Ich will ein Tummy Tuck & sehe kein Problem damit
Es gibt ungefähr zwei Dinge, die mich jeden Tag durch den Tag bringen: Kaffee (duh) und die Erkenntnis, dass ich, obwohl ich nicht perfekt bin, immer noch besser werde. Es gibt viel über mein Leben, das sich verändert hat, seit ich Kinder hatte. Täglich fühle ich mich, als ob ich in vielerlei Hinsicht versage. Ich bin zu ungeduldig, ich trinke zu viel Kaffee, ich esse zu viel von den Tellern meiner Kinder, ich esse nicht einmal selbst, ich gebe zu viel Geld für ihre Kleidung aus, während ich in Trainingsleggings und der Liste lebe geht immer weiter. In letzter Zeit fiel es mir schwer, mich körperlich um mich zu kümmern, weil ich mich mit meinen Gefühlen für meinen Körper nach der Geburt abmühe. Ich habe Schwierigkeiten, ein gesundes Gewicht zu halten nachdem ich in sechs Jahren vier Kinder hatte und in letzter Zeit habe ich überlegt, eine Bauchstraffung zu bekommen.
Ich liebe es zu trainieren und habe eine Leidenschaft / Semi-Abhängigkeit für das Gewichtheben entdeckt. Ich lerne langsam, meinen Körper dafür zu schätzen, dass er eher stark als dünn ist, aber ich habe immer noch Probleme damit, dass mein Bauch nach vielen, vielen Monaten schwanger aussieht meine letzte Lieferung Also habe ich einen Deal mit mir abgeschlossen: Wenn ich meinen Bauch nicht an einen Ort bringen kann, an dem ich mich durch Bewegung, Lebensstil oder eine Einstellung der Akzeptanz sicher und glücklich fühle, werde ich eine Bauchstraffung bekommen.
Bei mir wurde Diastasis recti diagnostiziert (meine Bauchmuskeln trennten sich während der Schwangerschaft) und obwohl dies definitiv ein Teil des Problems ist, frage ich mich auch, ob ich einfach dazu bestimmt bin, nie einen "perfekten" Magen zu haben. Zum einen ist das zu 100 Prozent völlig und völlig in Ordnung. Was ist, wenn ich keine Bauchmuskeln habe? Was ist, wenn mein Bauch über meine Jeans fällt, wenn ich mich hinsetze? Also was, also was, so was? Aber ich arbeite hart an meinem Körper, und Monat für Monat ohne Veränderung zu gehen, ist nicht nur frustrierend - es ist absolut entmutigend. Ich weiß, dass das Leben weitergeht, und ich weiß, dass es sicherlich nichts gibt, was ich nicht erreichen kann, weil mein Bauch einem Vintage-Waschbrett ähnelt, es sei denn, er wurde zu einem Victoria's Secret-Modell, das TBH nie auf meiner Liste von Life Goals stand. Ich kann immer noch nicht leugnen, wie ich mich fühle.
Ich habe mich sehr bemüht, meine Kämpfe mit meinem Gewicht in Einklang zu bringen mit meinem Wunsch, für mich (und meine Töchter) zu erkennen, dass mein Wert nicht in meinem Gewicht liegt und dass ich mehr bin als mein Wunsch, mich einfach gut zu fühlen eigene gestreckte Haut. So habe ich langsam aber sicher meinen Lebensstil verändert. An diesem Tag vor genau einem Jahr begann ich dank Jillian Michaels auf YouTube auf völlig neue Weise zu trainieren. Ihre kostenlosen Videos waren meine erste Einführung in das Konzept des Krafttrainings für Frauen. Alles, was ich brauchte, war ein Video, das mich dauerte.
Ich fühle mich, als wäre ich seitdem auf einer Reise, lernte, mich mit Gewichten herauszufordern, neu zu lernen, was es bedeutet, gesund zu sein, und mich darauf konzentrieren, stark zu sein, um mich wie eine neue und verbesserte Version von mir zu fühlen. Weil ich ein Mensch bin, werde ich sehr leicht entmutigt. Ich neige dazu, mich auf die Tatsache zu konzentrieren, dass ich zwar Fortschritte in vielen anderen Bereichen zeige, zum Beispiel von Tag zu Tag stärker werde - etwas, das ich buchstäblich sehen kann, wenn ich der besetzten Bar schwerere Gewichte hinzufüge - oder manchmal, wenn ich am Spiegel entlang gehe und ich bin überrascht von dem neuen "Pop" in meinem Hintern. Ich zeige keinen Fortschritt in dem einen Bereich, den ich will: meinem Bauch.
Ich kann mich nicht anziehen, zu Hause gehen oder Sex mit meinem Mann haben, ohne mich ständig über die Hautklappen auf meinem Bauch zu sorgen.
Obwohl ich in der Lage bin, 10 Meilen zu laufen oder mehr als mein Körpergewicht zu hocken oder einfach zu schätzen, dass ich mich bewegen kann, eine Freiheit, die nicht jeder genießt, hat sich mein Bauch seit dem Tag, an dem ich mein viertes Kind zur Welt brachte, nicht wirklich verändert. Ich sehe immer noch sechs Monate schwanger aus. Also habe ich einen Vertrag mit mir geschlossen: Wenn ich mich nach meinem 100-prozentigen Einsatz noch nicht zu 100 Prozent in meinem Körper wohl fühle und nachdem wir uns entschieden haben, dass wir mit Kindern fertig sind, werde ich mir einen Bauch zulegen stecken.
Ich habe lange und gründlich über meine Entscheidung nachgedacht und war mein eigener schlechtester Kritiker. Von allem, was uns gesagt und gelehrt wird zu glauben, klingt es unglaublich egoistisch, eine Bauchstraffung zu bekommen, aber gleichzeitig habe ich auch einige Probleme mit meinem Körper gekämpft. Nicht jeder hat Polyhydramnion (ein Magen, der zu epischen Ausmaßen gestreckt ist), und ich habe mich während meiner letzten beiden Schwangerschaften mit dem Zustand befasst. Selbst wenn ich es nicht getan hätte, erlebt jede Frau eine andere Schwangerschaft und jede Frau hat das Recht zu entscheiden, wie sie ihre postpartalen Erfahrungen steuern wird.
Es hat alles getan, was ich von ihm verlangt und verlangt habe - alles außer diesem.
Ich glaube nicht, dass eine Bauchstraffung selbstsüchtig wäre, wenn dies meinen mentalen Zustand und mein Glück verbessern würde. Ob mein Glück sich auf meine körperliche Erscheinung verlassen sollte oder nicht, ist eine andere Dose Würmer, aber Tatsache ist, dass ich mich an einem Punkt befinde, an dem es mein tägliches Leben beeinflusst. Ich kann mich nicht anziehen, zu Hause gehen oder Sex mit meinem Mann haben, ohne mich ständig über die Hautklappen auf meinem Bauch zu sorgen. Ich habe die sehr normalen physiologischen Veränderungen erkannt, die mein Körper außerhalb meiner Kontrolle passiert hat. Ich habe vier Kinder geboren. Ich habe Leben geschaffen - viermal. Mein Magen ist so weit gedehnt, dass ich ihn nicht mehr alleine reparieren kann. Ich denke nicht, dass ich mich nach meiner Meinung nach der Hilfe von Ärzten beklagen sollte.
Ich verstehe die damit verbundenen Risiken, und darüber hinaus verstehe ich die Wahrscheinlichkeit, dass die Leute meine Wahl als eine aus Eitelkeit gemachte betrachten. Meine größte Angst ist, dass meine Kinder ohne Mutter aufwachsen, nur weil ich nicht mehr schwanger aussehen wollte. Obwohl die Bauchdeckenstraffung eine sehr ernste Operation ist, die für postoperative Komplikationen bekannt ist, besteht ein geringes Risiko, nach einer Operation tatsächlich zu sterben.
Mein Problem besteht nicht darin, meinen Körper zu hassen oder ihn zu bestrafen, weil er nicht auf eine bestimmte Weise aussieht. Ich bin unglaublich stolz darauf, wie weit ich gekommen bin und wozu mein Körper fähig ist. In meinen Augen hat mein Körper die reinste Form von Magie gemacht. Es ist wieder die Herausforderung der Geburt, der Zeit und der Zeit (und der Zeit). Es trug mich an meinem Hochzeitstag den Gang hinunter. Es hat Babys, Kleinkinder und Kinder aufgehalten. Es ist dumme Tänze, um einen Wutanfall abzuwehren. Es hat zwei Kinder gleichzeitig getragen. Es hat mitten in der Nacht Windeln gewechselt. Es wird von Krankheit zu Krankheit gekämpft, um mich für meine Kinder gesund zu halten. Es hat alles getan, was ich von ihm verlangt und verlangt habe - alles außer diesem.
Ich versuche nicht, meinen Körper zu etwas zu machen, das er nicht ist, oder ich zwinge mich dazu, an einem Bild der Perfektion festzuhalten, das mir die Gesellschaft auferlegt hat. Ich betrachte meine Entscheidung, eine Bauchstraffung als Zeichen meiner eigenen Ermächtigung zu verfolgen. Ich mache, was ich will, um Ordnung zu haben, denn es ist etwas, das sich für mich gut, wahr und authentisch anfühlt. Ich habe Jahre gebraucht, um an einen Ort in meinem Leben zu gelangen, an dem ich meinen Wunsch erkennen kann, körperlich besser auszusehen und genau zu wissen, dass die Wurzel dafür, dass ich das will, in mir gewachsen ist. Ich versuche nicht, meinen Partner zu beeindrucken. Ich versuche nicht, meine Töchter mit einem fiktiven Ideal, das einen begehrenswerten Körper ausmacht, zu verspotten. Ich möchte mich nur glücklich machen. Und ehrlich gesagt sehe ich damit kein Problem.