Ich habe in der Öffentlichkeit gestillt, ohne zu vertuschen, und so behandelten mich die Leute

Inhalt:

Ich möchte Ihnen sagen, dass ich zuversichtlich und standhaft und entschlossen war, wenn es darum ging, mein Kind in der Öffentlichkeit zu stillen. Ich würde gerne in der Lage sein, eloquente Kraftsätze zu bestrafen und das Recht einer Frau hervorzuheben, ihr Kind ohne Scham oder Verlegenheit zu ernähren. Ich wünschte, ich könnte Ihnen sagen, dass ich mich nicht entschuldigte oder schämte, meine Brüste so zu benutzen, wie sie vorgesehen waren: eine Methode der Ernährung für das Leben, das ich in diese Welt gebracht habe.

Aber ich kann nicht

Als ich in der Öffentlichkeit ohne Deckung gestillt wurde, fühlte ich mich nervös und schämte mich. Es fiel mir schwer, mit meinem veränderten Körper nach dem Baby fertig zu werden, so dass der zusätzliche Druck von wertenden Blicken und unbeholfenem Flüstern mein Selbstwertgefühl umso mehr auslöste. Obwohl ich mich weit davon entfernt fühlte, sexy zu sein, indem ich einfach mein Kind fütterte, wenn es hungrig war, fühlte ich mich gleichzeitig sexuell und schmutzig von denen, die meine Brüste als sexuelle Objekte anstelle von natürlichen Milcherzeugern betrachteten. Es war eine unbequeme, spürbare Erfahrung mütterlicher Instinkte, die mit gesellschaftlichen Standards weiblicher Sexualisierung kollidierten, und ich wurde in der Mitte gelassen - ich versuchte einfach, mich darauf zu konzentrieren, meinen Sohn zu füttern.

Das Experiment

In dem Versuch, das Stillen zu normalisieren und meine Entscheidung, mein Sohn mit Muttermilch zu füttern, wann und wo immer er auch gefüttert werden sollte, vollständig zu umarmen, beschloss ich, jeden Fall, den ich in der Öffentlichkeit gepflegt hatte, für eine Woche zu dokumentieren. Ich wollte mich völlig in die Reaktionen anderer Leute eintauchen, um besser zu verstehen, warum sie sich mit dem Körper einer Frau so unwohl fühlen und warum ich mich so unwohl mit meinem fühlte. Ich wollte wissen, was die Leute mir in der Öffentlichkeit über das Stillen sagen würden. Wenn ich mich buchstäblich im Freien bewegen könnte, könnte ich mit meiner neuen Form und all ihrer Funktionsweise (nicht nur zum Wohle des sexuellen Verlangens) in Frieden leben, dann verabschiedet man sich und hallo Nippel.

Ich pflegte im Food Court einer belebten Mall

Während ich für die Babykleidung des nächsten Monats ein paar zusätzliche Yogahosen kaufte, begann mein Sohn hungrig zu werden. Ich wollte nicht im Badezimmer sitzen und wollte mich nicht in einen Umkleideraum begeben, also entschied ich mich, an einem Tisch im Food Court-Bereich des Einkaufszentrums zu stillen. Ich habe einen relativ abgelegenen Ort gewählt, um nicht zu viel Aufmerksamkeit auf mich oder meinen Sohn zu ziehen, aber es war alles offen und die Menschen waren überall. Essen bestellen, Reste wegwerfen oder zum nächsten Laden auf ihrer Liste gehen.

Eine Frau, die sich im Schlepptau befand, stand mir direkt gegenüber, so abrupt und unansehnlich wie mein späterer College-Kater. Sie verlangte von mir, dass ich mich selbst bedecke, weil "ihr Kind so geschmacklos sein sollte".

Eine andere Großmutter kam auf mich zu, viel höflicher, aber ebenso ekelhaft. Sie bat mich, meine Umgebung zu kennen. Sie flüsterte:

Du bist in der Öffentlichkeit, Ma'am.

Als ob ich keine Ahnung hatte, war das Einkaufszentrum nicht mein Wohnzimmer. Ich versuchte mich daran zu erinnern, dass sie in einer anderen Zeit aufgewachsen war, mit unterschiedlichen Erwartungen und Maßstäben. Ich versuchte ihr zu vergeben. Aber ich konnte nicht

Die letzte Frau, die sich zu meiner "Situation" äußerte, war eine erschöpfte Mutter von drei wilden Jungen. Die Schwierigkeit ihres Tages war so offensichtlich wie die Flecken auf ihren Kleidern und die Taschen unter ihren Augen. Ihre Söhne - vielleicht 10, 12 und 15 - machten Witze, zeigten und starrten. Sie bat mich zu berichten, dass "keine Szene gemacht wird".

Ich schickte ihr stumm den Wunsch nach Schlaf, Klarheit und Ruhe. Ich habe mir auch eine mentale Notiz gemacht, um meinem OB-GYN eine Dankesnachricht zu senden.

Drei Leute machten innerhalb von etwa zehn Minuten Kommentare, und ich war entsetzt. Ich weigerte mich, in diesen Momenten mit dem Stillen aufzuhören, weigerte mich, die Mahlzeit meines Sohnes mitzunehmen und weigerte mich, ihm die Tränen zu befriedigen, weil meine „Unanständigkeit“ - meine unverzeihliche Entscheidung, mein Kind zu ernähren - andere Menschen beleidigte. Ich wollte nicht mit einem stillenden Oberteil vertuschen. Ich wollte nur meinen Sohn füttern und weiterziehen.

Zur gleichen Zeit fühlte ich mich schmutzig und unangemessen und sexualisierte mich; all die Dinge, die diese Frauen mir vorgeworfen hatten. Es war nicht das, was ich fühlen wollte, aber ich fühlte es trotzdem. Mein Körper fühlte sich widerlich an, meine Entscheidungen bei der Erziehung waren falsch und ich hatte das Gefühl, ich hätte nicht das Recht, meinen Sohn zu ernähren oder Mutter zu sein. Es war anstrengend und ich verließ das Einkaufszentrum, sobald mein Sohn mit dem Essen fertig war. Ich wollte den Komfort meines Zuhauses und die Ruhe eines urteilsfreien Raumes.

Ich pflegte im Auto

Ich fuhr zum Lebensmittelgeschäft, als mein Sohn auf dem Rücksitz zu schreien begann. Ein kurzer Blick auf die Uhr und ich wusste, dass es Zeit für eine Fütterung war. Ich wollte nicht den ganzen Weg nach Hause fahren und meine Zeit, eine Reise und unzählige Liter Benzin verschwenden. Ich wollte nicht in den Laden gehen und in einem Badezimmer pflegen, da ich wusste, dass es auf meinem lokalen Markt keine Krankenstation geben würde. Also beschloss ich, direkt in meinem Fahrzeug zu pflegen. Ich stellte mein Auto ab, setzte mich auf den Rücksitz, schnallte meinen Sohn von seinem Autositz ab und hielt ihn auf meinem Schoß. Ich zog unbeholfen die Hälfte meines Oberteils ab, um ihn erfolgreich füttern zu können.

Eine schwangere Mutter parkte ihr Auto neben mir, offensichtlich unbequem und kurz vor ihrem Geburtstermin. Sie bemühte sich, ihr Fahrzeug zu verlassen, daher war ich nicht überrascht, dass der Versuch, ihr Kleinkind aus dem Auto zu holen, physikalisch unmöglich schien. Vielleicht hatte ich zu nahe geparkt oder schien viel ruhiger und daher unwahrscheinlich, aber sie warf mir einen dreckigen Blick zu und bat mich, das "woanders zu tun".

Ich wusste, dass sie erschöpft war, aber ich war überraschend schwach, weil sie nicht meine besonderen Probleme mit meiner Mutter verstehen wollte. Sicher war sie schon in meinen Schuhen, hatte ein weinendes Baby und konnte sich nirgendwo anders umdrehen als auf dem Rücksitz. Wenn ich fühle, dass ich ständig von Menschen umgeben bin, die einfach nicht die Fähigkeit oder die Bereitschaft haben, unterstützend zu sein, war es eine besondere Art von Verletzung, zu sehen, dass eine schwangere Frau auch zu diesen Menschen gehörte. Ich hatte gehofft, wir hätten einen Blick unausgesprochener Kameradschaft geteilt, aber stattdessen fühlte ich mich etwa fünf Zentimeter groß und nichts anderes als eine weitere Unannehmlichkeit in einem scheinbar wichtigeren Leben.

Ich pflegte im Büro des Kinderarztes

Wir saßen in einem überfüllten Wartesaal für eine Ewigkeit. Es war einer der vielen Wellness-Checkups meines Sohnes, was bedeutete, dass er Impfungen bekommen würde und es mir schwer fallen würde, zuzusehen, wie er gestoßen und gestochen wurde. Ich wollte versuchen, zu warten, bis er ihn ernährt hat, da das Stillen ein verärgertes Baby beruhigen kann, und ich dachte mir, nach den Schüssen würden wir beide brauchen. Leider war mein Sohn dank des langen Wartens hungrig und wollte genau in diesem Moment essen. Ich wollte nicht ins Badezimmer gehen und mich auf eine Toilette setzen, während ich ihn fütterte, und ich konnte noch nicht in den Untersuchungsraum gehen, also beschloss ich, ihn dort zu füttern. Im Wartezimmer. Vor völlig Fremden.

Eine Krankenschwester - verlegen, genervt und wahrscheinlich überarbeitet - kam leise zu mir, als ihr Baby satt wurde. Sie flüsterte, dass es Beschwerden gegeben hatte, und bat schmerzhaft höflich, dass ich einen Umschlag finde oder warte, bis ich im Prüfungsraum war. "Dies ist ein Familienbetrieb mit Kindern", erklärte sie mit einem Blick der Reue, der durch die Schamhaftigkeit ihrer Wangen ihren Höhepunkt erreichte.

Ein Teil von mir war wütend und wagte lautlos diejenigen, die ein Problem mit mir hatten, etwas zu meinem erschöpften Gesicht zu sagen. Dann erinnerte ich mich an alle anderen Menschen, die sich entschieden hatten, in dieser Woche noch etwas zu sagen, und entschied, dass die Freundlichkeit, die ich von der Krankenschwester erhielt, wahrscheinlich mehr war, als ich von irgendjemand anderem bekommen würde. Also schluckte ich meine Wut. Vielleicht hätte ich es nicht tun sollen, aber sie machte nur ihren Job. Ich wünschte nur, dass andere erkennen könnten, dass ich auch nur meine mache.

Eine brandneue Mutter eines 6 Monate alten Kindes bat mich nicht direkt, zu vertuschen, obwohl ihre abscheulichen Bemerkungen so auffällig waren, als hätte sie sie laut gesagt. Sie fütterte ihr Baby mit der Flasche und war sehr glücklich mit ihrer Entscheidung, ihrem Kind die Brust ohne Nahrung zu versorgen. Sie flüsterte ihrem Ehemann nachdrücklich zu und verkündete stolz ihre Abscheu mit: „Sehen Sie? Deshalb wollte ich das nicht. So ekelhaft."

Ich wandte mich von ihr ab, insgeheim neidisch, dass sie sich bei ihren Elternentscheidungen so sicher fühlen konnte. Ich wünschte, dass meine Entscheidung für das Stillen ebenso akzeptiert wurde wie ihre Entscheidung für das Flaschennahrung. Ich wünsche mir, dass die Entscheidungen anderer nicht so schnell verurteilt werden, insbesondere wenn ich mich auf einen Kinderarzttermin vorbereiten möchte, von dem ich weiß, dass er mit einem schreienden und weinenden Sohn enden wird. In meinen Babyjahren hätte ich sie mit ein paar auserlesenen Worten und unangebrachten Handbewegungen gleich wieder auf sie geworfen, aber in meinem Zustand - müde, verängstigt und verletzlich - wollte ich nur in eine winzige Ecke oder stiehlt Harry Potters Unsichtbarkeitsumhang.

Ich pflegte in einem belebten Restaurant

Nach ein paar Monaten hausgemachten Mahlzeiten beschlossen mein Partner und ich, uns eine Nacht in einem familienfreundlichen Restaurant zu gönnen. Es war eine schöne Abwechslung, jemanden anderen für uns kochen zu lassen und hinter uns aufzuräumen, da wir definitiv die Auswirkungen der nächtlichen Fütterung spürten. Als unser Sohn anfing zu weinen, wusste ich, dass ich ihn füttern musste. Ich dachte daran, zu diesem Zeitpunkt ins Bad zu gehen, da ich von Woche zu Woche ziemlich niedergeschlagen worden war und all die Kommentare, die ich erhalten hatte. Ich ging sogar zur Toilette der Frau zurück, kam aber nicht an dem Geruch oder dem Gedanken vorbei, dass mein Sohn in einem Stall neben jemandem gegessen hatte, der sein Mittagessen ausstieß. Ich wollte meinen Sohn dort stillen, wo ich saß, und hoffe, dass er so schnell wie möglich zu Abend gegessen hat.

Es dauerte nicht lange, bis unser junger, wahrscheinlich gerade erst 21-jähriger Server fragte, ob ich den anderen Gönnern "respektvoll" sein sollte. Sie schien ihrer Schicht müde zu sein, vielleicht kurz vor dem Ende eines Doppelgänger oder völlig satt im Restaurantgewerbe. Beim Nachfüllen meines Wassers fragte sie zufällig, dass ich mich daran erinnere, dass Sie nicht die einzige Person in der Einrichtung sind.

Neben der nun üblichen Scham und Schuld, an die ich mich gewöhnt hatte, wurde ich wütend. Ich war so müde, wie ein Bürger zweiter Klasse behandelt zu werden, nur weil ich meine Arbeit als Elternteil verrichtete. Unser erster nächster Abend seit Monaten war ruiniert, weil die Gesellschaft die Körper der Frau sexuell verklagt hatte und ich so enttäuscht war. Ich war wütend in all meiner feministischen Pracht, aber es fehlte mir die Kraft oder die Energie, um unseren jungen Kellner richtig zu unterrichten. Stattdessen habe ich schnell nach dem Scheck gefragt und bin gegangen, ohne mein übliches Trinkgeld von 25 Prozent zu hinterlassen.

Wir erwarten, dass stillende Mütter "mutig" sind, wenn wir nicht müssen

Erst als ich auf all diese Fälle zurückblickte, und in den unzähligen anderen Zeiten, in denen die Leute mich nicht offenkundig aufforderten, zu vertuschen, aber darauf bestanden, zu starren oder zu lachen, zu zeigen oder zu flüstern oder zu scherzen, wurde mir klar, wer die Leute waren schien das größte Problem mit der Methode zu haben, bei der ich mich für die Ernährung meines Sohnes entschied, waren Frauen - einige mit Kindern und einige ohne.

Sie waren mir am meisten peinlich, und die machte mir am meisten unangenehm, wenn ich meinen Sohn in der Öffentlichkeit ernährte. Ich musste aufhören und nachdenken: Während meines einwöchigen Experiments hat mich ein Mann nicht einmal aufgehalten; nicht einmal hat mich ein Mann klein fühlen lassen; nicht ein einziges Mal hat mich ein Mann weniger gefühlt. Als mir klar wurde, dass ich das Gefühl hatte, dass das meiste Urteil von anderen Frauen herrschte, saugte es, aber es erinnerte mich auch daran, dass den Frauen insgesamt beigebracht wurde, dass unser Körper für den sexualisierten Konsum bestimmt ist. Daher hatten wir Schwierigkeiten, unsere weiblichen Formen als etwas anderes zu betrachten Objekte, die erotische Gedanken oder fleischliche Wünsche inspirieren.

Mit dieser Erkenntnis kam ein überwältigendes Gefühl von Traurigkeit und Entschlossenheit. So soll es nicht sein. Der sehr natürliche, sehr normale Vorgang des Fütterns Ihres Kindes sollte nicht mit einer Nebenordnung von Schuld, Scham und Selbsthass einhergehen, nur weil eine patriarchalische Gesellschaft Frauen gelehrt hat, dass unser Körper nichts Sexuelles ist. Mein Zorn auf die Menschen, die etwas zu meiner Entscheidung sagen wollten, in der Öffentlichkeit zu stillen, verlagerte sich in Richtung Reue und Verständnis. Sie sind zwar nicht völlig fehlerfrei (niemand, weder Mann noch Frau, haben das Recht, eine andere Person für ihre Entscheidungen zu beschämen), aber ich weiß, dass ihr Ekel über mein Stillen Teil eines größeren Problems ist. Trotz der Kommentare, des Schmerzes und der Schande, die ich erdulden musste, werde ich, wenn ich ein anderes Baby habe, entscheiden, ob er oder sie dort stillen soll, wo sie es brauchen, wann immer sie es brauchen, und ohne Deckung.

Schauen Sie sich die neue Videoserie, Bearing The Motherload , an, bei der Eltern, die sich aus unterschiedlichen Bereichen eines Problems zusammensetzen, sich mit einem Mediator zusammensetzen und darüber sprechen, wie sie die Erziehungsperspektiven des anderen unterstützen (und nicht beurteilen). Neue Folgen werden montags auf Facebook ausgestrahlt.

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