entscheidungen, die Sie gewählt haben, Ihre Eltern und sogar die Eltern Ihrer Eltern. Der ehrliche Teil von mir muss zugeben, dass meine Kindheit meine Erziehung in einer Weise beeinflusst hat, die ich unmöglich erraten konnte. Der ehrliche Teil von mir muss zugeben, dass ich Angst habe, mein Kind zu disziplinieren, weil mein Vater missbräuchlich war.
Wenn zu Hause ein festes Nein auf trotziges Kichern trifft, bin ich unschlüssig und unsicher, wie ich Autorität auf eine Weise vermitteln kann, die nicht als Hass oder Grausamkeit missverstanden wird. Ich habe mit meinem Partner über Disziplinarmaßnahmen gestritten und wie unsichere Handlungen, wie zum Beispiel auf eine Straße zu laufen, zu versuchen, eine Steckdose zu berühren oder einen heißen Ofen zu erreichen, so gehandhabt werden sollte, dass das Schlimmste des Absolutesten nicht passiert. Mein Partner wuchs in einem gesunden, glücklichen und liebevollen Zuhause auf. Ich bin in einem hasserfüllten, gruseligen und missbräuchlichen Zuhause aufgewachsen. Und der Gedanke, selbst eine gutgemeinte disziplinäre Hand auf mein Kind zu legen, schickt mir den gleichen Schauer über den Rücken, den ich als Kind nur zu gut kannte.
Ich habe Angst zu heiraten, weil meine Eltern so elend waren. Versprechungen, die in einem Zufluchtsort vor Freunden und der Familie gemacht wurden, brachten meine Mutter in eine ungesunde Beziehung mit einem Mann, der sie nicht respektierte, sie nicht schätzte oder für sie sorgte. Ich fürchte, ich könnte eines Tages wie sie sein: Gefesselt an ein Unglück, das sie wenig zum Lachen brachte, weil Versprechen Versprechungen sind und sie gehalten werden sollten. Ich fürchte, ich würde mein Kind zwingen, in einer ungesunden Umgebung aufzuwachsen, weil Scheidung immer noch als aus vier Buchstaben bestehendes Wort betrachtet wird.
Ich habe Angst, zu meinem Kind „Nein“ zu sagen, wenn es mit bösartigen Schreien und herzzerreißenden Schreien getroffen wird. Meine erste Erinnerung ist eine Angst: Ich rannte unsere Wohnzimmertreppe hinunter und weg von meinem Vater, der aus Gründen, an die ich mich nicht erinnern kann, wütend war. Er holte mich auf dem Weg zu unserer Veranda ein und schlug mich, bis ich in meine Hose urinierte. Und obwohl ich weiß, dass mein Sohn so etwas nie in der Ferne erleben wird, sehne ich mich nach seiner ersten konkreten Erinnerung an die Liebe und das Lachen und eine Wärme, die nur eine Familie bieten kann. Aber wenn nicht? Was ist, wenn seine erste Erinnerung an endlose Tränen ist, weil seine Mutter gemein und fest war? Was ist, wenn er sich an die Traurigkeit erinnert, anstatt sich zu vergnügen? Was ist, wenn er sich an Verzweiflung erinnert, anstatt sich zu freuen?
Ich habe Angst, meinem Kind zu viel Platz zu lassen, aus Angst, er wird denken, dass es mir egal ist. Wir schlafen zusammen und umarmen und küssen und sind ständig zärtlich, weil ich das gewalttätige Ende von zu vielen Fäusten, Stößen und verletzenden Worten sah. Ich dusche meinen Sohn mit einem Überfluss an Liebe und Lob, weil ich "Hure" statt "Liebling" genannt wurde und mir gesagt wurde, dass ich "dumm" statt "schlau" bin. Ich bin mir der Kraft einer einfachen Berührung sehr bewusst sanftes Wort hat einen beweglichen Geist, so dass meine Berührungen und Worte überkompensieren.
Trotzdem habe ich Angst.
Den größten Teil meiner Kindheit verbrachte ich mit Angst - Angst, wenn mein Vater von der Arbeit nach Hause kam oder wenn meine Mutter eine Mahlzeit kochte oder wenn ich während eines Fußballspiels anderer Meinung war oder wenn er sie mitten in einer gewalttätigen Nacht anschrie. Und jetzt habe ich Angst vor dem Was wäre wenn: Was wäre, wenn mein Sohn eine winzige Version dieser Kindheit erlebt, die ich stolz bin zu sagen, dass ich überlebt habe? Was ist, wenn er sich mehr an Angst als an Glück erinnert, mehr Schmerz als Vergnügen, mehr Herzschmerz als Glück? Was ist, wenn mein Sohn ein eigenes Kind hat und beim Rückblick auf sein Leben den Gedanken an seine Kindheit zuckt?
Dann tritt der stolze Teil von mir trotz all dieser Ängste ein. Der Teil von mir, der diese dritte Reise zum thailändischen Büffet bringt; derjenige, der nach einem besonders anstrengenden Tag einen weiteren doppelten Whisky bestellen wird. Es ist der gleiche Teil, der mich daran erinnert, dass ich zwar das Nebenprodukt meiner Eltern bin, aber nicht das Nebenprodukt ihrer Geschichte. Ich habe die Freiheit zu entscheiden, wie und wann und warum ich auf meine Art Eltern bin. Ich habe die Wahl. In diesen kleinen Momenten bin ich dankbar. Danke, es besser zu wissen. Dankbar, besser zu wählen. Dankbar, dass mein missbräuchlicher Vater mir half, eine bessere Mutter zu werden, jedoch ohne es zu wissen.