Ich habe Angst, ein anderes Baby mit meinem neuen Partner zu haben
Ich wollte schon immer eine große Familie. Es stammt aus meiner Jugend, weil ich mir immer mehr Geschwister gewünscht habe. Ich hatte nicht immer gern einen großen Bruder, aber ich liebte es wirklich, jemanden zu haben, mit dem ich spielen und rumhängen konnte. Ich hatte auch eine kleine Schwester, die 20 Monate jünger war als ich und mit der ich alles gemacht habe. Wir teilten uns ein Zimmer, Freunde, und wir machten sogar dieselben Aktivitäten nach der Schule wie wir. Es war, als hätte man einen eingebauten besten Freund. Obwohl ich einen älteren Bruder hatte, wünschte ich mir immer, dass meine Eltern mehr Kinder adoptieren würden, um sich irgendwo zwischen meinem Bruder und mir anzupassen. Aber meine Eltern hatten nie ein anderes Baby oder eine Adoption, und jetzt, als Elternteil selbst, verstehe ich vollkommen, warum sie es nicht getan haben. Mehr als ein Kind zu haben, ist schon eine Herausforderung. Wenn mein Ex-Mann und ich uns zum ersten Mal trafen, stellen wir uns unsere gemeinsame Zukunft vor. Wir planten, in einem großen Haus in Oregon zu leben, vorzugsweise auf dem Land, und zusammen fünf Kinder großzuziehen. Und ein Jahr nach dem Treffen war ich mit unserer Tochter schwanger. Dann, 14 Monate nach ihrer Geburt, war ich mit unserem Sohn schwanger. Wir entschieden, dass zwei gut genug waren, und ich bereute es sogar ein paar Jahre, dass ich meine Schläuche nicht nach meinem Kaiserschnitt gebunden habe.
Schneller Vorlauf sieben Jahre später und ich bin Mutter zu einem 6- und 7-jährigen Mädchen. In diesen Tagen sind meine Kinder meist autark. Ich sage meistens, weil mein Sohn immer noch abwischen muss, und manchmal ist es besser für mich, sie zum Essen zu machen, als für mich, in eine mit Müsli gedeckte Küche zu kommen, die es nicht ganz in die Schüssel geschafft hat . Mein Ex-Mann und ich sind geschieden und wir haben uns mit anderen Menschen zusammengetan. Zu Beginn unserer Trennung sprachen mein Ex und ich darüber, dass wir keine Kinder mit anderen Menschen haben wollen. Er schwor, eine Vasektomie zu bekommen, und ich versprach, meine Schläuche irgendwann gebunden zu bekommen. Ich habe meinen Traum von einer großen Familie, zumindest einer großen Kernfamilie, aufgegeben. Mein Ex und ich hatten immer vor, sie zu adoptieren. Ich wurde wie meine beiden Geschwister adoptiert, und auch die jüngere Schwester meiner Ex war adoptiert worden, also war es etwas, das uns wirklich wichtig war. Aber nachdem wir uns scheiden ließen, überlegte ich mir zu denken, dass ich nicht bald eine große Familie haben würde. Und ich dachte auch, ich würde es alleine machen.
Im Laufe der Zeit, als ich mich verliebte, wurde mir klar, dass ich vielleicht mehr Kinder bekommen könnte. Vielleicht wollte ich noch mehr Kinder.
Nach meiner Scheidung habe ich nie wirklich darüber nachgedacht, dass ich vielleicht eines Tages jemanden finden würde, mit dem ich ein Leben aufbauen möchte. Ich konzentrierte mich mehr darauf, herauszufinden, wie ich nicht heiraten kann und was es für mich bedeutete, eine einzelne Person zu sein. Ich habe natürlich jemanden unerwartet getroffen und zwei Jahre später beschlossen, diese Person zu heiraten. Eines unserer frühen Gespräche, als wir uns trafen, als wir dachten, wir würden niemals ernst, befasste sich damit, dass ich keine Kinder mehr wollte, aber er wollte mindestens ein Kind. Zu dieser Zeit hielt ich es für einen perfekten Weg, um uns davon abzuhalten, in eine langfristige Beziehung zu geraten: Er wollte Kinder, und ich tat es nicht.
Im Laufe der Zeit, als ich mich verliebte, wurde mir klar, dass ich vielleicht mehr Kinder bekommen könnte. Vielleicht wollte ich noch mehr Kinder. Als sich unsere Beziehung veränderte und wir immer ernster wurden, wurde mir klar, dass ja, ich wollte mehr Kinder haben, und ich wollte diese Kinder mit meinem Partner haben. Ich habe es geliebt, zu sehen, wie er mit meinen Kindern interagiert, und ich konnte sehen, wie ich ein anderes Kind mit ihm hatte. Ich habe also im letzten Jahr gehofft, meinen Traum von einer größeren Familie endlich erfüllen zu können - mit ihm.
Als mir klar wurde, dass Kinder etwas waren, was ich wollte, habe ich die Anzahl der Kinder in drei Jahren berechnet. Ich plante, wie wir ein Familienbett haben würden, weil meine beiden Kinder damit aufgewachsen waren und weil mir das wichtig ist. Ich plante, wie ich zu Hause mit zwei Babys arbeiten würde, während zwei Kinder in der Schule waren, und stellte fest, dass ich damit umgehen konnte. Ich war wirklich aufgeregt und wollte nicht noch ein Jahr warten, bevor wir versuchten, ein Baby zu bekommen ... bis ich auf meine alten Blogeinträge im Internet stolperte.
Ich möchte so gerne ein Kind mit ihm großziehen, aber ich habe Angst davor, in wen ich mich verwandeln würde, wenn wir ein weiteres Baby zur Mischung hinzufügen.
Ich hatte diese Stücke geschrieben, als ich meine älteste Tochter großgezogen hatte und mit meinem Sohn schwanger war. Nachdem ich ihn zur Welt gebracht hatte, berichtete der Blog über das Leben mit zwei Kindern, und ich wurde an die Zeitbeschränkungen erinnert, die er in meinem Leben hatte. Ich erinnerte mich daran, wie das Nickerchen war. Ich dachte an die Fehlgeburt, die ich zwischen den Geburten meiner beiden Babys hatte. Ich wurde daran erinnert, dass ich jeden Tag buchstäblich in der gleichen Kleidung lebte, die mit Milch und Babynahrung bedeckt war. So viele Dinge kamen zurück, als habe ich nicht verstanden, warum ich meinen Sohn zuerst nicht leiden konnte, weil er nach der Geburt Depressionen hatte. Ich verstand nicht, wie ermüdend die Nachtfütterung sein würde, besonders wenn es um das Zahnen ging. Und ich erinnerte mich daran, dass ich komplett aufgehört hatte, mit meinem Ex-Mann zu schlafen.
Ich kann an einer Hand zählen, wie oft ich mit meinem Mann nach meinem Sohn Sex hatte, und ich fürchte dasselbe Schicksal mit meinem neuen Partner.
Wenn ich jetzt mit meinem Partner über Kinder diskutiere, bin ich eher zögerlich. Ich möchte so gerne ein Kind mit ihm großziehen, aber ich habe Angst davor, in wen ich mich verwandeln würde, wenn wir ein weiteres Baby zur Mischung hinzufügen. Ich habe Angst, in eine Depression zu geraten, die erschreckender ist als die, die ich nach den Geburten meiner beiden anderen Kinder erdulden musste. Ich verbrachte Monate nach ihrer Geburt völlig taub und distanziert. Ich habe meine Kinder geliebt, aber ich hasste es den ganzen Tag bei ihnen zu sein. Ich hasste wie banal alles war. Wie ich mich fühlte, als ob wir von Montag bis Freitag immer und immer wieder am selben Tag lebten. Die Wochenenden waren so besonders, weil mein Mann endlich zu Hause war und die Tage weniger banal waren.
Ich kann an einer Hand zählen, wie oft ich mit meinem Mann nach meinem Sohn Sex hatte, und ich fürchte dasselbe Schicksal mit meinem neuen Partner. Mein Sohn war 4, als sich mein Ex und ich trennten, und ich fühlte mich lange Zeit nicht mehr wünschenswert, nachdem ich meine beiden Kinder geboren hatte. Manchmal frage ich mich, ob das so war, weil ich meine Kinder so nahe hatte oder weil ich jung war und nicht verstand. Wie auch immer, ich mache mir Sorgen, dass ich wieder in dieses Thema gerate.
Ich habe hart daran gearbeitet, die Person zu sein, die ich heute bin, nicht nur für mich selbst, sondern für meine Kinder, für meinen Ex-Partner und für meinen derzeitigen Partner. Was ist, wenn ein anderes Baby das alles ändert?
Neulich ging ich in die Bibliothek, als mein Partner arbeitete, und ich sagte: "Was wäre, wenn wir einfach keine Kinder haben und einfach weiter machen, was wir tun? Es ist perfekt, warum das Boot rocken?" Und er war schockiert, weil ich vor ein paar Wochen geweint hatte - buchstäblich jammern - darüber, dass alle außer mir ein Baby haben, und dass das nächste Jahr zu weit entfernt war, um es zu versuchen. Er fragte mich, warum ich plötzlich eine Herzensänderung hatte, und ich sagte ihm: "Ich möchte uns behalten. Ich bin nicht sicher, ob ich die Art von Person bin, die ein neues Elternteil sein kann und ein guter Partner." Ich gab zu, dass ich nicht mochte, wer ich zu meinem Ex-Mann wurde. Ich habe mich selbst verloren, was sehr verrückt ist, weil ich nicht einmal wusste, wer ich zu der Zeit war. Ich habe Angst zu verlieren, wer ich bin, zu einem anderen Baby. Ich habe hart daran gearbeitet, die Person zu sein, die ich heute bin, nicht nur für mich selbst, sondern für meine Kinder, für meinen Ex-Partner und für meinen derzeitigen Partner. Was ist, wenn ein anderes Baby das alles ändert?
Aber vielleicht war das der Unterschied. Ich weiß bereits, wer ich bin, was ich will, was ich brauche. Aber die Zukunft der Kindererziehung mit einer neuen Person ist nicht weniger beängstigend. Und ich bin mir nicht sicher, ob es jemals so sein wird.